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　　很多現代人的生活有同樣的經歷：從上大學開始就與父母沒多少近距離接觸了，尤其在結婚后有了自己的家。于是，家就變成了三個概念：自己家、父母家、公婆家。分久必合，合久必分。當懷孕以后，這種界限被打破了，你會發(fā)現婆婆隔三差五地會來對你的生活方式指手畫腳，如果婆婆在外地，她會“遙控”老公干涉你；另外，你會發(fā)現你居然與從小照顧你長大的媽媽合不來，因為你們已經好些年沒有長期在一起生活了。

　　親情就這么禁不起考驗？
　　和婆婆相處不好沒什么奇怪的，但是和媽媽也相處不好這就太奇怪了。媽媽是從小撫養(yǎng)你長大的人啊，怎么會相處不好呢？其實，這并不奇怪，這涉及代溝、城鄉(xiāng)差別、孕期和更年期等種種問題?！?/p>

　　為什么有了TA就容不下它？
　　口述媽咪：NANA
　　懷孕周數：21周
　　我有兩只跟隨我很多年的貓咪，在我們結婚前，我就和老公約定好了，無論是結婚還是懷孕都不能放棄它們。
　　婚后沒多久我就發(fā)現自己懷孕了，當知道懷孕以后我和貓貓都分別在第一時間去醫(yī)院做了弓形蟲檢查，結果均為陰性，我本以為有了我和貓的這兩張健康證明就可以開心地期待寶貝的誕生了，可沒想到這成了我們家庭矛盾的導火索。因為婆婆從別人那里聽說貓身上有種大蟲子，會讓孩子變成大傻子（真叫人哭笑不得），先是隔三差五地打過電話來問老公我要如何處理貓，之后變成了每隔幾天就到我家一次說貓的不好，無論我如何告訴她貓和寶貝可以兼得，她就是不聽，認準了這兩只貓會讓她的孫子變傻。
　　有一天婆婆突然帶了個老太太到我家，跟我說那個老太太愿意要我的貓，一會兒就要把貓帶走。當時我就傻了，我從來沒有說過要把貓送走的話，她憑什么直接帶人來我家拿走我的貓？我當然是不同意，她也開始沉下臉，說我任性，說我光知道自己玩不管孩子，說生下個傻子看我怎么辦？她憑什么詛咒我的孩子？孩子是我的，我能不顧TA的健康嗎？不懂科學，就知道人云亦云的胡扯！而且我怎么可以把在我最孤單無助時陪伴我的伙伴，在當我擁有幸福生活之后就把它們拋棄？我不是“陳世美”貓媽！
　　后來我都哭著求婆婆了，可她就是不聽，追著我的貓滿屋子跑，氣得我扒著窗戶，威脅她敢動我的貓我就敢從樓上跳下去，嚇得那個老太太連忙說不要貓了，一個勁地勸我婆婆，把她拉出了我的家。
　　我不知道以后這樣的事是否還會發(fā)生，但誰也休想撼動我一家三口外加兩只貓貓的美好生活！

　　婆婆，我真沒想讓你過來照顧我
　　口述媽咪：桃子
　　懷孕周數：36周
　　因為馬上就要生了，所以公婆前幾天從老家趕過來，打算在月子里照顧我。我公婆是湖南人，幾乎每頓飯的每個菜里都要放辣椒，其實我是挺喜歡吃辣的，但自從懷孕后很容易上火，就幾乎與辣椒絕緣了。但現在又開始吃起辣椒，以至于我嘴巴和鼻子總是出血，馬上就要足月了，這時候真不想再上火了，對寶貝也不好啊，所以就委婉地跟婆婆說做菜別放辣椒了，當時婆婆沒說什么，我本以為事情就這樣過去了。
　　第二天是周末，我和老公睡了會兒懶覺，起床后公婆已經吃完早飯，給我們剩下兩塊燒餅。那個燒餅怎么說呢，也就比乒乓球大點兒。婆婆說我和老公一人一個就可以了，我說燒餅太小肯定吃不飽，就去煎了兩個雞蛋，熱了兩杯牛奶。跟老公吃完了早飯我就回到自己的臥室上網去了。（因為自從公婆來了后客廳基本上沒有我落腳的地方，我除了吃飯上廁所到外面來，其他時間都在臥室里。）這時就聽見婆婆在客廳大聲吼起來，“給你們買了早點還不滿意？就跟我們故意餓著你似的。還要我怎么伺候你們??？事兒那么多，現在飯我都不敢做了！給你們做飯怎么就那么難?。?rdquo;
　　我在屋子里聽到婆婆的話特別難受，本來就不想讓他們過來，我們小兩口本來日子過得舒舒服服的，是他們非要來的，因為鄰居們都問他們兒媳婦懷孕怎么不過來照顧，他們是為了面子才來的，現在變成了我求他們過來了，我都快憋屈死了！這要等寶貝出生了，指不定還會出什么事呢！

　　我都懷疑她是不是我親媽
　　口述媽咪：皮皮媽
　　懷孕周數：32周
　　我媽幾個月前就天天給我打電話，讓我回老家去生孩子，說她要是來我這里伺候月子會有各種不方便，還說我不考慮還在上班的爸爸沒人照顧，就知道自己圖方便等等。終于，我在被扣了個自私的大帽子后，無奈地飛回了娘家。
　　可回到娘家沒多久，我媽又開始不滿意了，她覺得婆家對我生孩子這事根本沒出力，又說讓我去婆家坐月子，好好折騰折騰他們幾天。我不肯，從結婚到現在我都沒怎么見過公婆，他們對我來說就約等于陌生人，更別說要一起相處了。我怕到時候有矛盾讓心情不好，再落下月子病。再說我這剛到娘家，還要折騰到婆家嗎？結果我媽就開始說閨女在娘家坐月子如何如何不好，我問她不好為什么還讓我回來？她就冷冷地指責我，說我就會折磨自己家人。
　　湊巧的是，我家的一個親戚也懷孕了，預產期就比我晚幾天，因為她老公在外打工，我媽就勸她到我家來住。人家說兩個孕婦住在一起不好，可我媽不知道為什么就非要人家到我家里來住，還信誓旦旦地表示在她生孩子期間，會全程陪同。我跟我媽說雖然她預產期比我晚，但說不準誰會先生，而且兩個產婦在家，她一個人怎么能照顧得過來？
　　我是心疼我媽，結果又遭來一頓臭罵，說我沒有人情味。我之前真是被她罵得太多了，一時間沒有忍住，一下就爆發(fā)了，說別人親媽這時候都琢磨著怎么心疼閨女，而她還在想讓我怎么折騰婆家，把我叫回來，現在又說這說那。我媽就說以后不要和我來往了，說這是她的家，她愛怎樣就怎樣。我覺得這家我真是沒法待了，嫁出去的閨女就不是閨女了嗎？我媽她實在是太不講理了。

　　花我的錢，關你什么事？!
　　口述媽咪：大歡
　　懷孕周數：25周
　　我都快要氣瘋了！由于我和老公平時工作都非常忙，所以一直是請保潔來料理家務的。小時工張阿姨工作非常認真，我們相當滿意。懷孕以后和老公商量了一下，希望張阿姨可以留在家里長期工作，不但可以做家務，還可以幫我們做做飯。
　　可自從婆婆打著照顧我的旗號來到我家以后，就把張阿姨當成了眼中釘，先是天天跟我說，一個月兩千塊錢的保姆費實在是太貴了，那錢不如給她，讓她干活。之后又說家里有個外人別扭，必須時刻提防著她?？蓪ξ覀儊碚f，張阿姨早已經不是外人，有了她，我的家才變得井井有條，而且一個月兩千塊錢的傭金相對我們的收入來說，根本沒有什么負擔。再說有個阿姨做事，婆婆自己也可以輕松很多啊。
　　可就在剛才，張阿姨突然向我提出辭職，雖然嘴上說她家里有事，但從她的表情中我覺得肯定另有隱情，在我一再追問之下，才得知我婆婆居然每天都會背著我數落阿姨，有事沒事地就轟她走，阿姨實在委屈得干不下去了才向我提出辭職。我說提高工資，都留不住阿姨了。我真想過去跟我婆婆狠狠地吵一架，就為那點兒錢，又不用她掏，至于要把人家逼走嗎？！

　　兩代人爭吵的4大基本模式
　　你懷孕了，大家都來照顧你。本來應該其樂融融的家庭氛圍卻因為“人員眾多”而并發(fā)各種爭執(zhí)、矛盾，甚至口角?？纯催@四種吵架模式，你家占了幾種。在孕期這種特殊情況下，你家不再是只屬于兩個人的小家，而是成為孕媽咪和老公兩個家族之間的交匯點，甚至會為了一睹孕媽咪的芳容，親戚之間的走動頻率能夠創(chuàng)下自婚禮之后的新高。接觸多了，自然發(fā)生矛盾的幾率也會隨之升高，放下其他親戚不說，只將老公、孕媽咪、婆婆、媽媽四個人排列組合，便可得到以下幾種基本的爭吵模式。

　　老公VS 媽媽：吵架幾率接近于零
　　丈母娘疼姑爺，這是老話兒就在論的。究其緣由，有人說是為了讓姑爺疼閨女，有人說是異性相吸?？偠灾?，丈母娘有時候對姑爺能好到讓閨女自己都吃醋。所以一般老公能與丈母娘吵架的幾率幾乎為零，罕有一些，算是極品，此處不論。

　　老公VS 婆婆：難以收拾的混戰(zhàn)
　　當老公和婆婆發(fā)生口角時，此時你最應該做的就是“消失”，雖然有些事不關己高高掛起的架勢，但如果你加入其中，只會讓其變成一場難以收場的混戰(zhàn)。

　　孕媽咪VS 媽媽：小場戰(zhàn)爭頻頻出現
　　剛結婚的時候，婆婆會讓你把她當成自己親媽一樣，但事實上這可能嗎？你可以向媽媽撒嬌偷懶不干活，你可以向媽媽數落老公的不是，甚至你可以向媽媽沖撞頂嘴，而這些恰恰都是媳婦的禁忌。所以從孕期開始，如果可以選擇，孕媽咪們更是希望自己的母親能夠出現在身邊。但也正是由于在媽媽面前可以肆意地露出你的大小姐本性，所以會頻頻與母親發(fā)生口角，自己馬上都是要做媽媽的人了，淺嘗做母親的辛苦滋味，也到了該心疼自己媽媽的時候了。

　　你VS 婆婆：亙古不變的持久戰(zhàn)
　　婆媳關系，亙古以來就是個說不清理還亂的老大難問題。從你這方面來講，一旦懷孕之后，“母憑子貴”的你一下成為了家中的焦點人物，不客氣地說，這就有點兒類似于一夜成名的“炸子雞”或者一夜暴富的暴發(fā)戶，總認為拿出點兒姿態(tài)是必要的，畢竟是辛苦的孕婦。婆婆過來照顧，總會出現一些不盡如人意的地方，孝字為先的你又不好直接提出意見。但是滴水還能穿石呢，各種不滿不斷累加，注定不是在沉默中爆發(fā)就是在沉默中死亡。那婆婆還是別來了吧？如果真不過來履行下母親的職責，你敢說你不會抱怨“我懷著他們家的孩子，我婆婆都不知道過來瞅我一眼”嗎？

　　孕期吵架，這不過是個開始
　　什么？你說懷孕后，家里吵得厲害？跟媽媽吵、跟婆婆吵？其實，這些問題能在孕期解決的就在孕期解決。產后，照顧小寶貝不但增加家務、增添壓力，也增加了許多吵架源頭的新選擇。
　　總之，自從有了寶貝以后，你的家庭成員的身份變得無比重要。你得變成孝順的女兒、乖巧的媳婦、勤勞的老婆、負責任的母親。反正沒有空間再去容納你原來那個撒嬌任性的小自我了。
　　如果我們告訴你，你在孕期與婆婆和媽媽發(fā)生爭執(zhí)不過是個開始，在寶貝降生之后會出現更多的問題時，或許你會覺得有些危言聳聽，但只要你問問你身邊的那些過來人，她們一定會舉雙手贊成這話。
　　據不完全統(tǒng)計，在我國有91.4%的孕媽咪懷孕期間由一方家長承擔起照顧本人的責任，所以從孕期開始，你的家不再是“你的家”，而是“大家的家”。俗話說得好，“居家過日子，哪有馬勺不碰鍋沿的”。想想看，你和老公兩個人還會時不時地吵架拌嘴，更何況是幾年沒有生活在一起的媽媽和根本就沒有生活在一起過的婆婆，她們的到來必將打破你們原有的生活模式。但是從某種角度來說，這種固有的生活模式被破壞未嘗不是一件好事，即使沒有婆婆和媽媽加入你們的家庭，寶貝的誕生同樣會打亂你們之前的生活方式。
　　所以把她們的到來應該當作你未來生活格局的一次演練。未雨綢繆，孕期僅僅是個開始，在真正的育兒過程中，必然還會發(fā)生更為激烈的沖突。

　　1、當孕期遇到更年期
　　按照現在孕媽咪的平均年齡推算，自己的媽媽或婆婆此時應該正值于更年期。廣告里都說“女人更年要靜心”了，正是因為更年期是女性卵巢功能從旺盛狀態(tài)逐漸衰退到完全消失的一個過程，絕經和絕經前后均在更年期范圍之內，而這段期間婦女們在生理和心理方面都會出現相當大的變化。
　　在心理方面，情緒不夠穩(wěn)定，易激動、易怒、易緊張焦慮，心理敏感性增強。而正值孕期的孕媽咪也在激素的作用下變得易怒、焦慮、沮喪、敏感。當孕期和更年期這兩個“火藥桶”碰撞在一起，其后果有多可怕就可想而知……

　　2、無法磨滅的優(yōu)越感
　　即使你的媽媽或婆婆再如何說“我都忘了懷孕的時候什么樣了”，但請你記住，在她們心理依然會存在優(yōu)越感。“你（你老公）我就是這么帶大的”，當你試圖把與她們概念相悖的孕期或育兒知識傳授給她們時，她們曾經的育兒經歷和長輩的身份會促使她們難以接受晚輩的“再教育”。換個角度來想，如果你懷孕7個月，一定會忍不住對懷孕4個月的閨蜜“指點江山”，這就是過來人無法避免的優(yōu)越感所在。

　　3、個人宇宙中心論
　　無可厚非，從孕初期的狂吐不止到孕晚期的水腫尿頻，孕媽咪絕對是一個辛苦的角色。所以，在很多時候，由于自己的辛苦也多了許多“理應”。乘車的時候理應有人給我讓座；工作的時候理應受到照顧；在家的時候所有家人也理應處處讓著我，把最好的東西都給我……太多的“理應”讓孕媽咪成為了宇宙的中心。從某種角度來說，要求“理應”是沒有錯的，但偏偏遇到了過來人，媽媽和婆婆那一代挺著大肚子擠公交、干重活樣樣與常人無異照樣生出了健康的你和你老公。拿她們那一代的標準要求你，你受不了；你拿新一代的標準要求她們，她們自然也會覺得你嬌縱無度，小題大作。

　　親情，我要這樣拯救你
　　1、聽媽媽講那過去的事情
　　避免與長輩發(fā)生矛盾的最簡單方法當屬敬而遠之最佳，但在孕期這樣的特殊時期，這幾乎成為了不可能，所以當你不能逃避問題的時候，能做的就是多溝通，與婆婆或母親多談心?；蛟S由于長時間的疏遠，你根本不知道對著她們講什么，或者根本沒有什么可講的，那么就請你的婆婆和媽媽講講她們過去的懷孕、育兒經歷吧，一是虛心討教，二是讓她們也回憶一下曾經的懷孕、育兒過程，為之后的寶貝出世作些復習工作，畢竟她們已經二三十年沒有養(yǎng)育過嬰兒了。
　　在聽婆婆或媽媽講她們過去的故事時，一定要適當地運用“真有意思”、“媽媽你真棒啊”、“您可真不容易啊”等詞語回應，諂媚一點兒也沒有關系，畢竟誰都喜歡聽贊揚的話。

　　2、不靠救兵靠自己
　　最開始的時候，老公必然是傾聽你不滿的主要對象，雖然你只是想讓老公知道你在她們面前受了委屈，安慰一下你受傷的心靈，希望他能幫助你解決問題，成為你和長輩之間的一座橋梁?？衫瞎幕貞挥袃煞N，一是讓你盡量忍讓，讓你覺得自己是個不懂事理的小孩；二是他與婆婆直接交涉，而導致婆婆認為你向他兒子告狀，故意擾亂她們母子之間的正常關系，反而對你更生敵意。所以成為一位“八面玲瓏”的媳婦，要善于察言觀色、掌握與婆婆說話分寸，要學會自己獨立處理與婆婆之間的關系，這才是王道。與自己的母親溝通，此條同樣適用。
　　在與婆婆或媽媽意見不統(tǒng)一，尤其是孕期保健或在未來育兒方式上發(fā)生分歧時，切忌說“書上說，應該這樣……那樣……”她們一定會告訴你，“看書養(yǎng)孩子，得把孩子養(yǎng)死”。“專家說”同樣不可使用，因為“專家都是騙人的”。

　　3、心痛不如行動
　　與其因為婆婆或媽媽做的飯菜不合自己胃口、營養(yǎng)不夠搭配，而躲在屋子里生悶氣，不如出去散步的時候順便買回你想吃的菜，自己下廚或者幫助她們打打下手，讓她們逐漸了解你的口味。與其嫌棄她們房間打掃得不夠徹底，沒有良好的衛(wèi)生習慣，不如你自己做一些力所能及的家務，這也是一種不錯的運動方式。除一些高危產婦外，一般正常的孕媽咪，不要因為有人來照顧而“喪失”了自己獨立生活的能力。

　　4、學會比較，但不要攀比
　　由于“婆婆永遠比不上親媽”這種先入為主的想法出現，所以如果是婆婆來照顧你，但凡出現些不盡如人意的地方，你一定會不由自主地想：“還是我媽好啊。”這是必然的，婆婆畢竟不是親生母親，你要清楚她來照顧你的主要原因是為了你腹中的寶貝。自己媽媽來照顧你也是如此，你不滿意的時候總會想著，“我媽怎么這樣啊，別人的媽媽都會如何如何，可我媽卻……”
　　詩里不是說了嘛，“你在窗上看風景，看風景的人在窗上看你”，當你在羨慕別人家的同時，或許別人家也在羨慕你呢。攀比，只會讓你覺得自己是不幸的。但反而言之，當你認為自己已經到了“如果與婆婆或媽媽再相處下去，我就會瘋掉”的程度時，那你就到網上去搜搜那些更悲慘的故事去吧，那時，你便會覺得你與她們之間那一點點的矛盾，又算得了什么呢？

　　5、挾天子以令諸侯是不對的
　　在這里，我們可以很負責任地說，“挾天子以令諸侯”絕不是一個萬全之策，它猶如西藥能很快治愈病癥，但卻難以治本。
　　什么是“挾天子以令諸侯”？其實很簡單，之所以會因家庭成員、固有生活模式發(fā)生改變而給孕媽咪帶來煩惱，其癥結就在于肚子中的小寶貝，是因為TA的存在，讓你的生活發(fā)生了翻天覆地的變化。
　　于是，關鍵時刻你就使出了“母憑子貴”的手段。當實在是與媽媽或婆婆（尤其是婆婆）等其他家庭成員到了水火不容的地步，那你腹中的寶貝便成了你最好的令牌，時刻提醒她們如果你不開心，身體產生的毒素會直接影響到她的孫子或外孫，無論如何她們也會讓你幾分，可以換來一段時期內的歡樂祥和。
　　但是，“挾天子以令諸侯”的后遺癥就在于，你或許會因此而獲得短暫“和平時期”，但在時效期（孕期和哺乳期）過后，極有可能會引發(fā)出更大、更深層次的危機。

　　網友支招，千方百計暖親情
　　“人多拾柴火焰高”，這話不假。聽聽網友們的支招，你會發(fā)現有各種方法：“理解法”、“擱置法”、“不記仇法”，邪門的還有“馬屁法”。雖然是歪招，但卻不一定就不好使。疑難雜癥還得偏方來治，不是嗎？

　　網友：CHAOMING841111—“理解婆婆來照顧你的‘動機不純’”
　　和婆婆同住的相處之道就在于不對她抱有任何期望，不是說期望越大失望就越大嗎？你希望她給你做出可口的飯菜，希望她能幫你打掃房間，那不如找一個訓練有素的保姆好了。別老希望她能給你未出世的寶貝買些什么，寶貝出生后可是管你叫媽！其實，與其說是讓婆婆來照顧你，不如說她是來你這兒滿足一下“照顧懷孕兒媳”的心愿。千萬別太指望她能發(fā)揮很大的作用。

　　網友：冷暖—“大家相處還是要將心比心”
　　人與人相處還是要將心比心的，婆婆那么大歲數還大老遠過來照顧，我覺得就挺不容易的了，甭管做的好不好，起碼她有那份心。當媳婦的時不時地送婆婆點兒貼心小禮物，她還能難為你不成？就算她有心想跟你過不去，但也不會在這個時候去難為自己的孫子孫女吧？

　　網友：QQzhang—“吵完拉倒”
　　有女兒不和媽吵架的嗎？反正我和我媽都是直脾氣的人，總是說不了幾句就會嗆起來。一般這時候都是兩個老公出面勸和我倆，我老公跟我媽那里說好話，我爸跟我這里說好話。其實吵完也就過去了，母女倆哪兒有記仇的？不過自從懷孕以后，越來越覺得我媽挺不容易的了，以后還是得改改自己的壞脾氣。

　　網友：夢瑤—“我的生活主動向媽媽的生活靠攏”
　　自從懷孕后我就給自己放了產假，每天無所事事的在家不是上網聊天，就是上網購物，那時候我那倆媽天天因為這事兒跟我吵。后來我沒事的時候和她們一起打打牌、看看電視，或者和她們一起去逛早市、散步，關系變得越發(fā)融洽起來?，F在她們都開始和我一起研究起寶貝早教書啦。

　　網友：采姑娘的小蘑菇—“婆婆重要還是自己的心情重要？”
　　每次和公婆吵架后，我發(fā)現難過憋屈的只有我，他們依然我行我素。
　　后來我也想開了，與他們吵架最好的結果不過是兩敗俱傷。嫁進他們家門，是我自己的選擇，與其傷心流淚自憐自哀，不如調整好自己的心態(tài)。
　　他們說得對的，我聽；不對的，就當作耳旁風，因為我相信只有快樂的孕媽咪才能生出健康美麗的寶貝。

　　網友：橙子—“‘馬屁大王’有好果子吃”
　　老公說我這個“馬屁大王”功力已經到達一種境界了，每天換著花樣的贊美婆婆，給老太太捧上了天，她在“云中漫步”，哪還有心思難為我?。康教幐丝渌麅鹤尤⒘藗€好媳婦。
　　有個大事小情的也一定要站在婆婆那一邊，尤其是老公和婆婆發(fā)生矛盾時，一定要做到在婆婆面前對老公批評教育并給予婆婆安慰，讓她知道你們是一條戰(zhàn)線上的人，她兒子身上出現的小毛病、小轉變不是因為他娶了媳婦而造成的。