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　　孩子最初的成長和學習，以模仿為主。爸爸媽媽和睦相處，很好地溝通，為孩子作出一個好的榜樣，孩子才能學會如何與人溝通和交往。
　　
　　 許智的事業(yè)非常成功，經(jīng)營著自己的公司。但是他很難信任別人，凡事都喜歡親歷親為，對公司運營的方方面面，哪怕是很小的環(huán)節(jié)，都不愿放手。任何一點逆耳的建議，都會讓他暴跳如雷。這樣的狀況讓他感覺很累，也讓他的周圍的人很無奈。但是只有隨時隨地掌控公司的一切事宜，許智才感到安全。
 
　　臨床診斷：在爭吵中媽媽總要“贏” 讓他認同母親的行為模式

　　經(jīng)過深入了解得知，許智父母的婚姻不美滿，從他有記憶以來，爸媽常吵架，只要一吵架，媽媽總把許智拉入自己這一邊要他做“盟友”，吵完架總有好幾天媽媽會對著他數(shù)落父親的不是；似乎媽媽永遠是對的，而且永遠要占上風。

　　由于與丈夫感情不好，媽媽便把所有感情投注到兒子身上。媽媽潛意識里期望兒子能取代丈夫的角色，因此言語上常拿兒子和丈夫相比，會對他說：“你真棒，會幫媽媽提東西，你爸爸才不會！”同時在成長過程中，媽媽不斷對許智強調他不應該去愛任何人，只應該愛媽媽一人。

　　媽媽的控制讓他不自覺地重復控制的模式

　　媽媽在感情上毫無安全感，所以她控制孩子，確保孩子不會背叛自己才感到安全。媽媽的控制讓許智在對權威特別敏感，因為潛意識里害怕生命中再度出現(xiàn)像小時候媽媽對自己控制的情境，因此對任何形式的權威都不信任，但同時他會不自覺地重復這些情境。這使許智成為典型的控制型人格。
 支配欲是控制型人格中很重要的特性，對他們而言，人生就是戰(zhàn)場，每一個人都是他的敵人。他們永遠在打一場早已不存在的戰(zhàn)爭，他幾乎不能相信任何人，即使最親密的戰(zhàn)友，也是潛在的敵人，因為他有個主要形象：“我將會被控制、被操縱。” 所以在公司中，他無法信任任何人。

　　害怕自己是“壞人”讓他一直追求權利

　　以孩子意識來看，往往打贏的一方是好人，輸?shù)囊环绞菈娜?，媽媽在家里是占上風的，這讓許智很早認同母親的行為模式，認為“我非贏不可，贏了才是好人”。所以他雖不喜歡屈服于別人的權威，但自己則喜歡掌權，因此他可能一直追求權力以建立安全感。從小的生活模式，也讓他習得如何控制環(huán)境和他人。

　　他習慣性地以兩極式觀點看世界，不是黑的就是白的。如果輸了就證明他是壞的，因此他極端害怕自己打敗仗，所以不斷追求權力?？刂菩陀兄嗳醯淖宰鹦暮鸵着膫€性，一點批評都可能使他覺得備受委屈而暴跳如雷，這都和他害怕自己是壞人有關。
 
　　育兒建議：為孩子做一致性表達的榜樣

　　孩子最初的成長和學習，就是以模仿為主，無論是有意識的模仿，還是無意的秉承。所以我們說，家長是什么樣的人，孩子就是什么樣的人；家長希望孩子成為什么樣的人，我們做父母的首先需要成為那樣的人。

　　媽媽不要指責 學會一致性表達

　　在現(xiàn)實生活中，“心中所想”不等于“口中所說”不等于“別人所感”。這是一個普遍現(xiàn)象。這就是溝通過程中的信息傳遞不一致現(xiàn)象。我們會受到自己的個性的影響，在語言表達時，自己的真實想法會在無形中間被壓抑、扭曲而“變形”，導致表達信息失真。像許智媽媽其實非常需要丈夫的愛和在乎，但她卻以指責的方式去提醒丈夫。而她在指責時，不會覺得自己有任何價值，因此如果能讓別人順從自己，她便會覺得自己有些價值、充滿力量。如果在丈夫身上無法求得，便會轉向更好控制的對象——孩子。而孩子也會重復媽媽的模式。

　　像依依爸爸就比較愛指責，當依依沒有收拾好玩具或弄壞了東西，爸爸便會大喊大叫，每次都把依依嚇哭，可家里混亂的狀況卻沒有改變。而依依媽媽就做得很好，她會對依依說：“依依，這里太亂了。我們一起看看應該把哪些東西放回原位去。”每次依依都在媽媽的指揮下進行歸位。

　　溝通的根本目的就是為了解決問題，滿足需要，所以，要清醒認識和防止自己內(nèi)部、外部因素的干擾，真實準確地表達自己的想法，也讓對方能夠準確了解自己的想法。這樣，也可以為孩子做出一致性表達的榜樣。

　　給孩子做一個榜樣 讓孩子學會表達自己

　　一味指責孩子，從來都不能達到讓孩子認識錯誤的目的，而是往往適而其反。媽媽平靜告訴孩子：“你這樣做，會導致……后果”，孩子的注意力會集中在自己的行為上；媽媽大驚小怪地指責他，甚至嚴厲地要求他認錯，孩子的注意力就集中在媽媽的負面情緒上，并且由此而本能地產(chǎn)生恐懼和抵觸情緒來保護自己，卻忘了惹大人生氣的原因。他們將本來應該運用到自己身上的能量，轉而應用到對付成年人的情緒和保護自己不受懲罰上來，也會因此而感覺自己是一個很糟糕的人。對自己感覺好的人，改正起錯誤來，易如反掌。而對自己感覺很糟糕的人，面對自己的缺點和錯誤往往感到無能為力。

　　如果父母能夠寬容地對待孩子，幫助他們認識到自己的不當，鼓勵他們下次做得更好，那么孩子感覺自己被理解被接納，感覺自己是有能力把握自己生活的人，也會有信心改進自己。像晨晨發(fā)脾氣時，媽媽馬上否認他的感受，將其視為“微不足道”，指責孩子“小題大做”“不講道理”。這讓孩子產(chǎn)生了抵觸情緒，現(xiàn)在非常叛逆。而圓圓有任何想法，媽媽都能做到認真傾聽她，給她以共情和理解，這樣圓圓也會慢慢學會如何和別人溝通與表達自己。

　　(本案例系真人真事，其身份已隱去。)
 
　　專家介紹：心涓，內(nèi)蒙古大學公共關系學院行政管理系講師，內(nèi)蒙古大學心理測試與咨詢中心輔導教師。