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　　每一個兒童，都具有天然的好奇心，在這種好奇心的驅(qū)使下，才會有探索，才會有興趣，才談得上潛力與潛能的開發(fā)，才能真正形成他的“自我”，并從中找到自己的價值感、成就感、方向感。
　　程輝大學畢業(yè)后的三年中，已經(jīng)換了十一份工作。每個單位都待不長，一般都不會超過試用期。以至于現(xiàn)在都沒有勇氣去嘗試應聘新工作了，因為擔心自己很快又會陷入這種循環(huán)，而且，三年的奔波與動蕩已經(jīng)讓他身心俱疲、疲憊不堪了。當被問到：“你到底喜歡從事那種工作”時，程輝一臉茫然地說：“我也不知道。”
　　在咨詢室中還了解到，程輝的媽媽從小就向往成為一名教師，但是由于當時的各種條件限制，這種愿望變成了媽媽的終生遺憾。程輝清晰地記得從小媽媽就說教師和一生有多好多棒，甚至在電視里看到老師上課的情景時，媽媽的眼睛里都能流露出閃亮的光彩。程輝兒時對媽媽訴說自己的夢想，要當警察、科學家、間諜等等時，媽媽的反應很冷淡。
 一直到現(xiàn)在，程輝不知道將來要干什么，高考報志愿的時候在媽媽的建議下報了師范大學。但畢業(yè)后，在走上講臺那刻，程輝就知道這不是他喜歡的職業(yè)。至于喜歡什么，自己也不清楚。

　　臨床診斷：價值目標的缺失源于自我角色的混亂

　　美國心理學家埃里克森認為，嬰幼兒期是個體逐步體驗到信任感、主動感、勤奮感、培養(yǎng)個體形成“希望”、“意志”和“目標”品質(zhì)的關(guān)鍵期。嬰幼兒與母親之間良好的依戀關(guān)系是孩子能否建立良好品質(zhì)的關(guān)鍵條件之一，這種依戀關(guān)系會直接決定個體成年后能否形成良好的角色認同感和角色同一性；同時，關(guān)系處理失當，也很容易導致兒童產(chǎn)生自卑感，造成角色認同缺失和同一性混亂。成年后會逐漸表現(xiàn)為自我效能感低，具體表現(xiàn)為在工作和生活中找不到自己的價值目標，不易對自身角色進行定位，職業(yè)興趣缺乏，焦慮，易受暗示，沒有方向感，體驗不到生活的價值與人生的意義。在人際交往中表現(xiàn)為低信任度，不善于自我表達。
　　每一個兒童，都具有天然的好奇心，在這種好奇心的驅(qū)使下，才會有探索，才會有興趣，才談得上潛力與潛能的開發(fā)，才能真正形成他的“自我”，并從中找到自己的價值感、成就感、方向感。這些將直接決定兒童成人后是否有自己的相對恒定的生活、工作方向和價值目標。程輝年幼時并不是沒有自己的興趣點，只是，他的這種好奇與興趣被無意識地“過濾”掉了。這主要源于媽媽未能及時分清自己的內(nèi)心需求與程輝特定的真正需求。程輝的媽媽也同樣對兒子充滿了期待，潛意識中其中當然包括程輝將來可以成為一名教師，這種有意無意的導向性會在潛移默化中影響程輝，但是，這種導向應該只是眾多導向中的一部分，而不應該成為一個“篩子”或者“漏斗”。
　　當程輝表達自己的夢想時，并沒有獲得媽媽的積極反饋，于是，這種夢想便逐漸被冷凍，因為，兒童的每一項興趣和行為能力的進一步發(fā)展都是建立在積極的情感回應基礎上的。一旦產(chǎn)生過濾作用，程輝的各種探索性便被擠壓到有限的道路上，興趣的激發(fā)與潛能的開發(fā)便由此大打折扣。當媽媽通過這種志愿的傳承填補自己終生的遺憾時，程輝基本是被動地嘗試，因此程輝能形成自我，但是卻不能由衷的展開自我，不知道真正喜歡什么，想做什么，生活的方向是什么。因為當初對自我的探索不夠，他與媽媽一起，欠下了過去關(guān)于充分探索的功課。而脫離關(guān)鍵期的補課，是需要多付出很多代價的。
　　隨著時間推移，當媽媽發(fā)現(xiàn)孩子越來越不符合自己的期待時，會產(chǎn)生各種判斷和情緒，看著孩子越來越不順眼，對孩子的評價越來越低，甚至出乎自己的容忍范圍。其實他們真正不能容忍的，主要是自己身上的“毛病”；她們力圖修正的，也是自己某些令人缺憾的經(jīng)歷；竭力要在孩子身上彌補和實現(xiàn)的，是自己未竟的心愿。因此，難以接受孩子的個性，往往是家長在滿足自己，同時也反映出家長不能接受自己，是出于對自己當下的不接受，而試圖在孩子身上塑造一個“改良版”或者“完美版”的自己。豈不知，如此下去，是一種主動的復制，自己在塑造又一個自己，同樣，孩子也在被動地模仿與復制家長，這可是一個不妙的輪回。
 
　　育兒建議：在尊重的基礎上積極充分地接納孩子
　　愛和良好的親子依戀關(guān)系是孩子人格健康發(fā)展的基礎，媽媽應該給予孩子無條件的愛，積極充分的接納，把孩子當作受尊重的個體，尊重和重視孩子的人格發(fā)展，讓孩子在與世界互動和表達的過程中成為自己。
 
　　積極的接納，讓孩子的表達總能得到反饋
　　公開、坦然地接納與欣賞孩子，如同公開、坦然地接納與欣賞自己。孩子最需要我們給予他們什么呢？是無條件的積極接納。這是孩子賴以生存的精神食糧，也是他們自信心和安全感的重要來源，更是他們學習和成長的不竭動力。
　　當嬰幼兒出現(xiàn)一些諸如扔東西、搶玩具、爭執(zhí)打鬧、淘氣貪玩、執(zhí)拗倔強、認生害羞、哭鬧耍賴、反抗父母等行為時，作為家長要知道，這是兒童年齡段內(nèi)的正常狀態(tài)，此時孩子需要的是父母的耐心、包容、積極的引導，家長需要在理解的基礎上積極地與孩子保持交流，耐心地接近孩子、傾聽孩子、與孩子一起探索。
　　三歲的丁丁看到電視里男女接吻的鏡頭，就問媽媽“他們在做什么”，媽媽臉紅了一下，但很快就意識到這種問題不能刻意回避，便告訴丁丁“她們在親親”。丁丁知道了，似乎并不就此罷休，拉著媽媽的手來到爸爸跟前，非得要他們也親親，媽媽便很自然地一邊說一邊做“媽媽愛爸爸，所以媽媽親親爸爸”，然后蹲下身，“媽媽愛丁丁，媽媽也親親丁丁”，“丁丁也愛爸爸媽媽，來親媽媽一個，親爸爸一個”……如此下來，丁丁才心滿意足的走開自己玩去了。這便是積極的接納和及時的反饋，一場親親游戲，既回答了孩子的疑問，又讓孩子學會和體驗了愛的語言和表達。
　　
　　不偏不倚的尊重，讓孩子形成自己的個性
　　對孩子而言，成長，不是一項任務，而是一種自由的探索和表達，家長要給予的，是不偏不倚的尊重。小飛與媽媽一起玩桌球，小飛很認真，不停地給媽媽講解各種打法和規(guī)則，媽媽一開始是以敷衍孩子的態(tài)度跟他玩，經(jīng)常多打或者違反規(guī)則，小飛開始大聲抗議，使勁跺腳。爸爸趕緊遞給媽媽一個眼色，媽媽也馬上意識到了，真誠地對孩子說：“對不起，媽媽沒有專心打球，犯規(guī)了，罰兩桿”，小飛停頓了一下，開始糾正媽媽：“不對，是停打一桿。”媽媽微笑著說： “小飛真厲害，都成了媽媽的老師了。”小飛也愉快地笑了。
 整個過程中，小飛對媽媽是應付敷衍，還是認真專注是很敏感的，大人的態(tài)度是瞞不過孩子的，哄孩子是認真地和孩子玩游戲，游戲本身是孩子的世界，他是極其認真的、及其專注的，作為大人，不能怠慢，尤其是注意不能以成人的眼睛應付孩子，而是要透過孩子的眼睛，透視和理解孩子的世界，而且，能讓自己做回孩子。
 
　　無條件的愛，覺察到自己與孩子的不同需要
　　其實，每一位媽媽都會覺得自己對孩子的愛是無條件的愛，會千方百計、自覺或不自覺地把自己認為對的東西傳達給孩子，愛地越深，越自覺，傳達的效果就越明顯。這需要媽媽學著保持一種覺察力，能夠敏感覺察自己的做法是從滿足自己的潛意識需要出發(fā)，還是從孩子的真正需要出發(fā)。一位媽媽對一旦發(fā)現(xiàn)孩子的一些不如意便如臨大敵，往往打著“為了孩子的將來”的旗號，試圖拼命去糾正孩子，擔心“這樣下去，將來怎么得了”，習慣于從孩子的一個小小的反應聯(lián)想到災難性的后果，而忽視了到底是自己害怕，還是孩子的表現(xiàn)真的會直接導致嚴重的后果。尤其是當媽媽的心血與努力沒有收到期待的效果時，焦慮與擔心往往會油然而生，此時作為媽媽應該有意識地提醒自己：自己到底擔心什么？到底為誰焦慮擔心？為什么焦慮擔心？自己的擔心是否符合現(xiàn)實？這些設問無疑對厘清自己與孩子的需要大有裨益。

　　對孩子而言，成長，不是一項任務，而是一種自由的探索和表達，家長要給予的，是不偏不倚的尊重。（本案例系真人真事，其身份已隱去。）
 
　　專家介紹：
　　公長偉，資深心理咨詢師，心理咨詢與治療專業(yè)碩士，現(xiàn)就職于林紫上海心理咨詢中心。