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　　我們不想嚇唬孩子，也不想被孩子嚇唬。我們要跟孩子建立一個正常的人際關系。
　　你愛護他、約束他、指導他；他愛戴你、尊重你、服從你?！?/p>

　　有怕父母的孩子 　
　　“我們家東東看到他爸回來就立刻老實了，做事小心翼翼的，爸爸聲音大一點他都要打個哆嗦，生怕吃‘筍干燉肉’（竹板打屁股）。”
 　　也有怕孩子的父母 　
　　“我把小胖眼前的巧克力拿走了，他馬上滾到地上去，哭個天翻地覆，弄得四鄰不安，我能怎么辦？我只好說：好好好，我怕你，你要吃多少就吃多少吧。”
　　孩子怕家長或家長怕孩子，是一個問題的兩面，是親子沖突得不到妥善解決的極端表現(xiàn)。
　　“怕”的孩子可能從此懦弱，性格扭曲，不敢挺胸捍衛(wèi)自己的權利，也可能暗暗懷恨在心，以不同方式繼續(xù)“違法亂紀”，遲早捅出大漏子；“怕”的父母最后往往放棄對孩子的管理，對其放任自流，結果孩子和父母都失去自信，彼此埋怨對抗，家庭和生活一團糟。
　　因此，我們不想嚇唬孩子，也不想被孩子嚇唬了。我們要跟孩子建立一個正常的人際關系。你愛護他、約束他、指導他；他愛戴你、尊重你、服從你。

　　要建立一個彼此尊重愛護、以理性相待的關系，需要有明確的規(guī)矩，徹底貫徹的獎懲制度，和成人自我控制、溫和而堅定的態(tài)度。
　　給孩子定規(guī)矩
　　很多親子之間沖突的緣起，往往在于家庭中沒有清楚明了的規(guī)矩。
　　孩子是需要底線的，有章可循其實讓他們覺得安全。就像你開車到十字路口，如果路面上以虛線或實線清晰地表明每條拐彎車道的去向，你會覺得少了很多焦慮多了很多實在。但定規(guī)矩不是意味著孩子什么都不能做；定規(guī)矩不是你完全控制和操縱孩子一舉一動的借口。想想看，要是你自己動輒得咎，被人告知這也不許那也不對，你煩不煩？選擇那些基本的、關鍵的，不實行你就坐臥不安的東西來進行約束，這樣更容易得到孩子的配合。
　　每個家庭有自己的習慣和要求。一些家庭可能希望孩子吃飯時從頭到尾坐穩(wěn)在餐桌旁，一些家庭可能覺得只有周末才能看卡通片，一些家庭則可能不許孩子吃太多冰淇淋。將你覺得重要的原則列出來，告訴孩子，并解釋你為什么需要定這些規(guī)則。
　　需要記住的是，不要將個人的偏見和恐懼強加于孩子。你可能有潔癖，但沒必要讓孩子不斷去洗手；你是愛干凈的女人，但沒有必要見到兒子趴在臟兮兮的池塘邊看魚就大呼小叫——其實，趴在水邊比蹲在水邊重心更低因而更安全。

　　自己以身作則
　　要讓孩子守紀律，你自己要先做個“遵紀守法”的“好人”。
　　不幸的是我們都是凡人，卻往往希望自己的孩子不要跟我們一樣有太多的欲望和要求。結果，當我們一定要在孩子面前繃成個“圣人”樣子的時候，往往需要付出一些代價。
　　我自己的教訓是：我愛吃甜食，但一直給孩子灌輸甜食不健康。那次回澳洲度假，在去墨爾本路上，夜里12點，我們開進高速路邊的麥當勞，我要了一只蘋果派。孰料燈光驚醒了孩子，我不得不立刻把派藏起來。等到把孩子安頓好，重新入睡，我多年來夢寐以求的熱騰騰的Mac Pie，已經涼透了。
　　當時我確實“怕”孩子，怕跟孩子解釋不清（因為其實誰不愛甜食啊），怕顛覆我長期以來企圖在孩子面前樹立的“拒腐蝕永不沾”的自我控制的偉大形象。
　　所以，如果你不想孩子延續(xù)你身上所謂的“壞習慣”，就要時刻準備著與自己較勁，偶爾松懈一下還得留神別在孩子面前露了餡。

　　耐心再耐心
　　約束孩子時，不要怕麻煩。耐心地跟他解釋你的動機。一時怕麻煩，簡單粗暴地對待孩子，只會帶來更大的麻煩。
　　該吃飯了，孩子玩積木正高興，你過去一把把房間的燈關了，強迫孩子去吃飯，孩子哇哇大哭，你只好讓步。結果下次，如果孩子不想去吃飯，他就會如法炮制，最終把你打造成一個怕孩子的家長。
　　在這樣的情況下，你可以先預警孩子：“還有五分鐘我們就要吃飯了。”
　　第二次提醒：“還有三分鐘了。”
　　如果孩子的工程確實正處于緊張階段，你不妨讓步一點點：“哦，你的塔就要建好了，我多給你兩分鐘，你把塔建好就過來好嗎？”或“這個塔好漂亮，我跟大家說小心別碰倒了，你先過來吃飯好嗎？過后媽媽陪你一起搭。”
　　不要武斷地干預或剝奪孩子。當孩子醒悟過來你不過是在為自己的方便找借口時，他對你定下的規(guī)矩以及你對規(guī)矩的執(zhí)行都會產生懷疑。

　　獎懲分明
　　規(guī)矩定下后，需要貫徹執(zhí)行。保證規(guī)矩有效的方法無非是獎勵或懲罰。
　　做對了，當然要獎勵。獎勵的方式根據(jù)孩子的年齡和興趣來定。小朋友可以給一顆糖，講一個故事，或者周末爸爸媽媽帶你去游樂場。稍大一點的孩子可以記一分，一周積累下來，可以跟父母換成鋼镚兒去買自己想要的東西（不夠的話就存起來——順便培養(yǎng)了孩子的理財意識）。
　　懲罰的方式也很多。西方流行的有計時隔離。即把孩子帶離犯錯現(xiàn)場，根據(jù)孩子年齡定時隔離（兩歲的孩子隔離兩分鐘，三歲孩子三分鐘）直到孩子冷靜下來。我曾給孩子實行過這個方法，哥哥身上還行，但倔強的弟弟哭聲實在太大，扭門把手的力氣也太生猛，我試過兩次就放棄了。
　　幸好懲罰的辦法不止一種，而且不必每次都把孩子弄到好傷心的地步。
　　孩子不吃蔬菜，你可以說：“晚上就沒有蛋糕了。”小朋友間為玩具爭執(zhí)，并且動了手，你可以說：“因為你不愿意分享，還打人，這個玩具今天不玩了，我把它放在書架上，到星期六之前都不能玩了。”

　　溫和而堅定的態(tài)度
　　最后，你需要保持溫和堅定的態(tài)度。
　　你如果能夠自我控制，孩子也可以學會，從你身上學會。
　　沒完沒了的嘮叨、責罵、喊叫和打屁股都會因為重復太多而最終失去效力，只有理性才能真正說服孩子。
　　有理性就會有彼此的尊重，有尊重才會有協(xié)商，才會有正常和諧的家庭和親子關系。