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　　你的愛
　　是愛孩子，還是愛自己
　　媽媽給孩子的愛是不是真正的愛？是愛孩子，還是愛自己？這個讓媽媽們不愿意也不得不面對的話題原來在生活中竟是這般的常見！辨?zhèn)尾拍艽嬲?，讓我們邀心理專家一起撩開偽愛的面紗，直擊偽愛背后的真實心理。
　　如果不在乎孩子的感受，不尊重孩子的意愿，父母為孩子付出的一切，那些給予和滿足只會奪走孩子的快樂，給孩子帶來傷害。
 　　
　　給予是為了滿足自己的虛榮心
　　為了滿足自己的虛榮心，而忽視孩子的真實需求時，父母要反思，他們竭力要在孩子身上獲得的，是否是自己未能得到的贊賞？
　　場景回放1：
　　隔壁的迎迎去學芭蕾舞了，媽媽也為美美報了芭蕾舞的學習班。美美很喜歡和小朋友們一起學跳舞，但每次家里來了客人，媽媽總會讓美美出來表演一番。聽到大家的贊美，媽媽非常得意。
　　然而，美美卻說不再想學習舞蹈了，因為媽媽為了讓美美舞蹈能跳得更好，就取消了一切其他的活動，讓美美專心學舞。原本活潑自信，愛說愛笑的她也失去了內心的歡樂。
 
　　場景回放2：
　　燕燕媽媽是一位“盡職盡責”的媽媽，她說：“我竭盡全力去照顧燕燕，處理她的問題，除了睡覺之外，我每時每刻都在關心她。”
　　她為了滿足孩子的需求，全力以赴地日夜勞作。盡管她覺得燕燕應該變得自立，她還是給燕燕準備好一切。在繁忙的工作之余，她將自己在家的幾乎全部的自由時間，用于照顧孩子。但只要有人夸她是個好媽媽，她就覺得很滿足，一切都值得了。
 
　　點評： 別讓孩子為自己的虛榮“買單”
　　如果讓孩子活在媽媽的虛榮心下，有的孩子可能學會了迎合媽媽，而不在意自己內心的感受，例如孩子可能會變得壓抑，不明白自己的真正需求，不知道如何表達自己的感受，也許他慢慢地學會了壓抑自己去迎合媽媽的虛榮心，很可能這個孩子長大后也變成了一個虛榮的人；有的孩子可能會在媽媽的虛榮心下學會反抗，因為他覺得自己的心情沒被理解。
 
　　給予是為了滿足自己的心理需要
　　很多時候，父母親的給予，并不是孩子成長的需要，而是他們自身的心理需要。場景1中的美美媽媽愿意給予和滿足孩子，但事實上她一味地要求、強迫孩子，不尊重孩子的感受。這并不是為了孩子的成長，而是為了獲得朋友們的贊美，滿足自己的虛榮心。美美媽媽并沒有考慮美美活潑、好動、希望能盡情玩耍的需求，而只是為了炫耀。沒有認識到孩子不是父母的工具，孩子的生命是為了本身的目的而存在。
　　場景2中的燕燕媽媽沒有意識到，正是自己的行為，讓燕燕喪失了獨自探索的勇氣。她不能理解，愛并不是一種簡單的給予活動，愛要求另一個人的完全參與——使用他們的頭腦和心智。她不明白，很多時候，不給予其實比給予，需要更多的勇氣。而且培養(yǎng)獨立性要比照顧那些原本可以照顧自己的人，更加是一種真愛行為。此外，他還需要學會表達自己的需要、憤怒、不滿與期望，這對于燕燕的心理健康是非常重要的。
　　這樣的母親竭力要獲得的是自己未能得到的贊賞。她們不明白作為一個人的價值，只能用孩子的成就給自己一些慰藉。也就是說，孩子不可能從父母那里得到我們希望的認可表達，而是反過來，養(yǎng)育他們對自己的認可。
 
　　給予是要把孩子當成炫耀的工具 滿足自己的成就感
　　很多媽媽內心懷有很多恐懼，感到自身的價值沒有得到體現，覺得自己為孩子做出了巨大的犧牲。害怕別人看不起自己、害怕與社會脫節(jié)……媽媽拼命在孩子身上補償這些恐懼帶給她的不安：一方面，她們過度包辦孩子的生活，讓孩子不能離開媽媽獨立；另外一方面，她們熱衷于早期智力開發(fā)，嚴格要求孩子達到超常標準，這樣她可以炫耀自己的“成就”，在他人那里掙足面子。
　　像丁丁媽媽送丁丁去各種興趣班，強迫丁丁考幾段幾級，然后在眾人面前自豪地吹噓丁丁的“本事”，卻沒發(fā)現丁丁的笑容越來越少了。此外，丁丁媽媽非常愛面子，丁丁的表現一旦沒達到她的標準，比別人的孩子差了，她會覺得抬不起頭來，變得焦慮而粗暴。媽媽情緒的變化給丁丁產生更加惡劣的后果，那些高不可攀的期望和要求、經常得不到接納和肯定沒有讓他形成客觀的、良好的自我認同感，建立起必要的自信心。無數次“失敗”和“無能”的體驗也讓丁丁失去了內心的快樂。
　　其實，孩子應該是完全獨立于父母的有個性的生命體，他們最終并不屬于父母，更不是可以讓父母隨意擺布、炫耀的工具。孩子需要的是父母幫助他們健康成長，在需要鼓勵的時候，父母就給他們信心；在需要督促的時候，父母就給他們以提醒；在需要引導的時候，父母就給他們指明道路。
 
　　滿足自己的虛榮是為緩解內心的焦慮 
　　孩子的需求會根據年齡的增長而發(fā)生變化，此時，如果媽媽在知識上或是心態(tài)上不做出相應的更新，就會像故事中的美美媽媽一樣，陷入一種因虛榮而生焦慮的狀態(tài)，看似為了孩子好，卻阻礙孩子的發(fā)展。
　　這種狀況每一位為人父母者都會或多或少地有所體驗，但是，有些媽媽能夠馬上調整自己，而有些則容易糾結于此，甚至形成很深的困惑。那么，這樣的媽媽一般會有以下一些特點：有些媽媽生活支撐點比較單一，比如缺少豐富的業(yè)余生活，朋友較少，體現自我價值感的方面也比較少。這樣的情況下，便會把過多的精力和期待放在孩子的身上，于是，形成了對自己照顧孩子的高標準，嚴要求，以及對孩子的有過高期待。
　　實際上，2-3歲的孩子隨著他們活動能力的增強，知識的不斷豐富，心理也隨之發(fā)生急劇的變化，此時他們自主的需求越來越強烈。他們希望學著其他小朋友的樣子自己系鞋帶，希望自己選擇學習的方向，希望按照自己的想法做事情。父母全權代勞，表面上他們對孩子的付出是百分之百，不折不扣的，但是，他們卻沒有心力去仔細想一想，孩子真正的需求是什么。
 
　　給予是為了補償自己未竟的心愿
　　題解：很多父母在自己的成長過程中，由于條件限制，有沒有滿足和達到的愿望和目標，這種未完成的愿望一直潛藏在父母的心里。當自己有了孩子后，會潛意識地投射都孩子身上，便用給予來補償自己未竟的心愿。這其實是在“設計”孩子，補償自己。

　　場景回放：
　　童童每天都要去練兩個小時的鋼琴。媽媽說自己從小喜歡音樂卻沒有條件，現在自己再辛苦也一定要讓童童經歷一下，不讓童童長大后有任何遺憾。
　　無奈之下，童童只有順從媽媽的意愿去參加了鋼琴班。但沒有任何音樂天賦的童童坐在鋼琴旁，心卻飛到外面那群正在盡情玩耍的小伙伴那里，什么都沒有學會。童童媽媽無奈極了。她覺得童童是個貪玩的，沒有毅力的孩子。
 
　　點評：
　　媽媽的給予是為了在孩子身上彌補和實現未竟的心愿
　　真愛的前提是要尊重孩子，要懂得在孩子不同成長階段滿足他的成長需要。真愛的父母懂得放手，接受并樂于看到孩子的自我獨立和自我成長。這是一個挑戰(zhàn)，這首先要父母承認一個事實：孩子是一個獨立的人，不是‘我’的附屬品。”

　　補償心理無視孩子需要，將自己“內在的小孩”投射孩子身上
　　媽媽認為自己的給予是因為自己愛孩子，肯為孩子犧牲，但實際上，這種給予源自父母的“補償心理”，父母無視孩子真實的成長需要，而是將孩子當成自己的另一個“我”，給予過度滿足。
　　每個人內心中都藏著兩個“我”。一個是“內在的父母”，其內容是我們對自己的現實父母和自己理想父母的內化，當我們做父母時，這個‘內在的父母’就是我們自己。另一個是“內在的小孩”，其內容是我們對自己童年體驗的記憶和自己理想童年的內化。有很多種原因，其中最重要的一個原因，就是父母‘內在的小孩’向外的投射。父母將自己“內在的小孩”投射到現實中的孩子身上，他們給予孩子，其實是在滿足自己。
　　媽媽的這種“補償心理”會剝奪孩子自我探索的機會，他們太重視塑造，刻意按照他們的意圖來塑造孩子，而不懂得尊重孩子的獨立人格。那么，無論他們的安排多么完美，他們的孩子都會有一種感覺，他們是為媽媽而在生活。

　　媽媽的過度呵護也緣自補償心理
　　處于補償心理的父母讓孩子去學習自己以前沒機會學習的東西，是媽媽們未完成心愿的滿足，這是媽媽把自己的愿望投射到孩子身上的行為，但是這種心愿并不一定是符合孩子的個性。以愛的名義強迫孩子來完成自己的愿望是不公平的。
　　父母對孩子的過度呵護有時就是出于補償心理，例如小時候沒有被好好照顧，就會對自己的孩子產生強烈呵護的心情。有一位150多斤的胖女孩曉雅，她希望“解決與母親的關系問題，同時希望自己減肥成功，變得更加自信和外向，完善自己的人格，讓自己更加快樂”。曉雅說：“媽媽特別愛我，總是把最好的給我，但是很多時候，她給我的很多不是我最想要的。”
　　媽媽小的時候物質匱乏，沒有得到很好的照顧。所以她希望自己能給女兒最好的一切。媽媽盡可能滿足孩子的需求：給予曉雅大量的美食和漂亮的衣服。她說以前小時候自己過的很苦，現在還不讓女兒吃好點?？山Y果卻讓曉雅變成了一個胖女孩，這讓曉雅非常苦惱。
　　曉雅媽媽一直期待著曉雅是個活潑開朗、外向積極的女孩?？墒钦鎸嵉臅匝艆s是：略微有些內向，遇到問題總想逃避。從上面可以看出，曉雅的真實自我不符合媽媽的期望。她的媽媽對她的期望如：活潑開朗、善于交際等，都是她現實生活所缺乏的，使曉雅的內心有了沖突。
　　其實，曉雅媽媽對孩子的給予并不是無條件的愛，一方面她因為自己童年時物質匱乏，沒有得到很好照顧，而總是在物質方面不斷地滿足曉雅。同時她希望在自己過度的給予和滿足后，曉雅能想著自己期望的方向發(fā)展?？蛇@種做法并沒有尊重曉雅自身的個性，曉雅真實的自我和媽媽心中理想發(fā)生了斗爭，造成了曉雅內心的困擾。
 
　　媽媽希望在孩子身上塑造一個 “完美”的自我  
　　童童媽媽的行為，其實并沒有真正站在孩子的角度，他們不懂得孩子真正需要什么，也并不真正關注孩子的成長需要，甚至都沒有興趣去了解孩子自己的真實感覺、真實想法，他們只想把孩子塑造成他們心目中的小孩的形象，而這會讓真實的孩子喪失自我。對于這樣的孩子而言，愛是一種令人窒息的枷鎖。
　　其實，童童媽媽只是希望在童童身上塑造一個“改良”的、“完美”的自我。因為改變自己太痛苦了，童童媽媽本能地回避這一條路，而更希望在孩子身上塑造一個“改良”的、“完美”的自我，往往還打著“為了孩子好”的旗號。童童是無辜的，也是無助的，他無法反抗父母，只有折磨自己，以圖取悅父母。

　　媽媽的補償心理會讓孩子形成“我不行……”的自我認知
　　如果媽媽堅信自己的看法是對的，將自己的夢想強加給孩子。這就在無形中傳遞給孩子這樣一個信息：“你不行，我來……”，孩子幼小的心靈并不具備很強的甄別是非的客觀標準，他們時常會對父母的評價照單全收，這樣的信息將給孩子形成一個極為消極的自我暗示：“我不行，要靠媽媽（爸爸）……”。這種溝通模式下培養(yǎng)出無能且拒絕承擔責任的孩子。
　　作為父母就要首先體察一下自己的心態(tài)與情緒。檢查一下自己的強加給孩子的是否是自己未完成的心愿。當父母做了認真的自我審視之后，便要自己的生活和親子溝通方式上做出一些調整。豐富充實自己的生活，增加自己的支持體系和心理安全感，處理生活中沒有處理好的矛盾。
　　在此基礎上，給孩子更大的權限，讓他們做自己想做的事情，承擔自己愿意承擔的責任。當然，放權并不意味著放任。在讓孩子做事情的同時，父母也可以適當參與引導。比如，童童是有可能因為不喜歡練琴而苦惱，此時，媽媽不是強迫童童學習，而是引導和幫助孩子找到自己真正感興趣的方向，讓孩子自主地去選擇。
　　換一個角度想，孩子的這種自主意識恰恰是父母幫助孩子提升能力的最好機會，可以告訴孩子每個人都有選擇自己愛好的權利，但一旦選擇就要努力堅持。如此一來，孩子在這個過程中將會有豐富的體驗和成就感。同時也避免了造成傷害。父母何樂而不為呢。
　　專家方案： 不要把自己的想法強加給孩子
　　點評專家：
　　專家簡介：李拯，心理學碩士，守護心靈工作室高級心理咨詢師，中教國際教育交流中心留學心理測評師，國家職業(yè)資格認證心理咨詢師（二級），意象對話療法心理師。
　　曾經有家長向我哭訴：“教育孩子真的是一件特別艱巨的任務，我盡可能把我認為最好地給予孩子，可是結果卻往往不那么如人意，有時候我覺得自己很失敗，似乎做得很多事情在孩子身上都不見效。”每一位父母都熱切地希望自己的努力能夠對孩子的成長有所幫助，不愿意失去任何可能地機會。不過有的時候我們發(fā)現，也許父母的無意識的行為，會對孩子造成了很大的傷害。

　　不要讓父母的虛榮影響孩子的成長
　　自然界大多數生命的茁壯成長，都離不開陽光。對于孩子而言，快樂便是沐浴在他們身上的一束陽光。心理學家曾用事實證明，一個孩子倘若長時間被某一件或一些討厭的事情纏繞著，失去了快樂的童年生活，便會影響他們的健康的成長在成長階段，無憂無慮地快樂生活始終應該是孩子生活的主旋律。因為對孩子而言，快樂是一種健康心理的滋養(yǎng)。
　　父母為孩子付出一切時，就應該首先考慮是否有利于孩子的健康發(fā)展，就應該在乎孩子的感受，尊重孩子的意愿，對孩子厭煩的事情，不要強迫他們去做，即使父母認為很有必要，也要耐心引導。
　　像辰辰的媽媽從來不為孩子做任何他自己可以做到的事情。她認為幫助孩子或者說替孩子做他力所能及的事，是對孩子積極性最大的打擊。就好像在對孩子說：“我不相信你的能力和勇氣”。她認為對孩子不斷地鼓勵，并且從內心中相信孩子、賦予孩子自我發(fā)展自己的權利是對孩子真愛的最大體現。
　　辰辰坐在鋼琴前面彈鋼琴，彈了一會，他很不高興地停了下來，這時，媽媽來到他的身邊，問辰辰：“怎么啦？”“這個音我總是彈不好！”“哦，你再彈一遍給我聽聽”辰辰又彈了一遍，媽媽說：“兒子，前面你都談得很順暢！這個音確實有點難彈，不過沒關系，這需要你慢慢地練習，我們可以一起來看看老師的視頻示范。”媽媽陪了兒子一會就離開了。
　　過了一會辰辰走向媽媽，“媽媽，我還是彈不好這個音，真讓人煩。”“兒子，你已經學習了正確的彈奏方法，只是你還沒有完全掌握而已。我相信你在不斷地練習中可以談得很好，因為你是個很有悟性的孩子。”辰辰回到了鋼琴的前面開始彈奏，這會他慢慢地找到了彈奏的感覺，彈得越來越順暢。媽媽走到辰辰的面前，對辰辰說：“兒子，你彈得真棒，媽媽為你驕傲。”不過辰辰的媽媽從來不會把辰辰會彈鋼琴變成炫耀的資本，因為她覺得這是孩子自己的事情。兒子喜歡鋼琴，父母也愿意好好地培養(yǎng)他教育他。
　　面對孩子的成長，父母的虛榮心是萬萬要不得的。如果美美媽媽敢于正視女兒的成長需要，懂得美美渴望的只是自由的玩耍，。同時，如果媽媽能夠正視自己內心的焦慮感，做出相應的改變，以便滿足自己心理成長的需求。
 
　　不要設計孩子 補償自己
　　父母對孩子的期望很多情況下投射了他們的心理需求，但不是通過自己的努力去實現，而是期望孩子能去實現，便替孩子規(guī)劃他們要做的事，將自己的焦慮轉嫁給孩子。他們自身的成長停滯下來，將希望更多地寄托在孩子身上，結果讓孩子承受了雙倍的壓力。如文中的童童媽媽應該把孩子當作受尊重的個體，尊重孩子需求和想法，不把自己的想法強加給孩子。在這個基礎上，童童媽媽會自覺或不自覺地把自己認為對的東西（比如對音樂的熱愛）傳達給孩子。
　　如果不考慮孩子的心理需求，而是從自己的心理需求出發(fā)，為孩子設計人生。媽媽們出于愛心教育孩子，最后卻會發(fā)展出束縛孩子成長的非愛行為。而且，當孩子不斷做選擇時，那么不管這些選擇是對是錯，他的生命都會因為自主選擇而豐富多彩，而他的心理能量都會不斷增加。假若都是媽媽在替孩子做選擇，那么，不管媽媽給了他多少東西，不管那些選擇從理性上看多么“正確”，孩子都會因此而虛弱無力。
　　小靚媽媽在幼兒園報興趣班時，因為自己喜歡唱歌，就自作主張就給小靚報了音樂班，沒有征求小靚的意見?？墒切§n上了幾天音樂班后一直都很不開心。一直到小靚媽媽和小靚進行了一次溝通之后，小靚才告訴媽媽自己想上的是繪畫班。媽媽先對自己的自作主張行為向小靚道了歉，然后和小靚約好，可以讓她改報繪畫班，但小靚自己的選擇就一定要堅持下去。
　　小靚答應了，果然就一直堅持著，繪畫的水平也越來越好了，因為那是小靚打從心底里喜歡的。通過這件事，小靚媽媽開始意識到自己平時總會不自覺地打著愛的旗號來處理一些事，卻沒有認真去考慮孩子的感受。這以后，不管是大事小事，媽媽都會把小靚當成一個平等的人來對待，而不是一個在強勢和權威之下生活的弱小的人，平等地與小靚交換意見，給小靚更多的關愛、信任與尊重，學會思考孩子要的到底是什么。
 
　　照顧就等于愛嗎？媽媽時刻要記得找找孩子這面鏡子，時刻記得自己對孩子的愛。不要讓鏡子蒙塵，不要讓愛蒙塵。真正的愛會讓我們的心坦露在陽光下，讓我們的愛沒有死角和灰塵。
　　照顧是想控制
　　控制孩子的生活
　　題解：照顧者其實是想得到被照顧者的重視，照顧者可以借由照顧向被照顧者證明自己是有能力照顧他的，并且，這種照顧理應獲得被照顧者的重視和肯定。

　　場景回放：
　　朱朱從4個月開始就一直跟外婆過，現在，已經2歲多了，朱朱媽媽發(fā)現孩子跟自己一點兒也不親，希望能重新獲得孩子的親近。本來朱朱已經學會自己吃飯了，朱朱媽媽硬是從朱朱手里拿過飯勺一口口的喂朱朱；朱朱不小心跌倒了，一點事兒也沒有的準備爬起來，朱朱媽媽去趕緊跑過去抱起朱朱，把臉貼在朱朱的小臉上，不住的拍著朱朱的后背說：“寶貝兒，沒事沒事！”，可是朱朱卻掙扎著往姥姥懷里拱……朱朱媽媽埋怨道：“這個小東西，我就不相信不能讓你跟我親，我可是你的親媽?。?rdquo;

　　點評：
　　照顧不是愛，而是一種控制 
　　首先我們要區(qū)分的是照顧不是愛。照顧別人和關懷別人是不同的。照顧別人通常會忽略對方的感受，并沒有試圖幫助或梳理他們。一般說來，人更愿意去照顧別人，因為照顧別人可以紓解自己的痛苦或焦慮。照顧者其實是想得到被照顧者的重視，照顧者可以借由照顧向被照顧者證明自己是有能力照顧他的，并且，這種照顧理應獲得被照顧者的重視和肯定。
　　朱朱媽媽覺得自己是朱朱的媽媽，理應得到朱朱的肯定和重視，孰知朱朱已經和外婆建立了依戀關系，對媽媽反而不予承認，孩子的表現是很直接的，這讓朱朱媽媽有被忽視的焦慮和痛苦。因此，朱朱媽媽在照顧朱朱時，會低估對方的經驗，感受的重要，試圖將之擺脫；她其實不是照顧別人，而是抗拒自己的存在焦慮。
　　因此，實質上說，朱朱媽媽愛的是自己而不是孩子，她關注的是自己的感受，紓解的是自己的焦慮，所以，她會忽略朱朱的感受，不顧朱朱已經會吃飯、會走路的事實，重新將這些嬰兒期的事情在朱朱身上履行一遍。而真誠地關懷，即使媽媽會因此感到痛苦，也不會忽視孩子的感受或經驗。關懷包含分享對方的感受，不會企圖排除感受。關懷別人是接納自己和別人，照顧別人則是企圖控制別人和別人的經驗。
 
　　控制會讓媽媽看不見孩子的內心感受
　　朱朱媽媽用自己的經驗去替代了孩子的經驗，其實就是在操控孩子。她覺得給予就是愛，但是這種給予對孩子的真實感受視而不見。他們習慣把自己的感受投射到孩子的身上，卻以為那就是孩子自己的真實感受。朱朱媽媽對朱朱愧疚式的愛，她以為是在補償幾年來對朱朱的愛的缺乏，實質上，她的潛意識中是想掌控局面，她覺得自己對朱朱的愛是應該有回報的，理應受到朱朱的肯定和重視。因此，她的愛忽略了朱朱的感受和發(fā)展需求。
　　這種給予的實質是控制，是用愛的名義去掠奪孩子的世界，控制孩子的世界。

　　控制投射的是媽媽的焦慮
　　媽媽總是固執(zhí)的認為，在自己的掌控和調節(jié)下，孩子的世界會好一些。但是孩子的世界永遠是屬于孩子的，是需要他自己去體驗的。媽媽的控制背后反應的是媽媽的焦慮，媽媽的所有照顧都是在控制局面，而控制的唯一目的就是紓解和釋放自己的焦慮和恐懼。很多的擔心和焦慮都是媽媽想象出來了（比方說，朱朱媽媽覺得朱朱現在不愛自己，和自己不親，那以后就越和自己越來越不親近），而對于局面失控的恐懼和想象不斷強化了媽媽想要控制的愿望（想讓朱朱短時間內馬上與自己親近）。媽媽的內心就在這樣的狀況下掙扎、糾結，媽媽在這樣的狀態(tài)下，孩子是得不到愛的滋養(yǎng)的。

　　控制孩子的感受
　　題解：不是自己的真正感受卻要被別人說成是自己的感受，這不是很荒唐嗎？有誰能比我們自己更清楚自己的感受呢？如果我害怕，我自然會感到恐懼，難道會覺得愉悅嗎？

　　場景回放1：
　　子然和媽媽一起買冰淇淋。“你要哪種冰淇淋？”媽媽問子然。
　　“我想要香草的。”子然說。
　　“有草莓的。”媽媽說。
　　“不，我要香草的。”
　　“我覺得草莓的更好一些。”
　　“我就要香草的。”
　　“不對的，我知道你喜歡吃草莓的。”
　　“我現在就想吃香草的。”
　　“你怎么今天這么倔啊，真是奇怪的孩子。”媽媽說。
 
　　場景回放2：
　　小寶3歲時，爸爸媽媽去買衣服。走走停停了一個小時，時間有點晚了，于是他們急急忙忙地從商店里出來吃飯。小寶有點累，結果一不小心摔倒了，膝蓋很痛，他開始大哭了起來。
　　爸爸媽媽急忙拉起他，幾乎同時說道：“你又沒有受傷，哭什么。（哭是沒有用的，別浪費時間了，也不怕別人笑話。”
 
　　媽媽的堅持己見是另外一種控制  會扭曲孩子對自我的定義
　　小寶爸爸媽媽的話和子然媽媽的話扭曲了事實，會深深影響了孩子的感受。小寶的經歷對他自己產生了負面作用，他的內心體驗，被父母從外在的表象所曲解。小寶可以從這次的摔傷中痊愈。但如果小寶不斷面對這樣的遭遇，慢慢的就無法體驗自我、認識自我了。
　　如果我們“接受”別人對自己的定義，就會相信他們的評價更真實。用別人的觀點來認識自我，這種從外向內認識自我的逆向方式，只能使對自我的認識更加模糊。
 在那次購物事件中，小寶聽了他父母的話后，開始相信他膝蓋疼痛是不真實的，或是不存在的，“我沒有受傷“，這樣他將漸漸失去知覺認知。他會覺得流淚一錢不值，“我沒什么可哭的”，這樣他將會失去情感認識。
　　媽媽的控制實質上否定了孩子的個性  侵害了孩子的精神邊界
　　子然媽媽的話讓媽媽和孩子之間的溝通越來越對立。媽媽只知道自己的喜好，并不知道孩子對什么感興趣?？蓩寢尩乃魉鶠椋秃孟袼篮⒆酉矚g什么似的。孩子的個性遭到否定，她被迫忽視自我需求。她被明確地告知，她內心的想法——她自己的選擇——是錯的，而別人說的——媽媽的臆斷——才是正確的。她還明白，真實的自我想法(想吃香草冰淇淋)并不為自己的媽媽所接受。
　　媽媽的動機是好的，她想給孩子買好吃的冰淇淋，但她實際上侵害了她女兒的精神邊界。一個孩子的邊界是對一切教育開放的。對孩子來說，父母是神圣的。但是，這些神圣的父母，如果不能正確認識自己，會把孩子搞得無所適從。隨著一些看似不經心、平常的話灌入孩子的耳朵，比如“你沒有受傷”，孩子被教導成不再信任自我。他逐漸學會與感覺、知覺、甚至直覺分裂開來。如果他完全喪失了自信，他就會放棄思考，不假思索地根據別人的想法，或聽從別人行事。甚至他可能拒絕思考，完全地感情用事，而根本不理會自己的思想。
　　強勢的媽媽喜歡控制的感覺，她們好像比孩子自己更了解孩子，好像他們進入了孩子的精神邊界，并且知道他的個性——而事實上并沒有。他們沒有覺得這么做有什么不妥，因為他們根本沒有注意到，自己的所作所為產生的負面效應。
 
　　照顧是圖省事
　　題解：她們有一個共同的特點，就是對待孩子像對待一件事物，一個小寵物，照顧寶寶好像是要完成任務。所以，她們才會認為幫孩子做的多，就能減少很多不必要的麻煩。在她們眼里，孩子就是個大麻煩，孩子就是所有問題的根源，孩子的出現意味著問題的出現。

　　場景回放：
 　　貝貝1歲半了，開飯了，媽媽拿起勺子喂貝貝吃飯，貝貝搖搖頭，嘴里哼哼著，手指指著媽媽手上的飯勺說：“要！要！”媽媽知道貝貝想自己吃飯，可是馬上就要出門了，媽媽趕時間，就把貝貝舉著的手放下去，說：“媽媽趕時間，媽媽喂，寶寶乖?。?rdquo;貝貝還憋著勁，小臉鼓鼓的，一個勁兒的別過臉，不讓媽媽喂，盯著媽媽的手上的勺哼唧。媽媽一看表，趕緊啦，掰過貝貝的小臉，結結實實喂了幾大口。一小碗總算都喂下去。媽媽舒了口氣，趕緊給貝貝抹抹嘴，進廚房洗碗去了。

　　佳，兒子是她快樂的源泉之—，她把兒子©1998 文學視界 未經許可 謝絕轉載點評：
　　照顧為了省事  隱藏的是媽媽的“私心”
　　貝貝媽媽沒有意識到，其實，很多時候，她在照顧貝貝的過程中，是在減輕自己的負擔，減輕自己的焦慮。媽媽有時間了，可能會多給寶寶一點耐心，媽媽沒有時間，那寶寶只好生活在“無微不至”的照顧中。像貝貝這樣的媽媽很多，只不過她們的出發(fā)點可能不一樣，表現的方式可能不一樣罷了。圓圓媽媽經常會為了趕時間，幫圓圓穿鞋，圓圓都4歲了，是幼兒園唯一不會穿鞋的小朋友；晶晶媽媽會為了怕晶晶弄臟衣服，不讓晶晶和別的小朋友在花園里玩兒，說是怕晶晶摔跤……
　　這些媽媽在照顧的光環(huán)下，掩蓋著這樣的一層意思，也許她們自己都沒有徹底明白過來：我要趕時間，我得讓他趕緊吃完；我要出門了，得幫他穿好鞋，不然耽誤了我的事情；我得讓他待在家里，不然我又有一大堆的衣服要洗；萬一摔了，家里的開支又會無端增長？凡此種種，媽媽考慮問題的出發(fā)點都是自己。從實質上來說，其實她們愛的是自己而不是孩子，多幫孩子做一些，多照顧孩子一點，意味著她們可以減少很多的麻煩。
 
　　照顧是懶惰的愛  實質是沒有把孩子看做獨立的個體
　　媽媽無微不至的照顧都是從自己的角度出發(fā)，根本上都是在考慮自己的問題，并沒有從寶寶是否適合寶寶發(fā)展的角度來考慮問題。所以，她們雖然給予了寶寶無微不至的照顧，但這個照顧是她們自己的需求，而不是寶寶的需求，所以，她們并不是真的愛寶寶，而是在愛著寶寶，照顧寶寶的名義下愛自己。這是一種顛倒的愛，是一種最為懶惰的愛，也是最不利于孩子成長的愛。
　　這樣的媽媽有一個共同的特點，就是對待孩子像對待一件事物，一個小寵物，照顧寶寶好像是要完成任務。所以，她們才會認為幫孩子做的多，就能減少很多不必要的麻煩。在她們眼里，孩子就是個大麻煩，孩子就是所有問題的根源，孩子的出現意味著問題的出現。而照顧好孩子，讓孩子吃好穿暖就是她們唯一的目標，她們生活在這種自己營造的母愛氛圍中，自我陶醉，根本無暇顧及孩子的感受和發(fā)展需要。
 
　　懶惰的愛無法給孩子足夠的能量  會剝奪孩子的成長的機會
　　在這樣的“無微不至的照顧”中，寶寶根本找不到一點點的愛的感覺，找不到愛的連接。在媽媽的照顧中，寶寶沒有學會愛，他看到的媽媽是一個只愛自己的人。寶寶成長的能量在媽媽的照顧中會一點點消褪。而且，媽媽的照顧只是在剝奪寶寶自由探索的權利。貝貝這個階段開始有自我意識了，想試著學習自己吃飯，而媽媽“無微不至的照顧”卻總是在干涉和打斷孩子的探索，影響孩子發(fā)展自我。圓圓想自己穿鞋，也是漸漸有了自我意識和獨立意識之后的一種表現。晶晶跟小伙伴一起玩兒，雖然會有弄臟衣服的風險，但是她可以去學習和小伙伴相處，學習分享、學習如何處理伙伴沖突、甚至在地上爬著玩兒也是她身體發(fā)展感統(tǒng)平衡的需要，可是這一切的需要都被媽媽在有意和無意中忽略了。
 
　　有心才有真正的愛
 星星是母乳寶寶，他經常吃著吃著奶，就松了口，側望著我，嘿兒嘿兒地笑，眼睛彎成美麗的小月牙兒。星星能獨立站立了，能扶著東西走幾步了，就不滿足于躺在媽媽懷里吃奶了。每每站著，把腦袋探進媽媽懷抱，撅著小屁股吃。星星一歲了，周圍的人都說，喂奶多麻煩啊，讓孩子斷掉奶吧！可是星星媽媽覺得星星能從在媽媽懷里吃奶獲得如此多的樂趣和滿足，為什么我要去斷掉呢？星星媽媽覺得喂奶是母親理解和滿足寶寶需求的最自然最有效的途徑。
 星星媽媽的做法讓我們反思，原來給孩子照顧周全，整天在孩子前前后后的忙碌，不如給孩子一個發(fā)自內心微笑，一小段時間的全心全意的陪伴。孩子需要的是媽媽溫暖的關懷而不是冷冰冰的照顧，關懷意味著分享，意味著接納，意味著媽媽和孩子關系的平等。一個真正愛孩子的媽媽不會用照顧去物化愛，不會用自己的想法去限制孩子的發(fā)展，代替孩子的感受，她會從孩子的需求出發(fā)，從孩子的心靈和成長出發(fā)，給他應有的尊重，允許他，等待他，陪伴他，與他同在……有心才有愛。
 
 　　專家方案：克服控制與自私，讓孩子健康成長
　　點評專家：付勇剛  高級心理咨詢師

　　對孩子的精心照顧背后，實際上是媽媽的控制與自私心理在做怪。表面上是關心孩子、愛孩子，實際上卻不利于孩子健康成長，那么，媽媽如何才能克服控制與自私，給孩子真正的愛。
　  父母要避免給孩子下定論，否則會使孩子失去自我
　正如我們在平滑的鏡子中，才能看清自己一樣，當我們的個性，不加扭曲地呈現在我們面前時，我們才能清楚地了解自己的內心世界。那些在養(yǎng)育者的培養(yǎng)、支持下，自由地表達自我的孩子，都可以清楚地“看見”自己。
　　只要一個人給別人下定論時，扭曲現象就出現了。例如，如果我說：“我餓了。”有人卻反過來對我說：“怎么可能呢，你剛吃了沒多久。”他們扭曲了我的感受，我就好像站在一面哈哈鏡前。
　　在童年，我們依靠別人的反映來了解我們內在體驗。當別人確切表達的時候，我們學會了描述和接受它們。例如，有人很同情地對我們說：“看起來你好像受傷了，讓我瞧瞧。”實際他是在對我們的體驗下結論。這樣我們就能清醒地了解內心感受。否則我們就不知道如何理解自己的感受，我們甚至會把虐待當作正常的事。
　　“小傻瓜，不要跟我頂嘴！”“你怎么總是這么自私！”“你怎么這么笨，連這么簡單的題目都搞不明白。”“除了我們，不會有人喜歡你。”這樣的話，我們隨處可以聽到，但是這樣的話中傳達出來的意味是：你什么都不知道，我最了解你的需要和感受。很多家庭都有這樣悖論：好像除了孩子自己，別人都知道你是誰，而你自己卻不知道你是誰。媽媽們一味壓制孩子的個性，并一味把自己的意志強加給孩子，卻認為，這么做完全是因為愛孩子的緣故。這真是天下最大的謬誤。
　　寶寶是最好的禮物  媽媽要有感恩之心
　　 孩子是天使，會讓媽媽伴隨寶寶一起成長，媽媽們實在應該對孩子持一顆感謝的心。媽媽要感謝孩子帶給自己的快樂和喜悅，感謝有一個小生命從一開始就對你如此的信任、如此的看重、他如此的重視你們之間的關系，對你對此的熱愛與摯誠，與你如此的心心相連。那么，一切的生活都是新的，都是你和他的重新開始，你的人生也都煥然一新，是孩子給了你重生的機會。媽媽怎么能不感激呢，一個新的生命與你相依相托，全身心的交付于你，你的一言一行都將對他意義深遠。還有什么可以抱怨的呢？
　　抱怨是一種非常可怕的心態(tài)，抱怨會影響孩子的心理的發(fā)展，會讓孩子認為自己是不可愛的，是不值得愛的，是不受歡迎的，甚至會讓孩子形成自卑的心態(tài)。高明的媽媽會不怕孩子制造的“麻煩”甚至欣賞孩子制造的“麻煩”來讓引導孩子成長。比如說，還不會走路的孩子要去5米之外拿一個玩具，孩子哼哧哼哧地奮力爬著。媽媽不必為衣服蹭臟了而懊惱，為何不蹲下來仔細觀察一下寶貝兒那專注認真的小模樣。一旦媽媽開始停下腳步去傾聽寶寶，媽媽會發(fā)現，自己的心變得柔軟而蓬松，原來寶貝也是在滋養(yǎng)媽媽的，這就是享受，這就是禮物。

　　情景測試：（作為tips）
　　測測父母對孩子的控制狀況
　　下面的測試，從三種情景測查你對孩子的控制狀況。請根據你的實際情況誠實回答，并參照書后的解釋，加深對自己的了解，以便孩子有一個健康的心理，從容面對未來的日子。
　　一、露西是個四歲的小女孩。一天，她和媽媽打算去郊游。“準備好了嗎？”媽媽問，“馬上就好。”露西坐在地板上一邊穿襪子，一邊回答。媽媽回頭看看，發(fā)現她左腳穿了一只綠色的襪子，正試圖往右腳上套紅色的，顯然她喜歡這樣穿。如果你是露西的媽媽，你會：
　　A馬上阻止露西，要她一定穿同色的襪子才能出門。
　　B好言相勸，最終讓孩子服從媽媽。
　　C提醒她，襪子穿同色的才好看。
　　D隨她去，孩子有自己的審美觀。
　　E對露西加以贊賞。
　　二、兒子上初中了，你希望他將來考上重點高中，所以每天給他布置額外的作業(yè)。有一次兒子剛完成了老師的作業(yè)，就有同學打電話約他出去踢球。你如何對待：
　　A絕對不允許。
　　B必須做完作業(yè)，才能出去。
　　C限定踢球一小時，馬上回來完成附加作業(yè)。
　　D他只要能完成額外作業(yè)，隨便踢多長時間都行。
　　E反正是附加作業(yè)，不做也行。
　　三、孩子即將高考，成績一直不錯，你希望他報考法律專業(yè)，可孩子一直對歷史感興趣，想報考歷史系。你如何處理：
　　A孩子太幼稚，一定得替他做安排。
　　B和孩子商談，最后讓孩子聽從自己。
　　C找來親朋好友，讓眾人說服孩子。
　　D只是提醒他，愛好和前途是兩碼事，最后由孩子做決定。
　　E完全由孩子做決定，不施加任何壓力。
　　以上選項ABCDE所代表的分值分別為：4、3、2、1、0。請算出你的得分?！　∏榫皽y試：測測父母對孩子的控制狀況
　　9-12分 你對子女有過強的控制欲，一般不會做出讓步，常常居高臨下，把自己的想法強加給子女，常用教導的口吻：“你必須”、“你應該”、“你一定”。因為平時比較武斷，子女往往口服心不服。
　　建議你適當地收斂自己，嚴格要求而不橫跋扈，給子女一定的自由空間。
　　5-8分 你對子女有較強的控制欲，也能給孩子一定的民主，但要避免過多的嘮叨或說教，對小事不要管得過多。
　　0-4分 你是一個講民主的家長，對孩子比較寬松。當然對于原則性的問題比如偷東西、撒謊、逃學等，相信你會嚴加管教。
　　建議你對孩子寬松民主而不放任自流。
（摘自帕萃絲·埃文斯《不要控制我》）

（引文）伴隨著寶寶的成長一路走來，媽媽發(fā)現在自己的母愛天性中居然也夾雜著隱約讓人覺得不舒服的東西，原來愛的沉積和凈化也是需要時間去成長和覺察的……本期特別策劃和大家一起來分享三位媽媽的心路歷程。

　　媽媽成長實錄
　　實錄之一：
　　覺察讓我不再錯愛

 　　媽媽背景
 　　姓名：陰麗萍
 　　育兒狀況：育有一男 4歲
　　媽媽感言：
　　雖然我是你的媽媽，雖然你還沒長大，但沒有你的許可，我也只能在我的這片土地上耕耘，而不能越界去你的土地上踩踏。我愛惜你，亦必須尊重你，尊重你的獨立存在，而非控制你。
 
　　接受采訪之前我還是有點忐忑，所以特地認真地問了問都都，你覺得媽媽愛你嗎？你覺得媽媽傷害過你嗎？你覺得媽媽在什么情況下會不愛你呢？你擔心嗎？對于我的疑問，都都給出了這樣的答案：
　　我覺得媽媽非常愛我，任何情況下都是。
　　多么讓人舒心的答案啊，可我卻想起了不舒心的事情。
　　成長故事1：都都不喜歡媽媽說“嗯”的語氣
　　一次臨睡前，都都依偎著我，氣氛及其良好，他突然鄭重地說：“媽媽，我愛你。”我立刻回答：“媽媽也愛你。”
 都都接下來的話讓我震驚了。他委屈地說：“媽媽，你有些時候讓我很不舒服。比如說過了約好的看電視時間我還想看的時候，你經常皺起眉頭，說‘都都，嗯——’這個嗯字的聲音好長，我覺得難受。”說完他委屈狀更濃了。
　　 嗯的表情背后原來是厭惡
　　從都都有樣學樣的那個皺眉和拉長聲的“嗯”上，我看到了厭惡！原來是厭惡！怎么會是厭惡？！孩子對人的內心、外在的表情都是極其敏感的，如果不是這次都都放大重演，我永遠不會覺察到自己居然會對自己這么寶貝的孩子做出這個表情。
　　都都的投訴讓我覺察自己忽略了孩子的感受
　　 我很高興孩子能鄭重其事地提出這點來，在這個投訴里我體會到了他的勇敢，體會到了我們之間的平等，于是我鄭重地告訴他，我以后一定會注意說法的方式和方法。都都聽到后有一種釋放的感覺。這么委婉的表達方式，居然不是媽媽對孩子，而是反向的，當媽媽的怎么還能對自己的所謂的“愛”的表達不覺察、不改正呢？
 
　　成長故事2：都都交新朋友
　　年初，都都的好朋友轉走了，對于敏感細膩、不是很外向的他來說，交朋友是一個難題。都都的態(tài)度讓我覺察到自己的擔心只是在傳遞焦慮
 　　那一段時間上學路上我總是會問都都：“愿意多交點新朋友嗎？”“你可以和貝貝、明明玩啊，這樣大家一起多開心！”……雖然我自以為語態(tài)輕松、神情自然，殊不知孩子的感受能力是超強的，他早就識別了我內在混合了擔憂和不信任的焦躁。之后的幾天里，每次一上車都都就會主動說：“媽媽，你別擔心，我會在今天交到新朋友的。”
　　現在我還記得都都當時說這句話的口氣和眼神，那絕對是安慰的意思。我當時目瞪口呆，我已經意識到自己的所謂的“愛”給了孩子壓力，讓他不舒服了。
　　覺察讓我在愛的“傷害”前止步
　　在一次聊天的時候，都都主動告訴我說：“媽媽，你不覺得嗎？其實我有時候自己一個人玩也很不錯啊，我挺享受的。”仔細想想，所謂的“孩子特別孤獨寂寞”的憂慮是我自己的，我想讓他“擁有朋友”并不是他在那刻最需要的，很幸運，后來我沒有再把自己隱含著不信任的焦慮傳遞給都都，在自己的愛“傷害”他之前，我覺察，并止步了。
 覺察讓我安靜等待，親眼見證了都都的成長
　　覺察讓我有機會親眼見識了都都交朋友的過程。那天，他看到一個高他一頭的孩子，就微笑著走近，說：“洋洋，你好高啊，咱們比比，到底是誰高好嗎？”前比后比之后，他倆得出了結論，還是洋洋高。于是都都帶著羨慕的聲音說，“哇，你好厲害！我要和你一起玩！”就這樣，兩個孩子一起玩去了。他說那些話的時候，神態(tài)自如、表情真誠。我發(fā)現，原來他的內心力量非常強大，我一點也沒有感覺他在示弱。
　　原來孩子的問題是他自己的問題，只要信任，他就能解決。作為母親，我能做的就是不干擾，靜靜地觀察，并且有耐心地等待。而那些焦慮和擔憂也同樣不屬于我的孩子，是我應該自己解決的問題，而不應該讓孩子背上這種負擔。
 
 　　訪談：
　　 Q：你覺得“偽愛”這樣的字眼會和母親聯(lián)系在一起嗎？
　　A：“偽愛”兩字非常沉重。我想，在和孩子的相處中，任何一個媽媽在覺察到這兩個字時，會感覺異常沉重，畢竟現實比一個概念更讓人有壓力。但是生活中，媽媽卻必須正視這個問題，正視那些隱藏在母愛中不純粹的東西。

　　Q：你覺得真正的愛是什么樣的？
　　A：愛你，應如你所是，而非如我所想！愛孩子就是要相信：孩子的問題是他自己的問題，只要信任，他就能解決。作為母親，我能做的就是不干擾，靜靜地觀察，并且有耐心地等待。

　　Q：你覺得你的成長得益于什么？
　　A：我覺得我的成長得益于覺察，覺察到很多焦慮和擔心都是我自己的問題。當然，覺察是一個漫長的過程，有心疼、有反省、有驚喜，原來孩子并不像我想象的那樣脆弱和無知，相反，他帶給了我很多嶄新的東西，我覺得自己和孩子在共同成長，這讓我很欣慰，也很享受。

 　　實錄之二：
　　 連接  讓母愛更純粹
　　 媽媽背景
 　　姓名：王珍
 　　育兒狀況：育有二女 ，3歲和7歲
 　　媽媽感言：如果說婚姻是真正戀愛的開始，當媽媽則是我步向成熟的第一步。孩子是天使，是成人的老師，他們的純潔、寬容喚醒了我久違的愛的力量，他們的真誠督促我真實一致，激勵我?guī)е环輰θ诵缘暮闷妫剿髯约?，聆聽內心?br /> 
　　剛有女兒時，我貪心的想把世界上一切最美的東西都給她。那時的我想來真的很無力，我的眼睛習慣性的看著別人，用自己和別人比較著，為不在比較中被淘汰我努力著，不斷的去索取、需求。孩子的到來，只不過為我的比較開辟了一個新的領域，我不快樂，卻停不下來。
　　沒有連接的愛是冰冷的、孤單的
　　女兒4歲的時候，由于希望培養(yǎng)她的獨立，我自己覺得這樣也省事，我會在前一個晚上準備好第二天要穿的衣服。女兒在第二天七點多的時候，自己迷迷糊糊的把衣服穿好，吃早餐上學。
　　回想那段日子，和女兒是完全沒有連接的。每個早晨出門前程序化的生活是那么單調，緊張，冰冷，不快樂。上學不遲到最重要，我甚至因此而忽視了她對愛和交流的渴望。
　　愛的連接融化了情緒，溶解了辛苦
　　一次偶然的機會讓我改變了：那天我像往常一樣叫她起床，見她睡的太香了，很不忍心，又不想耽誤時間，就開始幫她穿衣服。她被我弄醒了，先是有些詫異，而后便瞇著眼睛配合著伸胳膊，抬腿，嘴角掛著一絲微笑，一副很享受的樣子。
　　那天晚上睡覺前，她抱了第二天要穿的衣服上床時，有些不好意思的囑咐我：“媽媽，明天早晨你給我穿衣服時別忘記穿這雙襪子。”記得當時一股暖流從心中涌起。那美妙溢于言表。我微笑著點頭答應。
　　連接幫我找到了愛的方式
　　自此之后，我每天都會過來幫她穿好衣服，抱她下床，穿好拖鞋，然后一起吃早餐。氣氛融洽，她臉上的笑容越來越燦爛。我把這看作是每天和女兒的第一次連接。通過我輕緩的動作傳遞的愛與支持，那一刻，我們安靜而深深地同在著，連接著。孩子已經具備了自理能力。但她還有這樣的需求，一定是心理層面的渴望沒有被滿足。所以，我會一直這樣做下去，直到她要求停止。接納，就是愛他，如他所是。
　　連接讓我對孩子的愛更純粹了
　　找到自我的那一刻，我的身體舒展了，里面的每個細胞都蠢蠢欲動，對不確定事物的感覺，由原來的恐懼、躲避到躍躍欲試。籍此，我體會到孩子探索的樂趣和這種精神的寶貴。任何人都有權利成為他們自己！
　　如此的信念給了我巨大的勇氣：只要她希望，我會毫不猶豫的把她抱在懷里，因為我確信她此刻有親近的需要。我希望她永遠記得的：她永遠有我。
 
　　訪談：
　　Q：你覺得真正的愛是什么樣的？
　　A：我覺得真正的愛沒有任何期待，愛里包含的是對她作為獨特的一個人的尊重和欣賞。這樣的愛敏銳的孩子能夠感覺到，她會覺得媽媽確實是愛她的，媽媽時時都站在她身邊，守護，守候，接納。愛她的優(yōu)點，也同樣接納她的不足。

　　Q：和孩子有了連接之后，你看問題的角度是不是有了新變化？
A：對。我的孩子情緒不好時，我會建議她用大哭或動作，語言來表達，我盡可能的保持安靜的陪伴，不干預。因為那份垃圾情緒，堆在身體里久了一樣會變質。當她覺得上學枯燥時，我就陪她一起逃學，去書市，去歡樂谷。與一天普普通通的學習生活相比較，我覺得這份以逃學為代價換來的快樂也許會在她心中裝一輩子。我覺得一般媽媽可能會覺得我是在溺愛孩子，但是我知道我不是，我只是懂她。

Q：你覺得盡力去滿足孩子會慣壞孩子嗎？
A：我覺得盡力滿足孩子的內心需求而不是物質需求是不會慣壞孩子的，反而會讓他成長的更有力量。當孩子需要，也在我能力范圍以內時，我會，非常愿意的，隨時隨地的，表達我的愛：語言，動作，服務，禮物，時間。

　　實錄之三：
　　不接納　讓我的愛錯位
　　媽媽背景：
　　姓名：江海云
　　育兒狀況：育有一女 2歲
　　 媽媽感言：我慶幸自己的及時醒悟，因為接納，才讓我學會了正確地表達我的愛。
 
 　　一直以來，我都自信地認為自己是一個合格的講求“愛和自由”的好媽媽，不論是對小米的耐心還是愛心，都打破了我有生以來的歷史最高記錄。我以為自己會一直這樣，以極富細心耐心愛心的形象在媽媽的事業(yè)上堅持下去，可沒想到，不知什么時候開始，我變成了一個強勢媽媽，常常會打著愛的旗號，以“我是為你好”為理由，對小米進行指手劃腳，于是常常就會發(fā)生這樣的事情，明明自己是愛孩子，結果卻傷害了孩子。
 　　表達愛的方式不當也會帶來傷害
 　　從小米對周邊的事物產生好奇心，四處爬著探索開始，家里的大大小小的物件都遭了殃。消毒柜的電源開關讓小米開開關關之后開始失靈，餐廳酒柜上的精美裝飾燈罩被小米打破了，電腦鍵盤上的保護膜被小米扯掉了，電腦主機被小米踢得常常動不動就自動死機，廚房里的鍋碗瓢盆更是難逃小米的魔掌。我常常會一次又一次地對小米的行為進行制止，雖然我總宣稱要給孩子“愛和自由”，可是當她的行為涉及危險和破壞時，我還是忍不住會抓住小米的手，一再地阻止，一再地告訴她“不可以，不可以，不可以……”
 　　直到有一天，我看到小米伸手去拔插座上的插頭，如果一個不小心，是極其容易觸電的?；觑w魄散的我趕緊大喊“不可以！”我的聲嘶力竭讓小米嚇了一跳，可是這樣的反應又給了她極大的刺激，于是她笑嘻嘻地再三去拔這個插頭，以一種挑釁的等待我強烈反應的態(tài)度，在拔完插頭之后笑嘻嘻地看著我。
 　　我忽然被觸怒了，怒氣沖沖地告訴她“媽媽說過插座是很危險的，很容易觸電的，你還要去碰，媽媽不理你了，媽媽走了！”然后扭頭而走，順便用力地帶上了門。在“呯”的關門聲之后，我聽到了小米哇哇哇的哭聲。我已經有些后悔了，卻還是狠起心腸走到樓下逛了一圈，平靜一下心態(tài)，也想讓小米借此得到一個深刻的教訓，也許以后就不會再去碰插座了。
 　　可是當我走回家，卻看到了家門口怯生生的站著的小米，小臉上還掛著兩行未干的淚水?！∫豢吹轿?，小米就哭著撲到了我懷里，大聲說著“媽媽別走，媽媽別走”。我的心在一瞬間被融化了，我忽然發(fā)現我所謂的愛，所謂的想給小米一個教訓的理由，是如此的可笑，甚至因為我的“出走”還給小米帶來了不安全感。我開始困惑了，我對小米是不是太嚴厲太苛責了些？我明明是想讓小米遠離危險，明明是出于愛，怎么反而給小米帶來了傷害呢？難道是我她的耐心沒有以前足夠了，我的她的愛一天天在消退嗎？
　　 恰當的接納和引導，學會給孩子真正的愛
　　 仔細回想，其實小米每次的行為都不是蓄意的破壞，只是因為年紀尚小的她還意識不到行為與后果之間的聯(lián)系。小小的她，只是因為內心充滿了對我們大人日?；顒拥牧w慕與好奇，想要模仿我們的行為。
　　想通了這一點之后，我開始發(fā)自內心地接納小米的這些行為，然后再施以恰當的引導。比如這個插座事件，我先為我的粗暴態(tài)度向小米道了歉，然后用最簡單的語言，把觸電的后果解釋給她聽，為了讓她有個直觀的印象，我倒了杯開水在碗里，然后讓小米用手指碰一碰碗的邊緣，讓她感受一下燙手的感覺，再告訴她觸電時的疼痛比這個“燙燙”更甚百倍，是“非常非常痛”的。所以我們一定要保護好自己，如果很想抓插頭，也一定要抓住塑料的部分，絕對絕對不能碰鐵片的部分。當我心平氣和地將一后果解釋給小米聽，甚至允許她進行嘗試，當然前提是在大人在場的情況下嘗試。小米試了幾次后，對于插座的興趣就不甚濃厚了。這以后，她再看見電表箱、插座這類的東西，都會自己搖搖手，說“爸爸媽媽說很危險，不能碰的！”
　　又比如小米喜歡開廚房的柜門，我就將下層部分整理了一下，把易摔碎的碗筷放到了高層，再把花花綠綠的塑料盒子放在下層，任小米自由拿取，順便告訴她這些盒子的形狀、大小、顏色，以及這些盒子的用途。就這么地，小米學會了分辨顏色、形狀及大小，甚至會用英文說出“big、little、blue、pink”，而且還會在每次玩過之后再把這些盒子放回柜子里，養(yǎng)成了收拾的好習慣。
　　慢慢地，我發(fā)現，每當我多一點時間，多一點理解，冷靜地去理解小米，接納她的行為，就會更多地發(fā)現她是那么地富有創(chuàng)造力和想象力，又是那么地好奇，充滿求知欲。我慶幸自己的及時醒悟，因為接納，才讓我學會了正確地表達我的愛。
 
 　　 Q&A：
　　你覺得什么樣的愛是真正的愛？
　　我們最應該做的是給予孩子足夠的包容，接納他們的行為，為他們幼小的心靈建立起足夠的自信，然后再給予足夠多的適當引導，善待他們的好奇心，平等地和他們進行溝通和交流，這才是真正的愛。
 
　　請問您在現實生活中，有沒有想要給孩子愛，但方式卻不對的情況發(fā)生？
　　我曾經是個事事包辦的媽媽。我女兒小米吃飯、穿衣、收拾玩具、打掃衛(wèi)生……種種種種，都由我一手包辦了，剛開始是覺得小米還小，很多事都是力所不能及的，總想著能幫小米做一些是一些，可是到了后來，不知不覺就演變成是為了圖省心省力、快捷方便而把所有的事都給包辦了。減少了小米探索的機會，讓小米缺失了一些體驗。

　　當你發(fā)現自己的行為不對時，您是怎樣做的？
　　有一天，當我看到小米拿著掃把和簸箕象模象樣地在“掃地”，還聲稱“要幫媽媽忙”時，我忽然發(fā)覺，其實孩子遠遠比自己想象的要能干的多。 于是我開始試著當一個“懶媽媽”，時不時地就“使喚”一下小米：“米米，幫媽媽扔一下垃圾吧”；“米米，幫媽媽遞一下東西吧”；“米米，你自己穿鞋（衣服、褲子）吧”…… 在我的“使喚”下，小米學會了自己洗臉、刷牙、吃飯，在我的幫助下可以自己穿鞋、穿衣服、穿褲子。我相信，隨著她的能力進一步地發(fā)展，小米學會的東西將會越來越多。
　　 其實懶比勤快難多了，我得忍受著小米自己吃飯時飯桌上一片狼籍的樣子，小米自己洗臉時順便把身上的衣服全都弄濕了，還得我再洗一遍的麻煩，可是當我放手之后，看著小米一天一天地獨立起來，這就是在這個階段我覺得最好的愛――當一個“懶”媽媽。