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　　當寶貝淘氣，踩著凳子要往柜子上爬的時候；當寶貝耍賴，在地上打滾哭著要新玩具的時候，你是不是把寶貝抱下來，跟他說：“不許亂爬”？或是干脆把他放趴在沙發(fā)上，一邊啪啪地打他的屁股，一邊說：“以后不許胡鬧聽見沒有？！”
　　結(jié)果寶貝哭鬧得更兇了，于是下一分鐘，你是不是又心疼又后悔，又是親又是抱，最終向?qū)氊愅讌f(xié)了？對于善于察言觀色，一見你有些心軟就賴皮的寶貝，你真是無可奈何，打吧，下不了手，嚴厲吧，又堅持不了多久，但是小家伙兒越來越任性，也不得不越來越多地使用懲罰的手段。到底有沒有能夠替代懲罰，又能解決問題的方式呢？

美國心理專家倡導“解決問題”的方式
　　美國著名親子關(guān)系溝通心理專家阿黛爾·法伯和伊萊恩·瑪茲麗斯，總結(jié)出一種替代懲罰的方式，她們稱之為“解決問題”的方法，可以不用對寶貝施加懲罰，又能達到和寶貝溝通交流，最終和寶貝一起解決問題。

　　在開始“解決問題”之前，先問一下自己“我現(xiàn)在還在氣頭上嗎？我現(xiàn)在足夠冷靜嗎？”在氣頭上的時候，不要開始解決問題。然后，看一下寶貝的情緒：你現(xiàn)在方便討論這件事嗎？如果寶貝說是，你可以開始嘗試“解決問題”的方式。“解決問題”有6個步驟：
1．討論寶貝的感受和需求。（我想你大概覺得……）
不要急于完成這一步，你的態(tài)度應(yīng)該是“這次我是真的想搞清楚你的感受”只有當寶貝覺得被傾聽、被理解的時候，他才能考慮你的感受。
2．說出你的感受和需求（我的感受是）
這一部分要簡短清晰。如果你不停地說你的擔心、憤怒和郁悶，寶貝就很難聽下去。
3．一起討論，找到大家都能接受的解決辦法
有可能的話，讓寶貝先說幾個想法。最關(guān)鍵的是，對任何想法都要避免評價和判斷。當你說出“這個主意不好”的時候，整個過程也就前功盡棄。要接納所有的想法，往往最不受歡迎的想法，會引出最好的、最有效的解決辦法。關(guān)鍵的一句話是：“我們把所有的想法都寫下來”。寫本身并不重要，但把想法寫下來，會讓說出想法的人感到被尊重。
4．挑出哪些建議你接受，哪些你不接受，哪些你要付諸行動。
注意不要說貶低的話：這是個愚蠢的主意。而是描述你個人的反應(yīng)：這個讓我感覺不舒服，因為……或者，這個我好像可以做到。
5．跟蹤執(zhí)行。
找到一個可以執(zhí)行的解決辦法，也要制定詳細的執(zhí)行計劃。有必要加上：
把計劃變成行動，我們還需要做什么？
誰來負責這個？
我們什么時候可以完成？
6．不允許寶貝指責你的任何觀點：
當寶貝說：“你騙人，你總是……你從來不……”時，你的態(tài)度必須很堅決：不指責也不討論以前發(fā)生的事情，我們現(xiàn)在重點討論的是以后怎么辦。

美國辦法遭遇的中國疑問
　　對于美國心理專家提出的“解決問題”的步驟，中國的父母可能會覺得不一定實用。因為，中國的寶貝不像國外的寶貝那么容易表達自己的感受，中國家庭也不像美國家庭那樣習慣于和很小的寶貝討論問題。
　　很多時候，中國的母親是通過對寶貝無微不至的呵護，來表達自己對寶貝的愛，中國的父母是通過對寶貝提出要求和指令來和寶貝溝通。因此，當你這種坐下來和寶貝討論問題時，是否會讓寶貝感到很不習慣？或是在寶貝面前失去了做父母的權(quán)威？這是很多中國的父母所擔心的問題。

　　對于這些疑問，實際上并不能有一個統(tǒng)一的答案，因為無論是哪一種育兒方式，都會在實行時遇到各種各樣的問題，而是否有效，都需要媽媽們真正實行，并且用正確的方式后才能看出效果。

　　最重要的問題，是不管寶貝有多小，你都要把他當成一個“人”來尊重，中國的父母最容易犯的毛病，就是包辦孩子的一切，表面上，是父母對寶貝無私的愛，實際上卻是用愛的名義在代替寶貝做決定。
　　這樣的結(jié)果，往往是寶貝到了青春期之后產(chǎn)生逆反心理，因為寶貝會比我們這一代人更加崇尚自由，更加向往張揚個性，更加愿意按照自己的方式左右自己的生活。而過于包辦代替的結(jié)果，也會造就寶貝自私、驕橫的個性，不懂得關(guān)心別人，理解別人，到了“2000后”的這一代寶貝身上，將會表現(xiàn)得更加明顯。
　　所以，當你一開始就尊重寶貝的選擇，體會寶貝的感受的同時，其實你也是在教會寶貝如何尊重別人，理解別人。

要時常給自己心理暗示
　　要使用這套“解決辦法”的技巧，聰明的媽媽需要給自己一些心理暗示，這些心理暗示能夠讓你有更多的信心來和寶貝進行溝通，理解寶貝的心情和感受：
1．我要盡可能地接納和傾聽寶貝，我會盡可能地得到一些以前忽略的信息和感受。
2．我要避免武斷、評價、說教，我不去試圖勸說。
3．我會考慮任何新想法，不管是不是現(xiàn)實。
4．我不去擔心是否立刻見效，如果我們沒能找到行之有效的方法，說明還需要認真思考，仔細調(diào)查以及更多地討論。

關(guān)于“解決問題”的Q&A
Q：我們制定的計劃，執(zhí)行一段時間后貫徹不下去了，怎么辦？
A：沒有一種辦法是永遠見效的。4歲時適合的辦法，5歲就不一定適合了，春天適合的辦法，秋天也不一定適合。重要的是讓寶貝覺得他是在參與解決問題，而不是制造問題。
你可以采用的方法：
“我很失望，我們的方法不管用了。我發(fā)現(xiàn)自己又在替你做事情，我不能接受。要不我們重新開始執(zhí)行？……或者我們討論一下，看如何改進？……或者我們再想想有沒有別的辦法？”

Q：每次都需要用到“解決問題”的每一個步驟嗎？
A：不，任何一步都可以。指出需求上的沖突，可以很快找到解決辦法。
你可以采用的方法：
你：現(xiàn)在有個問題，你是想讓我給你買球鞋，我想收拾屋子。
寶貝：你準備走的時候，我來收拾屋子，等我們買鞋回來，我?guī)湍阕鲲垺?/p>

Q：用了所有步驟以后，還沒有達成共識。怎么辦？
A：這是可能的，但是也沒有損失什么。通過討論問題，使我們了解對方的需求和感受，這也往往是我們在解決難題時所期望的。有時候，我們只是需要時間去思考。讓事情再往后拖一拖，就可以找到解決辦法了。

Q：如果寶貝不愿意和我坐下來解決問題，怎么辦？
A：有的寶貝不喜歡這個方法。
你可以采用的方法：
對于大一點兒的寶貝，把同樣的思路寫在紙條上，也一樣有用，比如：
親愛的寶貝
我想聽一聽關(guān)于……的問題，你是怎么想的。你是不是……我想……請告訴我你有什么解決辦法，讓我們都接受。
愛你的媽媽

Q：這個辦法對于大一點的寶貝，是不是不太好用？
A：這個辦法對于小一點的寶貝很有用，但是對于各個年齡段的寶貝，這個辦法也有用。
你可以采用的方法：
你買了一個漂亮的藍色搖籃打算送給剛剛生完寶寶的朋友，兩歲的佳佳仔細看著它，被它鮮艷的顏色吸引住了。
佳佳：媽媽，我要坐進搖籃里。
媽媽：寶貝，你太大了，進不去。
佳佳：能進去，我要進去（開始往里爬）。
媽媽（制止她）：佳佳，媽媽說過了，你太大了，進不去，你進去會把搖籃撐破的。
佳佳：讓我進去！現(xiàn)在就進去（開始哭）。
媽媽：我說過的，不行！
這個時候，寶貝往往會開始更大聲的哭鬧，你可能就此妥協(xié)，也可能忍耐不住打?qū)氊?，最終造成更大的哭鬧。這時候你可以試試“解決問題”的方法，也許管用：
媽媽：寶貝，媽媽知道你現(xiàn)在有多想進去。坐上去一定很好玩，媽媽也想進去，問題是我們都進不去，我們都太大了。
佳佳：媽媽也太大了，和我一樣。
媽媽：充氣小熊是不是比我們小??？
佳佳走到沙發(fā)前，拿起充氣小熊，把它放到搖籃里，開始前后搖起來。
佳佳：來看，媽媽，我搖小熊，可以嗎？
媽媽：哦，小熊坐進去正合適。