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　　對孩子一味地接納，有錯嗎?

　　孩子出生后，我讀過很多育兒書，諸如孫瑞雪的《愛和自由》、尹建莉的《好媽媽勝過好老師》、叢倩禎的《成長有煩惱，育兒有方法》……我知道孩子負面情緒發(fā)泄的重要性，也理解孩子每種行為背后都有原因。所以，每次孩子發(fā)脾氣、哭鬧，我都會蹲下來和他共情，告訴他，我知道他現(xiàn)在很難過，允許他在不傷害自己、不傷害他人的情況下發(fā)泄負面情緒。但是，我卻發(fā)現(xiàn)，也許在他面前，我是“脾氣最好”的媽媽，所以，他對我特別“作”，有時簡直“作”到讓我差點崩潰，比如他沒有午睡，傍晚的時候脾氣就特別差，會突然要一樣半年沒玩過的玩具，如果找不到，他就開始大哭大鬧，非要不可，好不容易找到了，他又想出一個新花樣，不達到要求，就哭鬧不止，哪怕我冷處理也沒用，他會眼淚汪汪，邊拉我的衣角邊跟著我，直到他爸爸出來“怒喝”才會罷休。我知道對孩子要“接納”，但是他這么“作”，也會讓人受不了啊，我是否該改變一下自己的教育方式，偶爾也應該對孩子嚴厲一些?或者，教育孩子的確需要“糖衣+炮彈”呢?

　　讀了這封來信，首先，我想祝賀這位媽媽，因為從來信中，我們看到你和孩子之間已經擁有了較好的依戀關系。正因為你們之間有這層依戀關系，孩子才敢將你當成發(fā)脾氣的首選對象，孩子才會對你特別“作”。

　　但同時，在面對孩子的情緒問題時，我們也看到你感到一再的挫敗，甚至懷疑自己一再堅持的教育理念是否正確，是嗎?

　　那么，當孩子發(fā)脾氣、哭鬧、不聽勸說時，我們真要“糖衣”加“炮彈”，一個“唱紅臉”，一個“唱白臉”嗎?下面，就讓我們一層層來剖析。

　　冷處理和“炮彈”，不可取

　　當感覺孩子“無理取鬧”時，冷處理;在立規(guī)矩時，一個“唱紅臉”、一個“唱白臉”。這些比較傳統(tǒng)的家庭教養(yǎng)方式，我們并不建議。

　　因為，“冷處理”給孩子的感覺是“背對他、遠離他”，給他傳遞的信息是“我不想看到你這樣，別來煩我，你走吧”，這樣會讓孩子缺失安全感和歸屬感，更加不知所措。而“炮彈”，用怒喝、嚇唬等方式來管教孩子，則是對孩子情緒不接受的另一種表現(xiàn)。這兩種情況既沒有幫孩子認識自己的情緒，更沒有教他如何應對。但情緒是要應對的，不能回避。否則，孩子無法從中提高情緒處理能力，他下次碰到這樣的情況時依然不知道怎么辦。

　　如果父母對孩子的情緒是經?；乇艿模敲春⒆右欢〞憩F(xiàn)得很“作”。孩子“作”，往往是有隱隱不安的感覺，如感到父母正煩著自己，或感到自己在父母那里的歸屬感模糊了，所以用這樣的方式來引起父母的關注。

　　情緒要接納，而不是忍受

　　“接納”的本質含義是：我正視和理解你情緒的存在，無論情緒好壞，我能理解并接受存在這樣的情緒，但從行為上說，這并不代表你想怎么做都可以;這種對情緒的接納的反面，是希望所謂消極的情緒快消失。

　　在來信中，我看到你在面對孩子的負面情緒時，其實并沒有正視，而是有所回避;并且，不光回避了孩子的情緒，也回避了自己的情緒，否則孩子不會“哭著拉媽媽的衣角”，這是孩子沒有被接納，情緒沒有得到正視、理解和疏導的表現(xiàn)。

　　其實，很多家長在面對孩子哭鬧不止時，都會感到煩躁甚至抵觸，就像來信中說的“這么作，也會讓人受不了”，心中都會期盼“這場哭吵快點結束吧”。但是因為受自己所受家庭教育理念的約束，知道“不論孩子怎樣，打罵都是不對的”，所以即便孩子再哭吵，也守著這條底線，不能對孩子表現(xiàn)出自己的消極情緒，但是對孩子的哭吵又無可奈何，只能忍受著，默默期盼著“這場暴風雨”快點過去。

　　但是，如果你只是忍受著孩子的情緒，而沒有發(fā)自內心的接受，那么他無法從中提高自己的情緒能力，同樣的情緒問題就會一而再、再而三地重復出現(xiàn)。如果是這樣，在類似的情緒困擾里，你們就會讓彼此都疲憊不堪。

　　幫孩子認識、應對情緒很重要

　　當孩子出現(xiàn)情緒問題時，無論表現(xiàn)如何，都有它的原因。這時，我們要關注的重點，不是“怎樣讓他停止發(fā)脾氣”，而是“這樣的情緒問題可以幫助我和孩子提高怎樣的情緒能力”。

　　首先，要幫孩子了解到“我的情緒怎么了”，如告訴他“媽媽知道你現(xiàn)在很生氣”，孩子就知道他現(xiàn)在的情緒是“生氣”。接著，幫助孩子情緒應對。孩子發(fā)脾氣時，是需要一個空間的，但作為家長有時需要幫助孩子理解周圍環(huán)境的要求，如果是在公共場合，發(fā)脾氣不但會打擾到別人，也會給自己帶來麻煩，這時可以帶孩子去一個不會打擾別人的地方，如衛(wèi)生間，他可以在里面喊叫或捶打墻壁。這樣做是為了讓他知道，有情緒的時候，可以發(fā)泄，但是不能妨礙他人，更不能對他人或自己造成傷害。

　　情緒強度不夠時，幫孩子一把

　　來信中提到，孩子有時“會突然要一樣半年沒玩過的玩具，如果找不到，就開始大哭大鬧”，這種情況，大約孩子長到三四歲時，幾乎家家都會碰到。但我們也發(fā)現(xiàn)，有時你給了孩子發(fā)脾氣的空間，但他卻沒完沒了，負面情緒持續(xù)的時間遠遠超出了你的忍耐范圍，這是為什么呢?其實，這往往是因為孩子“發(fā)脾氣”的強度不夠。

　　想要的得不到、想吃的吃不了、想做的不讓做，孩子會覺得難過、生氣。成人也是一樣。試想一下，當我們自己感到不痛快時，是否也會有想捶打、怒吼的沖動?如果當時因為種種原因而不能痛快發(fā)泄的話，是否也會憋在心里難受很久?

　　孩子也是一樣。當感到心情不愉快時，孩子會有發(fā)脾氣的需求，而當發(fā)脾氣的強度不夠時，這種負面情緒就可能要持續(xù)很久。這時，就需要媽媽幫孩子一把，比如給孩子一個沙包，讓他使勁捶打，讓他把憤怒的情緒、精力發(fā)泄掉，讓他盡快把這種難受的感覺扔掉。如果強度夠，孩子一般發(fā)10～15分鐘的脾氣，情緒就能恢復平靜了。

　　對事不對人，“一手規(guī)則一手情感”

　　即便孩子發(fā)脾氣，內心也有被關注被愛的需求，所以，這時請媽媽守在一邊，至少要在他的視線范圍內，讓孩子知道，即使他發(fā)脾氣，媽媽也不會不管他、不理他。

　　所以，在面對發(fā)脾氣的孩子時，媽媽要格外注意自己的神態(tài)、語氣，在拒絕孩子要求的同時，要把情感補上，要讓孩子知道：雖然媽媽在管教我，但媽媽還是愛我的。孩子雖小，卻是無比敏感的，他能從你說話的語氣、表情、神態(tài)中解讀出，這一刻，你到底是接納我、愛我的，還是正煩著我的。

　　很多時候，我們要幫孩子做“分離”，讓他知道：“不可以的事情”確實“不可以”。媽媽知道你現(xiàn)在難受、不舒服，所以，媽媽會陪著你，在你難受的時候、在你發(fā)脾氣的時候;但是，你要的這個東西，沒有。

　　當孩子感覺自己是被關注、被愛著的時候，給他一個發(fā)泄脾氣的合適空間和方式，他的壞心情能很快扔掉。而孩子也是在這樣一次次的情緒波瀾中，知道什么可以、什么不可以，知道當感覺心里難受時，我該怎么辦。也就是在這樣的磨打中，孩子逐漸提高了自己應對情緒的能力。

　　其實，來信中的媽媽已經做得很不錯了，能夠在孩子發(fā)脾氣的時候，理解他有“生氣”的需求，允許他發(fā)泄，只是對“接納”的理解還局限在“忍而不發(fā)”的層面。的確，在養(yǎng)育孩子的過程中，確實需要我們有很大的忍耐力，我想這本身也是養(yǎng)育孩子帶給我們自己的饋贈。更多的是，我們要對孩子有所引導，讓他知道“我是誰”“我怎么了”“我該怎么做”，這樣才能更好地幫助孩子提高自己的情緒能力。