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　　當(dāng)孩子出生后，媽媽們幾乎把所有的精力都花在了孩子身上，無微不至地關(guān)注著孩子的每一個細(xì)節(jié)，希望孩子能健康成長。
 殊不知，對孩子事無巨細(xì)的照顧不僅讓媽媽覺得累，更剝奪了孩子自主發(fā)展的空間，孩子變得四體不勤、五谷不分，相信這并不是媽媽的初衷。問題到底出在哪里？難道做一個“勤”媽媽有錯，做“懶”媽媽反而有理？好媽媽到底應(yīng)該勤一點，還是懶一點呢？

　　part1：“勤”媽媽VS“懶”媽媽
　　“勤”媽媽對孩子的照顧事無巨細(xì)，“懶”媽媽身懶心不懶，到底怎樣的媽媽才是好媽媽？
　　何為“勤”媽媽？
　　 勤媽媽在勤勞的名義下，總是事必躬親，無微不至地照顧著孩子的生活，甚至替孩子包辦了許多事情。勤媽媽的母性和母愛得到了充分的張揚(yáng)，卻在無意中剝奪了孩子自己動手實踐、自己體驗、自己思考的機(jī)會。
 
　　場景一：什么都要媽媽來的豆豆
　　豆豆就要上幼兒園了，可是還不會自己吃飯，不會自己穿衣服，不會穿鞋子，讓她自己做的時候，她就會喊：“媽媽來。”原來，豆豆媽媽總是在孩子自己拿起勺子的時候，一把奪過來，說：“豆豆還小，媽媽喂。”或者在豆豆自己試著穿衣服的時候，媽媽又趕過來：“媽媽幫忙。”時間長了，豆豆就衣來伸手飯來張口啦。
　　勤媽媽標(biāo)志行為一：
　　給孩子幫助太多 讓孩子失去了自由成長的機(jī)會
　　豆豆媽常覺得：孩子還小，需要我?guī)兔ΑＦ鋵嵲谶@樣的認(rèn)識背后，豆媽的潛意識也許根本就是為了省事。其實，每個孩子在成長中都需要自由。豆媽的做法讓孩子失去了探索的機(jī)會，也不能幫助其建立自信心。
 
　　場景二：什么都不能玩的諾諾
　　媽媽帶諾諾到公園的健身區(qū)玩，諾諾高興地要上滑梯，媽媽趕緊跟過來說:“滑梯太高了，摔下來可不得了。”諾諾看見有小朋友在玩沙子，也高興地跑過去，媽媽又說：“沙子會把衣服弄臟的。”就這樣，不管諾諾想玩什么，媽媽都不放心，媽媽總是說：“拉著媽媽的手，別亂跑。”
 
　　勤媽媽標(biāo)志行為二：
　　對孩子限制過多 讓孩子失去了自由探索的機(jī)會
　　諾諾媽總以為孩子會把自己弄臟、會傷害到自己、會把東西損壞或者會弄亂家里的環(huán)境等，總是用各種理由來限制孩子的自由探索。像諾諾媽媽這樣的勤媽媽，總是在不停地管教孩子。結(jié)果，媽媽覺得累，孩子還不領(lǐng)情，時間長了還容易造成親子關(guān)系的緊張。
 
　　場景三：總是不滿意的天天
　　天天一天一天長大了，想自己吃東西，媽媽趕緊拿起勺子說：“媽媽來喂你！”天天想自己尿尿了，媽媽趕緊跑過去，說：“媽媽來幫你！”然后扶著天天坐在便盆上。
 天天想自己穿鞋子，媽媽馬上替天天把鞋子套上，結(jié)果天天卻不高興地哇哇大哭。媽媽不明所以，就把鞋子脫下，結(jié)果天天還是哭。媽媽想不明白，為什么自己做什么天天都不滿意呢？這當(dāng)媽還真不容易呀！
 
　　勤媽媽標(biāo)志行為三：
　　對孩子包辦太多 讓孩子失去了自主做事的機(jī)會
　　天天媽認(rèn)為，只要孩子健健康康的，只要孩子高興就行，孩子的事情都由自己做都沒有關(guān)系。這樣，孩子就會自主做事的機(jī)會，失去獨(dú)立自主的能力。而且，孩子不但不領(lǐng)情，還會抱怨媽媽，對媽媽不滿意。
 
　　場景四：沖玩具發(fā)脾氣的元元
　　元元不小心踩著地上的玩具摔倒了，媽媽趕緊跑過去，一邊走一邊說：“哎呀，寶寶摔倒了，是不是摔痛了，讓媽媽看看！”
　　原本有點不知所措的元元此時卻放聲大哭起來。扶起元元后，媽媽一邊不停地替元元揉屁股，一邊跺著腳罵地上的玩具：“討厭的小汽車，把我們的元元絆倒了，看媽媽不打你屁屁！”元元卻覺得更加委屈了，用腳使勁地踢玩具，哭聲也更大了。
 
　　勤媽媽標(biāo)志行為四：
　　替孩子尋找借口 讓孩子失去了自我負(fù)責(zé)的機(jī)會
　　元元媽媽見孩子摔倒了，就立刻跑過去扶孩子，生怕孩子摔壞了，還把責(zé)任歸于其他事物，不停地責(zé)罵撞到孩子的事物，表示為孩子出氣。殊不知，孩子在父母尋找外在原因的過程當(dāng)中，漸漸地失去了為自己的不小心負(fù)責(zé)的品質(zhì)。下次，孩子也許還會不當(dāng)心，還會把自己的錯誤推給別人。
何為“懶”媽媽？
　　懶媽媽身懶心不懶，懶媽媽思考的是：如何讓孩子得到更好的成長？如何提高孩子的實踐能力？如何善于把孩子力所能及的事情交給孩子去做，甚至力所不能及的事情也讓孩子去試一試？如何給孩子創(chuàng)造了獨(dú)立自主的機(jī)會，滿足孩子成長的需要？……
 
　　場景一：喜歡自己行走的小米
　　從小米開始拉著媽媽的手學(xué)走路開始，不管小米走多遠(yuǎn)，小米媽都是牽著小米的手，盡量讓她自己走。就這樣，不到周歲，小米就能夠在房間里四處亂竄，不用大人跟著，小米就能夠在房間里走來走去自己玩耍。
　　跟媽媽一起外出時，小米喜歡狂奔，米媽總是跟在小米的后面，對她說：“慢一點，看清前面！”在奔跑的過程當(dāng)中，小米的體能相當(dāng)棒。1歲半時，小米就可以自己從1樓爬到5樓。而且，較大的活動量讓小米的睡眠非常規(guī)律，情緒也非常穩(wěn)定。
 
　　懶媽媽標(biāo)志行為一：
　　適度放手  給孩子提供自由成長的機(jī)會
　　小米媽媽以尊重孩子為前提，盡量讓孩子自己爬，自己走，自己去體驗獨(dú)立行走和活動的樂趣，并在獨(dú)立的行走和活動中獲得成就感，成為一個獨(dú)立而自信的孩子。
 
　　場景二：喜歡自己“工作”的苗苗
　　2歲半的苗苗最近總喜歡搬東西，不是把小凳子從臥室擺到客廳，就是把裝水的小桶從衛(wèi)生間拿到客廳里去。
一天，當(dāng)媽媽看到苗苗從衛(wèi)生間端著裝著水的臉盆，緩慢、費(fèi)力闖過房間時，媽媽就端起水盆，把它放在孩子要去的地方。誰知苗苗卻并不領(lǐng)情，反而像是受了委屈，哇哇地哭起來。
媽媽沉思了一會兒，隔天就給苗苗準(zhǔn)備了許多小型的塑料制品，有小桶、小凳子和小鏟子等。苗苗再玩的時候，就提著媽媽送的裝滿水的小桶，小心翼翼地走一步，停一停，最后開心地把小水桶安全放在了目的地。
 
　　　懶媽媽標(biāo)志行為二：
　　減少干擾  給孩子提供自由探索的機(jī)會
　　苗苗媽媽意識到，孩子喜歡觸碰、挪動?xùn)|西，是這個年齡階段孩子的一種基本活動，它能滿足這個特定時期孩子的基本需要，這對孩子的心理發(fā)展非常重要。苗苗媽轉(zhuǎn)變策略后，看似不管孩子，但是，這種懶媽媽的做法恰恰給孩子提供了自由探索的機(jī)會，孩子在自由探索的過程當(dāng)中獲得了滿足。
 
　　場景三：喜歡為媽媽服務(wù)的瑞瑞
　　瑞瑞出生后，媽媽一直鼓勵瑞瑞自己的事情自己做。瑞瑞1歲多，媽媽就鼓勵瑞瑞：“寶寶自己吃飯吧！”“寶寶自己刷牙！”“寶寶，自己把衣服扣子打開！”就這樣，瑞瑞在媽媽的鼓勵下學(xué)會自己吃飯、自己刷牙、自己穿衣。
　　再后來，瑞瑞媽媽有意識地鼓勵孩子幫媽媽做事：“瑞瑞，幫媽媽把鞋子拿來！”“瑞瑞，幫媽媽把垃圾扔掉！”“瑞瑞，幫媽媽擦桌子！”瑞瑞每次都做得很起勁。當(dāng)瑞瑞夠不著東西時，媽媽會鼓勵瑞瑞：“想想辦法！”瑞瑞成功后，媽媽總是夸獎瑞瑞，瑞瑞非常樂意為媽媽服務(wù)，媽媽呢，也就樂得享受瑞瑞的服務(wù)了。
 
　　懶媽媽標(biāo)志行為三：
　　有意鼓勵  給孩子提供自主做事的機(jī)會
瑞瑞媽看起來是在偷“懶”，讓孩子幫自己做一些小事情。但是，有意識地鼓勵孩子去做力所能及的事情，孩子在動手的過程當(dāng)中能夠?qū)W到更多的生活及處事能力。并且，孩子在動手的過程中能夠擁有了一份做事的自信和幫助別人的快樂，和媽媽的親子關(guān)系也更加融洽了。

　　場景四：主動爬起來的寧寧
　　寧寧不小心踩在地上的小玩具上，結(jié)果一屁股摔在地板上了。寧寧大哭起來。
　　寧寧媽媽朝寧寧看去，估計也沒什么大問題，就說：“哎呀，寶寶摔倒了？”寧寧故作委曲地說：“媽媽，這里很痛！”說著，寧寧指了指屁股。
　　媽媽說：“哦，寶寶很痛，媽媽知道了。是不是踩到這只小鴨子才摔倒的？”寧寧看了一眼地上的小鴨子，點了點頭。
　　媽媽接著說：“寶寶踩到小鴨子了，所以把屁股摔痛了。那以后走路要小心一點，知道嗎？”寧寧聽了，點了點頭。
　　這時，媽媽笑著說：“媽媽知道，寶寶是個勇敢的孩子，自己站起來好不好？”寧寧高興地站了起來，然后又去玩了。
 
　　懶媽媽標(biāo)志行為四：
　　積極歸因  給孩子提供自我負(fù)責(zé)的機(jī)會
　　寧寧媽看到孩子摔得不嚴(yán)重，就不去伸手扶孩子，這樣的媽媽看起來好像很懶，連伸手的力氣也不費(fèi)，可是，懶媽媽的心思都在積極歸因上面。懶媽媽用語言引導(dǎo)孩子客觀地面對事實，鼓勵孩子自己站起來，并幫助寧寧積極歸因，知道是自己犯了錯誤，讓孩子學(xué)會為自己的不小心而負(fù)責(zé)，學(xué)會依靠自己的力量爬起來。
 
　　專家點評：
　　尊重孩子的發(fā)展  做智慧的“懶”媽媽

　　寶寶的出生，給全家?guī)眢@喜，更給媽媽帶來自豪與使命感。“勤”媽媽事無巨細(xì)，心甘情愿代替孩子做任何的事情，無論這件事情是否是孩子能力所及的；“懶”媽媽，人懶心不懶，看似放松，實則是尊重孩子成長的規(guī)律與孩子的天性，給孩子提供一個自由發(fā)展的空間。所以“勤”媽媽諸多看似愛的表現(xiàn)，實質(zhì)上是對孩子的一種否定與傷害；“懶”媽媽看似寬松放縱的狀態(tài)下，是對孩子的一種信任與尊重，是對孩子的真愛。

　　“勤”媽媽越俎代庖  看似愛實則害
 　　“勤”媽媽對孩子一切包辦代替，把自己的關(guān)注完全投射到孩子的身上，導(dǎo)致孩子缺乏自己的成長空間與自主能力，實則是傷害了孩子成長的自然規(guī)律。　　
　　“勤”媽媽讓孩子多了一份依賴，少了一份獨(dú)立與自信
　　豆豆的媽媽包管了孩子的一切，從小到大孩子已經(jīng)習(xí)慣于這種模式，可是當(dāng)豆豆離開媽媽，獨(dú)立去面對的時候，卻已經(jīng)喪失了自我生活的能力，這樣過于依賴讓孩子在陌生的環(huán)境中，感受到了無助、恐懼，同時孩子的內(nèi)心因為自己的“無能力”而感受到一種否定與自卑，從而內(nèi)心逐漸形成不太自信的孩子。
 隨著體格的快速發(fā)展，孩子的身體活動能力逐漸成熟，異?？释麛U(kuò)大自己的獨(dú)立活動空間。例如天天有自己動手操作的渴望，渴望不斷地去獨(dú)立嘗試做新的事情，可是這種渴望卻讓媽媽解讀為自己的一種被需要，使寶寶產(chǎn)生不滿情緒，泯滅了孩子的好奇心，把探索的興趣扼殺掉，從而縱容了孩子的依賴性，讓他們無法從生活中獲得戰(zhàn)勝挫折后的自信。
　　“勤”媽媽管理過細(xì)過嚴(yán)，讓孩子喪失自我管理的能力
　　嬰幼兒時期，是孩子身體發(fā)育的高峰期，身體各方面的快速成長，需要全面的營養(yǎng)加充足的活動。諾諾的媽媽為了一些微不足道的理由，多次中斷孩子充滿樂趣的嘗試。而且諾諾的媽媽一直扮演著一個權(quán)威的角色，對諾諾進(jìn)行不間斷的指令，而就孩子的天性而言，對所有權(quán)威的服從都伴隨著壓抑與不快，都會形成內(nèi)心的沖突——孩子當(dāng)然不會對這個問題有這么清楚的認(rèn)識，他只是經(jīng)常感到不舒服，覺得做什么事都不自由，長期下去，孩子會變得不聽話，沒有自控力，不自信，笨拙而苦悶。一個被管制太多的孩子，他會逐漸從權(quán)威家長手下“聽差”，變成自身壞習(xí)慣的“奴隸”；他的壞習(xí)慣正是束縛他、讓他痛苦的桎梏。
　　“勤”媽媽的歸因方式，誤導(dǎo)了孩子的思維方式，影響孩子與人交往
 　　在孩子看來，萬物同物，對一個玩具的態(tài)度與對一個人的態(tài)度一樣。元元的媽媽因為孩子摔倒，而指責(zé)玩具，媽媽的反應(yīng)不但使孩子疼痛感明顯，而且在心理上增加了孩子的恐懼感。更重要的是媽媽的歸因方式，容易使孩子養(yǎng)成不痛快就責(zé)怪他人，遇到問題偏執(zhí)于自己的理由與利益，別人的事情，他可以不管不顧，自己的事情和心情卻是天下最重要的。在心態(tài)上苛刻的孩子，處處會表現(xiàn)的自私狹隘，不僅給別人帶來不快，造成人際交往的障礙，同時也會讓自己無形之中喪失很多的幫助與機(jī)會。

     “懶”媽媽身懶心勤  給孩子理智的愛
　　 懶”媽媽看似身懶，但更用心的給孩子更多的自由，讓孩子自己去探索、嘗試，這種“懶”需要智慧，而這種智慧其實是一種理智的愛。
　　“懶”媽媽尊重孩子自主能力，培養(yǎng)孩子自信、樂觀心態(tài)
　　小米的媽媽理解孩子獨(dú)立的意識，支持并滿足孩子嘗試一切新鮮事物的內(nèi)心需求。在保證孩子安全的前提下，提供一個自由活動的空間，讓孩子在活動中體驗著成就感，這無形之中造就了孩子敢于摸索敢于創(chuàng)新，大膽嘗試的自信心理。兩歲的孩子雖然還沒有建立起人際互動的概念，可是他已經(jīng)有了自我意識，所以當(dāng)苗苗的媽媽幫助孩子的時候，無意是擾動了孩子自己的創(chuàng)作“領(lǐng)地”也阻礙了孩子自由探索的機(jī)會，所以遭到孩子反對與對抗。當(dāng)孩子自己動手操作，并獲得成功的時候，孩子內(nèi)心體驗無疑是一種成就感與快樂。這種勇于摸索大膽嘗試，是孩子自信樂觀心態(tài)形成的一個必備條件。
　　“懶”媽媽巧示弱，培養(yǎng)自理能力強(qiáng)的孩子
　　當(dāng)媽媽給孩子的感覺是無所不能的時候，孩子就很容易對其產(chǎn)生依賴心理。而如果像瑞瑞媽媽一樣，做個會示弱的睿智的媽媽，不僅讓孩子做了自己能力所及的事情，而且還會幫助媽媽做些隸屬大人的事情。在這個過程中，鍛煉的是孩子自我管理生活的能力，同時孩子體驗到被人需要的價值感，對自我能力的肯定與給予他人的幫助，讓孩子熱心投入事情的同時，無意提升了自我人生的價值。
　　“懶”媽媽勤引導(dǎo)，培養(yǎng)自我負(fù)責(zé)的孩子
　　孩子小的時候，輕微的磕傷碰疼的事會常常發(fā)生，媽媽一方面要特別注意孩子的安全，另一方面這些事情發(fā)生時，也不過分大驚小怪。盡量用輕松快樂的表情相對，讓孩子覺得這是多么平常的，甚至是有些趣味的事。寧寧媽媽不僅善于引導(dǎo)孩子處理自己的疼痛，而且對于事情的責(zé)任劃分，讓孩子意識到這一行為是自己的不小心造成的，而不去責(zé)怪他人。相信以后寧寧會有意識規(guī)避自己危險的行為，而且對自己的事情結(jié)果具有自我負(fù)責(zé)的一種正確心態(tài)，對孩子的心理健康發(fā)展十分有利。
 
　　母子關(guān)系就像兩顆樹，如果母親與孩子靠的太緊，保護(hù)過多，就剝奪了孩子對陽光的吸收，孩子永遠(yuǎn)長不大。只有相互給予彼此空間，孩子才能得到充分發(fā)展的自由空間，才會健康茁壯的成長。 

　　 Part2：如何做個稱職的“懶”媽媽
　　人生是一次次離乳的過程，獨(dú)立是寶寶內(nèi)在的需求。媽媽總以為寶寶很弱小，需要照顧得無微不至，實際上，這種照顧可能更多滿足的是大人自己的心理需求。要做一個稱職的“懶”媽媽，就要從孩子的需求出發(fā)，給孩子提供獨(dú)立生存、為人、處事及學(xué)習(xí)的各種機(jī)會。
 
　　“懶”媽媽修為之一：讓孩子學(xué)會生存
　　 自我照顧：自己的事情自己做
　　 笑笑剛上幼兒園小班，她不但能自己吃飯、穿衣，還能幫老師擦桌子，搬凳子呢。笑笑2歲起，媽媽就不厭其煩地教她使用勺子和筷子，讓她學(xué)習(xí)自己吃飯。媽媽還鼓勵笑笑自己穿衣服、疊被子。有時笑笑完成得不好，但媽媽總是耐心地鼓勵她?，F(xiàn)在，笑笑穿衣、吃飯、疊被褥都是自己來，有時候她還學(xué)著洗自己的小襪子。
 笑笑媽媽從小就培養(yǎng)笑笑自己照顧自己，笑笑現(xiàn)在走到哪里都能夠自己照顧自己。孩子學(xué)會自己照顧自己，才能更好地適應(yīng)新的環(huán)境，融入新的集體。
 
　　 建議一：支持孩子自己來
 　　從兩三歲開始，孩子常常會說：“我自己來”、“我自己吃”、“我自己走”，這表明孩子開始有了自我意識，有了按照自己意愿行事的要求。
 　　這時，媽媽就要滿足孩子的獨(dú)立愿望，支持孩子“自己來”。凡是孩子能自己做的事，媽媽盡量支持他自己做，哪怕孩子一開始會做不好。隨著孩子年齡的增長，媽媽要不斷擴(kuò)大孩子“自己來”的范圍，讓孩子從自己照顧自己，慢慢向幫助做家務(wù)等事情擴(kuò)展。
 
 　　建議二：向孩子示范自我照顧的方法
 　　訓(xùn)練孩子自我照顧時，媽媽應(yīng)該堅持由簡單到復(fù)雜的原則鼓勵孩子做一些力所能及的事情。比如，穿脫衣服，應(yīng)該先教孩子自己脫褲子、脫鞋子，然后再教孩子穿的方法。如果孩子暫時不會，媽媽不要呵護(hù)或責(zé)罵孩子，更不要為了省事而代勞，可以慢慢練習(xí)，而且要堅持天天學(xué)、天天練，直至孩子完全掌握。
 
　　 建議三：強(qiáng)化孩子的獨(dú)立自豪感
　　在孩子獨(dú)立完成一件事情后，媽媽不妨多夸獎孩子，讓孩子體驗到獨(dú)立的喜悅。比如：“寶寶今天能夠自己穿衣服了，真棒！”“寶寶今天能夠自己疊被子了，真能干！” 媽媽也可以用積極的情緒幫助孩子來描述這種感覺。比如：“今天，我能夠自己吃飯了，我真高興！”“我能夠幫媽媽拿東西，我真快樂！”漸漸地，孩子會對自我照顧產(chǎn)生一種自豪感，從而更傾向于自己照顧自己。
 
 　　“懶”媽媽修為之二：讓孩子懂得為人
　　自信：樹立孩子的信心
 
　　班里排練《白雪公主》的表演劇，惠惠被老師選中演白雪公主，惠惠可高興了，一回家就和媽媽練臺詞，很快就背熟了?？墒窃谟變簣@排練時只要一上臺，惠惠就會把臺詞忘得一干二凈。沒辦法，老師只好換下了惠惠。惠惠很傷心，媽媽問惠惠說：“惠惠和媽媽在家把臺詞都背下來了，為什么一上臺就忘了呢？是不是有點緊張？”惠惠點點頭，媽媽撫摸著惠惠的頭，說：“沒關(guān)系，以后惠惠多練習(xí)在大家面前說話，這樣就不會緊張了，下次排練節(jié)目，惠惠再參加好嗎？”?；莼蔹c點頭。

　　年幼的孩子對自我的評價往往來自成人，需要父母給予肯定?；莼菰谟龅酱煺蹠r情緒沮喪，媽媽及時的肯定和鼓勵能讓惠惠重新樹立信心，并學(xué)習(xí)積極地看待每一件事。
 
　　建議一：正確看待孩子的成敗
　　孩子一時的失敗并不能說明什么，父母不要過于看重孩子的成敗得失。如果孩子沒有得第一名，如果孩子沒有獲得預(yù)期的成績，父母不妨多點幫助和鼓勵，幫助孩子查找原因，幫孩子克服心理上的障礙，孩子會滿懷信心的前行。
 比如，孩子滿懷信心地參加鋼琴比賽卻意外失利，媽媽不妨鼓勵孩子，重塑孩子的信心，說：“寶寶彈得很棒，只是第一次參加比賽有點緊張，沒關(guān)系，第二次就不怕了，寶寶一定會有好成績的！”
 
　　建議二：夸獎孩子要具體
　　表揚(yáng)越具體明確，就事論事，孩子就越容易理解，更重要的是，表揚(yáng)得越具體，孩子對哪些是好行為就越清楚，并且重復(fù)這一行為。
　　比如，當(dāng)孩子起床后，主動收拾好床鋪，然后去刷牙洗臉，媽媽表揚(yáng)說：“你起床后能把床收拾得很整齊，真是太好了。”這樣的表揚(yáng)會讓孩子知道究竟哪一種行為受到了表揚(yáng)，孩子也好遵循和發(fā)揚(yáng)好的行為。
 
　　建議三：批評孩子要恰當(dāng)
　　批評的目的不是讓孩子不高興，更不是讓自己生氣，而是讓孩子認(rèn)識到錯誤，并能夠主動改正錯誤。因此，批評的語言不用太多，批評的語氣不用太硬，一個溫柔的眼神，一個幽默的比喻，都可以是批評的有效方式。
　　比如，孩子把玩具扔了一地，媽媽可以說：“寶寶把玩具扔的滿地都是，這樣不珍惜，媽媽好傷心呀！”只要孩子能夠接受批評，達(dá)到自我改正、自我激勵，這樣的批評都是有效的。
 
 　　自控：讓孩子駕馭自己的情緒
　　珍珍喜歡上好朋友玲玲的一個漂亮貝殼，但是玲玲也喜歡，不肯給珍珍玩，珍珍忍不住去搶，玲玲緊緊抓著貝殼，情急之下推了珍珍一下。珍珍沒拿到貝殼，哭著跑到媽媽身邊，說：“玲玲打我。”媽媽什么都沒說，只是望著珍珍的眼睛，珍珍自知理虧，見媽媽不幫她就止住了哭聲。媽媽這才對珍珍說：“媽媽知道你委屈，可是你知道自己錯了嗎？”珍珍點點頭，媽媽提醒珍珍說：“那怎么辦呢？是不是應(yīng)該向玲玲說對不起呢？”珍珍望著玲玲，小聲說：“對不起！”玲玲看看手里的貝殼，再看看珍珍：“我不應(yīng)該推你， 貝殼給你玩吧。”兩個好朋友又和好了。
 　　年幼的孩子在遇到挫折的時候，總是會出現(xiàn)極大的情緒波動。許多父母總是習(xí)慣于幫助孩子去調(diào)節(jié)他的情緒，結(jié)果，父母越是干預(yù)，孩子越會哭鬧，場面也會更加無法控制。珍珍的媽媽教孩子認(rèn)清事實真相，鼓勵孩子自己去調(diào)節(jié)情緒，孩子就會對負(fù)面情緒產(chǎn)生免疫力，從而學(xué)會駕馭自己的情緒。
 　　建議一：允許孩子表達(dá)自己的情緒
　　年幼的孩子經(jīng)常因為得不到某個喜愛的東西而哭鬧不已，許多父母為此也感到非常難辦。這時，媽媽應(yīng)該允許孩子表達(dá)自己的情緒，無論是憤怒還是悲傷，情緒都是孩子在生命中必須面對和處理的內(nèi)容。媽媽可以陪伴孩子，等待孩子，和孩子共情，告訴孩子：“媽媽知道你很悲傷。”“媽媽知道你現(xiàn)在很憤怒，因為你得不到你想要的小汽車。” 這樣，孩子會覺得自己雖然無法得到某個東西，但是自己是被理解，媽媽知道我的想法，他會好過一些。
　　等孩子平靜下來后，媽媽要告訴孩子，因為得不到某件東西不高興的心情是可以理解的，但因此而去傷害別人的搶奪行為，是非常錯誤的。通過講道理，讓孩子忘掉剛才的不快，并盡快平靜下來。一般來說，大多數(shù)孩子可以從中學(xué)會自我控制。
 　　建議二：正視孩子的不滿情緒
　　當(dāng)孩子因為不滿而出現(xiàn)哭鬧、煩悶時，媽媽應(yīng)該理解孩子的情緒，不要驚慌，不要急躁，更不要用打罵、呵斥的方式來制止孩子。強(qiáng)制性的手段往往會損害孩子的心理健康，還容易讓孩子養(yǎng)成孤僻的性格。
　　正確的方式是讓孩子盡情宣泄心中的不滿，從而在心理上找到平衡感。等孩子情緒平靜下來后，媽媽可以再因勢利導(dǎo)地告訴孩子：“你表示不滿是正常的，但是……”只有用冷靜、理智的方式來處理孩子的不滿情緒，才不至于讓孩子在不滿中失去理智。
 
　　自省：讓孩子不斷完善自己
　　蓮蓮從幼兒園回到家，向媽媽哭訴，說小朋友不喜歡她，不愛和她玩兒。媽媽問她：“你知道小朋友為什么不和你玩嗎？”蓮蓮小聲說：“是小朋友不好。”媽媽又問：“小朋友怎么不好了？”這次蓮蓮沒有說話，過了一會兒，小聲說：“我想玩積木，月月不給我玩，我就把她搭的房子踢倒了。”媽媽這才說：“老師是不是說過，要學(xué)會等待嗎？別的小朋友在玩，你就要等一會兒，等她不玩了，你才能玩呢，怎么能亂發(fā)脾氣呢？”蓮蓮沒有說話，“以后還會這樣嗎？”媽媽輕聲問，蓮蓮搖搖頭。
 孩子的良好品質(zhì)和健全人格的形成，需要正面的引導(dǎo)和鼓勵，也需要從反面的懲罰中讓孩子體驗痛苦或失落，以引起孩子的自責(zé)情緒，讓孩子自覺地自省自勵。
 
　　建議一：讓孩子學(xué)會總結(jié)經(jīng)驗教訓(xùn)
　　總結(jié)經(jīng)驗教訓(xùn)事實上就是對自我行為的一種反省。父母可以對孩子說：“怎么會出現(xiàn)這種結(jié)果呢，你好好想一想，如果用媽媽跟你說的方法去做，結(jié)果會怎樣呢？”慢慢地，孩子就會學(xué)會經(jīng)?？偨Y(jié)經(jīng)驗和教訓(xùn)，從而自覺地進(jìn)行反省。
　　建議二：讓孩子承擔(dān)做錯事的后果
　　對于有些孩子來說，單靠正面說理是不夠的，不如讓孩子體驗由自己的錯誤行為導(dǎo)致的后果，讓孩子學(xué)會反省自己的錯誤。比如，孩子已經(jīng)和媽媽約定如果再亂丟玩具就一個星期不能玩這個玩具，當(dāng)孩子破壞規(guī)則時，媽媽就可以說：“你已經(jīng)答應(yīng)再亂丟玩具，就讓媽媽保管，一個星期都不能玩這個玩具，現(xiàn)在我要把這件玩具拿走了。”
　　“懶”媽媽修為之三：讓孩子懂得處事
　　隨機(jī)應(yīng)變：自己學(xué)習(xí)解決問題
　　倩倩和媽媽去楠楠家玩，倩倩很喜歡楠楠的音樂琴，媽媽看出女兒的心思，對倩倩說：“你去和楠楠商量吧。”兩個媽媽聊著天，眼睛看著兩個孩子。顯然，倩倩遭到了拒絕，楠楠媽媽想過去，倩倩媽媽攔住了她。她們看到倩倩拿出了自己的口琴，對楠楠說：“我給你玩我的口琴，你給我玩一會音樂琴，好嗎？”楠楠答應(yīng)了，兩個小伙伴玩得高興，媽媽們也放心了。
 　　如果孩子凡事都需要父母來解決，一旦父母有事無法照看孩子時，孩子的生活將不堪設(shè)想。孩子的事總歸需要孩子自己去解決的。

　　建議一：鼓勵孩子自己解決和同伴的問題
　　如果孩子遇到問題了，媽媽可以這么說：“怎么辦呢？媽媽也想不出好辦法，你說怎么辦好？”把問題拋給孩子，讓孩子自己去想一想。媽媽可以鼓勵孩子：“媽媽相信你會想出好辦法的！”
　　如果孩子一時想不到好辦法，媽媽可說：“媽媽和你一起想想，你覺得這樣做好不好？”鼓勵孩子自己去解決，相信孩子最終會找到解決問題的辦法。
 
　　建議二：教孩子明確“別人的”和“我的”概念
　　在日常生活中，即便是在孩子小的時候，父母也應(yīng)該在孩子頭腦中強(qiáng)化一個概念：別人的東西不屬于我，我要想玩，只有在人家同意的情況下才能享用一會兒。如果別人不愿意，自己只能坦然接受。孩子在接受他人說“不”時，會聯(lián)想到自己有喜歡的玩具，別人想玩，也得經(jīng)過我的同意。這樣，碰釘子與拒絕他人都會成為孩子的一種習(xí)慣。
 
 　　自主選擇：讓孩子自己作決定
　　嘟嘟每天吃飯時，她總是對媽媽說：“我不要！”媽媽被她搞得不知所措，后來，媽媽就問她：“那你想吃什么？”嘟嘟說：“我今天要吃面條！”“我要吃紫菜包飯！”剛開始，媽媽覺得煩，總是需要另外為孩子準(zhǔn)備飯菜，但后來，媽媽發(fā)現(xiàn)，嘟嘟每次吃飯都非常痛快。
　　穿衣服時，嘟嘟也總是對媽媽說：“媽媽，我不要穿這件！”于是，媽媽把穿衣服的自主權(quán)也交給了嘟嘟，沒想到，嘟嘟更加珍惜衣服了，不再隨意把衣服弄臟了。

　　建議一：相信孩子有自己的判斷力
　　現(xiàn)實生活中，很多父母不把自主權(quán)放給孩子，就是因為不相信孩子有自己的判斷力。其實，孩子也是獨(dú)立的個體，他們有自己的觀念和判斷。也許他們生活經(jīng)驗還不足，可能會出現(xiàn)錯誤的判斷，但這種錯誤是可以理解的，也是必要的，他們需要從中吸取教訓(xùn)。沒有足夠的自由發(fā)展空間，沒有足夠的實踐，將來需要孩子自己作判斷的時候就很可能束手無策，畢竟誰也不會一開始就能自主判斷。
 
 　　建議二：要多征求孩子的意見
　　家中的一些事情，父母盡量給孩子提供參與的機(jī)會，比如，房間的布置、家具的選擇、布藝的裝飾等，父母可以和孩子一起籌劃設(shè)計方案，尊重孩子的想法，鼓勵孩子提出自己的建議，認(rèn)真斟酌孩子的建議并加以以采納。
　　在要求孩子做事時，家長不妨將命令式語氣改為商量式語氣，比如：“這件事能不能這樣做？”等等，這種表達(dá)方式會讓孩子感覺到父母對自己的尊重，從而引導(dǎo)孩子獨(dú)立思考，按自己的意志主動處理好事情。
 
　　建議三：讓孩子在限定范圍內(nèi)選擇
　　當(dāng)孩子自己選擇做決定時，考慮到孩子知識、經(jīng)驗的缺乏，父母可以給孩子一定范圍的選擇權(quán)利，也就是讓孩子在限定的范圍中進(jìn)行選擇。比如，和孩子選擇房間的窗簾，考慮到顏色的搭配，可以給孩子提供幾種適宜的顏色，讓孩子選擇。
 
　　自我負(fù)責(zé)：為自己的行為負(fù)責(zé)
 　　小小喜歡上亮亮的小飛機(jī)，幾次纏著媽媽買，媽媽都沒有答應(yīng)。小小想到了一個好主意，他知道亮亮喜歡自己的遙控汽車，就跟亮亮商量，用小汽車換飛機(jī)，亮亮同意了。雖然媽媽知道遙控汽車比小飛機(jī)貴的多，但是沒有阻止?？墒遣胚^了兩天，小小就后悔了，因為他覺得小汽車更好玩。他又想著和亮亮換回來，可是這次亮亮不同意了?？粗鴲瀽灢粯返男⌒?，媽媽沒有安慰他，也沒有責(zé)怪他，而是對他說：“換玩具是你自愿的，你要為你的行為負(fù)責(zé)呀！” 
 　　 孩子在成長的過程中，總會伴隨著這樣或那樣的問題，媽媽能做的，就是讓孩子認(rèn)清自己的問題在哪里，并為自己的行為所產(chǎn)生的后果負(fù)責(zé)。
 
　　 建議一：孩子的事讓孩子負(fù)責(zé)
 　　孩子做了錯事，父母不要因為疼愛孩子而為孩子收拾殘局。這樣做不能讓孩子認(rèn)識到自己的過失，更不能讓孩子樹立起對自己言行的責(zé)任感。最好的解決方法就是在孩子犯錯后，讓孩子去承擔(dān)他的錯誤所帶來的后果，當(dāng)然必要的時候，媽媽可以給予孩子一些幫助、建議和指導(dǎo)。比如，“是你把小汽車弄丟的，媽媽不能因為丟了就再給你買。”或者“做錯了就要吸取教訓(xùn)，也許你可以試試這樣做……”
 
　　 建議二：讓孩子為自己的選擇負(fù)責(zé)
　　 孩子由于身心發(fā)育還不健全，做事情或者做決定時，往往更多地重視行為過程本身，而不太重視行為結(jié)果。這時，媽媽要先提醒孩子，讓孩子明白可能會導(dǎo)致什么后果。如果孩子一意孤行，那就讓孩子自己來承擔(dān)可能會出現(xiàn)的后果。比如：“媽媽已經(jīng)告訴過你了，如果你還要這樣做的話，結(jié)果你自己負(fù)責(zé)，媽媽不會幫你的。”因為孩子自己愿意做出這樣的選擇，出現(xiàn)不良后果時，孩子會學(xué)會分析和思考，學(xué)會如何去承擔(dān)責(zé)任。

　　自我安排：做事有條理
 　　心心的玩具非常多，她總是拿起一個玩具，就把另一個扔一邊。有時候，當(dāng)心心想玩一個玩具時而總是找不著時，她就會大叫，然后媽媽就會幫忙尋找。如果一時找不著，心心就會發(fā)脾氣，埋怨媽媽把她的玩具弄丟了。媽媽跟她說過幾次，讓她把玩過的玩具收起來，都不管用。
 　　孩子做事情缺乏條理、沒有計劃是兒童時期的一種自然反應(yīng)。只要媽媽正確引導(dǎo)，給孩子提供做事的機(jī)會，注意引導(dǎo)孩子有條理地做事，就會讓孩子養(yǎng)成好習(xí)慣。
 
 　　建議一：教孩子做事有條有理
 　　不管是做什么，媽媽都希望孩子能做得有條有理。例如，房間擺設(shè)井井有序，玩過的玩具要放到相應(yīng)的地方，用過的東西要放回原處。晚上睡覺之前，要教孩子把看過的書放到相應(yīng)的位置、準(zhǔn)備好第二天要穿的衣服等。這些歸位的活動，都可以幫助孩子養(yǎng)成做事有條理有計劃的好習(xí)慣。
 
 　　建議二：和孩子一起制定計劃
　　 媽媽可以向孩子示范或者和孩子討論計劃，比如，在周末的清晨，媽媽可以這樣對你的孩子說：“今天媽媽先帶你去公園玩，然后回來吃午飯，午飯后你先睡一會，起床后我們?nèi)ド倌陮m學(xué)畫畫，學(xué)完畫媽媽帶你去王阿姨家玩，好不好？”如果孩子不同意，媽媽可以和孩子一起商議能夠執(zhí)行的計劃和安排，這種示范不僅可以幫助孩子理解計劃的重要性，而且，他能夠?qū)W著去安排自己的事情。
 
 　　“懶”媽媽修為之四：讓孩子學(xué)會學(xué)習(xí)
　　自由探索：在探索中學(xué)習(xí)

　　媽媽對格格的要求很寬松，只要不傷害自己，不傷害他人，不傷害周圍的環(huán)境，就讓她自由地去做。比如，媽媽和格格在公園散步，格格會忽然蹲下看很長時間的螞蟻，媽媽從來不催她；格格撿來各種各樣的葉子，媽媽從來不阻攔，還和格格一起分辨樹葉的異同。這樣的事情很多，只要格格感興趣，媽媽都盡量滿足她。
 　　孩子天生具有探索精神，隨著孩子年齡的增長，孩子就會產(chǎn)生擺脫各種束縛和依賴的獨(dú)立傾向，他們會越來越喜歡探索活動，努力在生活中尋找問題的答案，這是兒童心理發(fā)展的正?，F(xiàn)象。格格媽允許孩子自由探索，孩子在探索活動中，不僅僅得到了探索的樂趣，而且思維能力、創(chuàng)造力都得到了發(fā)展。
 
 　　建議一：鼓勵孩子的探索活動
　　 孩子對周圍的許多事物感到好奇，凡事都想弄個明白，他們是無所畏懼的，他們喜歡冒險，做一些危險的游戲，并能從中獲得樂趣，父母不要抑制孩子的探索活動，而應(yīng)該引導(dǎo)孩子大膽去想，允許他們創(chuàng)造性地嘗試。當(dāng)然，媽媽要教給孩子必要的防護(hù)方法和知識，防止孩子出現(xiàn)一些不必要的傷害。
 
　　 建議二：“破壞”也是一種學(xué)習(xí)
　　 孩子在成長的過程中，特別具有破壞欲望。什么東西到了孩子手里，他都要看個究竟，有的東西就被拆成七零八落，讓父母哭笑不得。其實這都是孩子探索世界的表現(xiàn)，孩子在探索的過程當(dāng)中學(xué)習(xí)思考、學(xué)會創(chuàng)造，家長要在一定范圍內(nèi)允許孩子搞“破壞”。比如，孩子想知道鬧鐘為什么會定時而把鬧鐘大卸八塊；為了了解機(jī)器人玩具是怎么動的而把媽媽剛買回來的價格不菲的機(jī)器人拆開。有心的媽媽不妨給孩子準(zhǔn)備一個小小的工具箱，給孩子對自己玩具“破壞”的自由。
 
　　 建議三：多帶孩子接觸大自然和社會
 　　大自然是孩子最好的學(xué)習(xí)課堂，父母可以利用大自然和社會給孩子上一些精彩的課。節(jié)假日和雙休日，你可帶孩子到郊外游玩，也可帶孩子到少年宮、博物館、展覽館等場所，讓孩子在觀察事物中學(xué)會發(fā)現(xiàn)問題，接觸的事物越多，產(chǎn)生的新想法就越多。
 
 　　獨(dú)立思考：不做人云亦云的跟屁蟲
 　　一次，浩然神秘地對媽媽說：“媽媽，我告訴你一個大發(fā)現(xiàn)。”
 　　媽媽故作驚奇地看著兒子說：“媽媽很想馬上知道。”
 　　浩然讓媽媽蹲下身來，在媽媽耳邊說：“媽媽，你知道唾沫是什么味兒嗎?”
 　　“不知道。”媽媽答。
 　　“唾沫是臭的!”浩然說。
 　　“那你是怎么知道的?是有人告訴你嗎？”媽媽問。
 　　“沒有人告訴我，我和小朋友玩積木，唾沫流出來了，我用手心一摸，然后一聞，哎呀，真臭!”說著，浩然還做了個示范。
 　　浩然媽媽學(xué)著兒子的樣，把唾沫添在手心，一聞，果然很臭，忙說：“兒子，這真是你的一個重大發(fā)現(xiàn)！唾沫在媽媽嘴里呆了這么多年，媽媽都沒有想過，還是兒子小小的年紀(jì)就發(fā)現(xiàn)了。”
 　　面對成年人司空見慣的事情，孩子卻充滿了好奇心，常常會提出父母沒想到或者回答不了的問題，這正是孩子好奇心的表現(xiàn)。家長如果扼殺了孩子的好奇心，就等于扼殺了孩子的獨(dú)立思考能力。

　　 建議一：尊重孩子的想法  重視孩子的提問
 　　在日常生活中，父母不要總是對孩子說：“你這樣不行！”“我說的話沒錯，你得聽我的！”而是要經(jīng)常對孩子說“我認(rèn)為……你覺得呢？”“我覺得這樣不太好，因為……”“這事件，媽媽的意見是……”這種溝通方法能夠充分尊重孩子，把孩子置于至于平等的地位，從而讓孩子學(xué)會獨(dú)立思考問題。雖然孩子的提問是天真的、幼稚的甚至可笑的。但是，聰明的父母會在這些看似幼稚的想法里，引導(dǎo)孩子發(fā)現(xiàn)有趣的現(xiàn)象，使他們嘗到獨(dú)立思考的樂趣。
 　　在孩子發(fā)表自己的意見時，哪怕是錯誤的，父母也應(yīng)讓他說完，然后再給予恰當(dāng)?shù)闹笇?dǎo)。對于孩子的正確意見，父母應(yīng)該肯定、表揚(yáng)，讓孩子增強(qiáng)發(fā)表意見的信心。如果媽媽不知道問題的答案，最好直接告訴孩子：媽媽也不知道，還需要你去找尋答案。孩子好奇心強(qiáng)，自會以自己獨(dú)有的方式，尋找問題的答案。
 
 　　建議二：讓孩子感受思考的樂趣  不要拘泥于標(biāo)準(zhǔn)答案
　　 在日常生活或游戲中，孩子遇到什么問題，這時，媽媽要耐心，不要馬上幫孩子解決問題，而是應(yīng)該鼓勵孩子自己去思考，讓孩子去體驗思考的樂趣。
 　　如果孩子實在想不出來，可以給孩子一點提示，然后鼓勵孩子多方面的去嘗試，孩子自己想出辦法，會有一種成就感，這會讓孩子終身受益。
 　　法國有個教育代表團(tuán)到北京的一所小學(xué)考察。他們看到學(xué)生的考試卷中有這樣一個問題：“雪融化了以后是什么？”有一個學(xué)生的答案是：“雪融化了以后是美麗的春天。”但是，這個答案卻被老師判了個大大的“×”。
　　 雪融化了以后變成水是科學(xué)的結(jié)論，但是，雪融化了以后是美麗的春天卻是哲學(xué)的感悟。如果孩子以哲人般的感悟來挑戰(zhàn)科學(xué)的標(biāo)準(zhǔn)答案時，難道我們要一棍子把孩子的這種獨(dú)立思考精神打死嗎？