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　　在幼兒論壇上，我們經(jīng)常可以看到兩派意見在打架：80后家長說，現(xiàn)在的小老師很厲害呀，一反映什么問題她就不軟不硬地給你頂回來，比老教師難對付多啦；90后老師則說，現(xiàn)在的家長怎么總是護犢子，不肯讓孩子吃一點虧？兩邊都有怨氣，可見是溝通出了問題，那么，對孩子在幼兒園遇到的具體問題，兩個年代的人如何溝通？

　　故事1：“給我家孩子換個午休床！”

　　無效溝通：“老師，就因為睡這個離空調太近的床，我家寶貝都感冒兩三次了，怎么著也得給他換個床！”

　　解析：幼兒園午休空間有限，總要有人睡離空調較近的床，而以命令的口吻讓老師換床，會讓老師很為難——誰樂意睡“容易感冒的床”呢？

　　有效溝通：90后老師經(jīng)驗不足，80后家長可以給她一些建議：“其實有些小朋友特別怕熱，愿意離空調近一些，老師可咨詢小朋友誰愿意跟我家孩子換床。”“要是實在沒法換床，希望老師能把立式空調的葉片往上抬，不要正對著孩子的小床吹。我們也給孩子換一床厚點的空調被，要拜托老師多關照，看孩子是否蹬被子。”

　　故事2：“第一時間給我家孩子穿衣服！”

　　無效溝通：“老師，午睡起來，大家都等著穿衣服，我家孩子怎么每次都排最后，都因為這個緣故著涼拉肚子好幾次了。”

　　解析：孩子準備上幼兒園時，一項很重要的“預備功課”就是學習自己穿衣服，但托班和小班的孩子的確在這方面不太熟練，需要老師幫忙，但家長也不能因此認為，給孩子穿衣服就是老師的義務之一，為孩子服務慢了還要受責怪，這會給90后老師負面的心理投影，讓她覺得“自己就是個伺候人的保姆”。

　　有效溝通：最好這樣去溝通，“老師給這么多孩子穿衣服很辛苦啊，我們會盡快讓孩子學會自己穿衣，為老師分憂，下次老師提醒孩子醒了也要先蓋好被子好嗎？這樣他就不會著涼拉肚子了。”也可以這樣說：“最近我們在跟孩子玩‘套腦袋’、‘鉆袖子’游戲，孩子很有興趣，我在想，要是老師帶著孩子們一起玩這個游戲，不是可以幫助他們盡快學會自己穿衣？”

　　故事3：“把小霸王調離我兒子在的這個組！”

　　無效溝通：“老師，我兒子被那個小霸王抓撓哭好幾次了，快把這個惹禍精調離我兒子在的這個組！他就應該一個人玩！要是他下次再這樣，我會聯(lián)合其他家長聯(lián)名告到園長那里，集體要求轉班！”

　　解析：老師并沒有權力放棄任何一個調皮搗蛋的學生，也沒有權力孤立他。家長若是不分青紅皂白地怪罪老師，認為小霸王的行為都是老師姑息出來的，還要“上告園長”，勢必將老師劃到對立面上去，制造無謂的矛盾。

　　有效溝通：“班上有這樣喜歡撩人的孩子，老師也很頭疼吧！得想個辦法來阻止他的暴力傾向才好……很想聽聽老師打算拿他怎么辦？”“孩子受了委屈，回來說要聯(lián)合其他孩子孤立小霸王，不再跟他玩，我想短暫的孤立也可以讓那個孩子意識到他的問題所在，這樣老師趁熱打鐵，找他談話，可能會比較有效。”“糾正孩子的暴力行為是一項很辛苦的工作，也會有反復，我們會支持老師，也會及時與那個孩子的家長再溝通。”

　　故事4：“誰都應該玩自己的球！”

　　無效溝通：“老師，我們特意買了最好的球放在游戲角，上面還貼了孩子的名字；憑什么每次那些身強力壯的孩子都搶到好球玩，我家孩子都玩又臟又癟的球？”

　　解析：要是游戲角里，所有由家長自行添置的玩具都各歸其主，很難讓孩子體驗分享的快樂，也會讓家境不同的孩子在游戲中分出一個個小圈子，這也是不符合“公平教育”的原則的，當然，一種“公平”有可能會影響到另一種“公平”——身單力弱的女孩子，可能連一只好球都享受不到。家長心疼孩子，就去質問老師，反而會把很小的矛盾擴大化。

　　有效溝通：80后家長可以給90后老師一些建議：“孩子有一個小心愿，就是有一半時間可以玩到好球，怎樣讓大家都覺得公平呢？其實老師只要把所有孩子分成幾個小組，每個小組輪流先挑球，大家都有機會玩到好球了。”

　　故事5：“跌傷夾傷你們老師有責任的呀！”

　　無效溝通：“老師，怎么一玩大型玩具我家孩子就受傷？上次是被旋轉木馬夾傷，這次又被后面的孩子從滑梯上推下來，你們老師有看護責任的呀！”

　　解析：很多90后的幼兒園老師，本來就覺得孩子安全上的壓力壓得人透不過氣來，若是因為一些小意外，老師再受到無端責怪，那很多老師歸避風險的做法，就是盡量以室內游戲、桌面游戲，來代替運動量大，有一定風險的戶外游戲，這樣，對孩子的體格發(fā)展、膽量鍛煉、身體協(xié)調性和靈活性的發(fā)展，事實上都沒有好處。

　　有效溝通：小事故發(fā)生后，應體諒年輕老師也因此受驚了，先給她一點安撫：“孩子沒太大問題，老人們說得好，不摔不長。老師別太自責了！”安慰過后，再跟老師商討怎樣避免類似問題的出現(xiàn)，才是根本。比如，“我們回家也教育孩子，別把手指塞到旋轉木馬的肩胛里，這樣會夾傷，老師也要多提醒其它小朋友。”再比如，“孩子都是急性子，是會發(fā)生前一個人還沒有滑過滑梯，后一個人就從后面撞上去的事，老師一定要控制爬上滑梯的人數(shù)，加大孩子與孩子的間隔，這種事情就不會發(fā)生了。”

　　故事6：“憑什么表現(xiàn)機會都是漂亮孩子的！”

　　無效溝通：“老師，一樣練舞蹈，我家孩子又不比別人跳得差，憑什么一到匯報演出，她就成了板凳隊員？再這樣我們就退出舞蹈隊好了！連老師都以貌取人，這個社會沒救了！”

　　解析：家長給老師貼了“以貌取人”的標簽，溝通就基本進了一條死胡同，年輕氣盛的老師很可能反駁說：“想進舞蹈隊的孩子多著呢！你家孩子要退出，我不反對呀！”“外形條件就是會有附加分的，藝術院校來選苗子也是這樣！除非你家孩子的舞蹈能力比外形好的孩子高出一大截，她才會當領舞。你要想為這個嘔氣，你就嘔吧。我告訴你，白嘔！”當著孩子的面，跟老師談論她因為外貌構成的失分，也會令孩子很受傷——家長的本意，是想為她爭到跨越外貌的權益，結果，反而讓她過早認識到，她是丑小鴨，不是白天鵝，她一生的路將和那些漂亮孩子不一樣。過早認識到現(xiàn)實的殘酷性，這樣的溝通，可說是弊大于利。孩子純真的心靈是需要保護的，她與那些漂亮孩子的友誼，也需要保護。

　　有效溝通：正確的溝通應當是建議老師為“板凳隊員”提供額外的表現(xiàn)舞臺。其實小孩子是不在乎自己是在多高級別的舞臺上表演的，她們也分不大清區(qū)里、市里的匯報演出，與班上有多大的不同，因此只要是大的演出結束后，老師讓板凳隊員們在家長和同學面前再演出一次，孩子的失落就能在很大程度上得到撫慰。這才是老師和家長都想看到的結局，對不對？

　　TIPS：溝通中，80后家長最不宜對90后老師表現(xiàn)出的態(tài)度

　　1、認為老師圖省事，有驕嬌二氣

　　“以前的老師哪是這樣的，自己圖省事，什么都讓孩子自力更生。以前的老師對孩子那真是無微不至，現(xiàn)在的90后老師，都是慣寶寶出生吧，很不拿孩子的冷暖當回事啊。”事實上，80后家長自己上幼兒園那會兒的教育理念，和現(xiàn)在很不一樣，90后老師著力培養(yǎng)孩子自理、自立的生活學習能力，是符合現(xiàn)代教育理念的，老師會在一定程度上“放手”，讓孩子自己去實踐、去感受，包括從失敗中總結經(jīng)驗，為此，老師付出了比“代勞”更細致的教導工作，如果家長看不到這一點，溝通時雙方的觀念就是擰著的，很容易互有怨氣。

　　2、認為老師太年輕，缺乏母性和愛心

　　80后家長聚堆議論孩子的90后老師時，經(jīng)常會說：“她們又沒結婚又沒生孩子，缺乏生活經(jīng)驗，又缺乏母性和愛心，怪不得做事那么不體貼……”經(jīng)常當著孩子的面這樣議論，很傷老師的威信，也妨礙了孩子與老師建立信賴和好感。其實年輕的老師也有很多長處：觀念新，思想開放，汲取新生事物飛快；體力充沛，童心未抿，開朗活潑，能與孩子充分地玩到一起，說到一起。至于母性和愛心，會在與孩子的相處中慢慢養(yǎng)成，這一點，家長要信任老師，給老師一點成長的時間和空間。

　　3、認為老師太踞傲，得讓領導來教育

　　“自己是名校的學前教育畢業(yè)就很了不起呀，跟家長說話都居高臨下，是不是應當把她的工作小失誤跟園長反應一下啊……”有的家長認為，與老師氣場不合，直接去跟園長反應會令問題解決得更快，但事實上這會令家長和老師變成“投訴方”和“被投訴方”，雙方就很難再做孩子教育上的同盟軍了，這樣一來，日子最難過的，恐怕是敏感的孩子吧。因此請牢記一條原則：不到萬不得已，不要用園長來壓老師，要相信老師能站在孩子長遠發(fā)展的角度，來幫忙解決孩子的小委屈小問題。你越相信老師是公平而有愛心的，家長和老師的溝通越會進入良性循環(huán)，對孩子在幼兒園的快樂生活，越有利。