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　　做父母的總會把一些話掛在嘴邊，例如：“寶寶要乖啊，只要你聽話，媽媽就給你買好吃的！”可是，我們真的需要一個聽話的孩子嗎？而不聽話的孩子就真的一無是處了嗎？
    
　　場景一：下午5點，家長們陸續(xù)來幼兒園接走自己的孩子。奇奇媽媽今天來得晚了一些，教室里只剩下三四個孩子了，老師正在打掃衛(wèi)生，孩子們靜靜地坐著，面無表情。看到自己的媽媽，奇奇臉上頓時綻開了笑容。在回家的路上，媽媽問奇奇：剛才媽媽沒來的時候，你怎么不去玩教室里的玩具呀？教室里那么多玩具，你都不喜歡嗎？奇奇說：老師不讓我們玩。
    
　　如果你此時看到自己的孩子安靜而壓抑地坐在小椅子上，而不是興致勃勃地玩著玩具，你是否會因為孩子的過分聽話而感到心痛？孩子不知道什么是自己的正當權益，因為就連教室里的玩具也要經(jīng)過老師同意才可以去拿！對于大人的一些要求，孩子被訓練得只能接受而不敢反抗。在場景一的情況下，我相信大多數(shù)父母都希望自己的孩子是那個不聽話的孩子，有膽量去爭取自己的正當權利，去拿教室的玩具玩，而不是在那里無聊地坐著。

　　場景二：晚飯前，媽媽在廚房做飯，路路在客廳里玩積木。過了一會兒，媽媽聽見路路問：媽媽，我現(xiàn)在可以看圖畫書嗎？媽媽說：可以啊。沒過多大會兒，媽媽又聽見路路問：媽媽，我可以看張阿姨送給我的那套圖畫書嗎？
    
　　不知道從什么時候開始，孩子被訓練得失去了“自主行動”的愿望。家里很多地方的東西不能亂動，因為那是爸爸媽媽好不容易收拾整齊的。就連自己怎么支配自己的玩耍時間，先看哪本書后看哪本書，也要征求爸爸媽媽的意見……我們真的希望自己的孩子在如此缺乏自由的家庭氛圍中成長嗎？
    
　　在幼兒園里，一個班可能有二三十個孩子，老師把孩子訓練得守紀律、懂規(guī)則，他們要排隊上廁所、排隊做游戲、按時吃飯和睡覺，這些規(guī)定是為了訓練孩子的團隊意識，為他們將來適應社會打下基礎。另一方面，為了彌補這種約束和管制的做法，爸爸媽媽在家就應該注意給孩子一個相對自由和自主的世界，鍛煉他們另外一方面的意識：自主意識。
    
　　在很多時候，我們經(jīng)常會不自覺地忽略一個問題：再小的孩子也有自己的權利。在孩子很小的時候，我們一般是按照自己的想法給孩子安排衣食住行，因為此時孩子自己還沒有明確的想法。等孩子到了1歲半以后，他們已經(jīng)逐漸有了自我意識的萌芽，此時我們是否給孩子提供了足夠的空間來發(fā)展他們的自我意識呢？我們是否會讓一個4歲的孩子自己選擇他的房間該用什么樣的墻紙？是否允許孩子把外面揀來的（我們認為毫無價值的）小樹枝、碎紙片當寶貝一樣放在他的房間里？我們是否給孩子提供了一個有“收”有“放”的世界，讓孩子們在有邊界的自主環(huán)境中成長？
    
　　場景三：濤濤告訴爸爸媽媽：“今天幼兒園午飯后的閱讀時間，老師忘了發(fā)給我故事書，其他小朋友都有書看，而我只是坐在那里。”爸爸問：“你為什么不向老師要呢？”媽媽告訴濤濤，以后遇到這種情況，自己要主動跟老師說。濤濤十分為難地回答：我，我不敢……
    
　　我們的學校教育和家庭教育，似乎很容易演變成“絕對權威的成人”和“應該絕對服從的孩子”。雖然，有時候我們也能意識到這種家長作風的偏執(zhí)，但我們的文化傳統(tǒng)使我們很難把握好這其中的“度”。有時為了彌補“收”的過失，我們的“放”一不小心就扭曲成“放任”。比如孩子想玩積木、看動畫片的時間正和吃飯時間沖突了，有些父母就覺得：讓孩子玩吧，玩夠了再吃飯吧。這種做法就是完全沒有要求和限制的做法，屬于“放”過了。正確的“放”的做法應該是：飯前給孩子玩的時間；在飯前10分鐘提醒孩子：再玩10分鐘你就該把玩具手起來啦，我們要吃飯啦！然后，可以在飯前5分鐘時和2分鐘時再提醒孩子，因為孩子從興奮地游戲轉變到安靜地進食需要一個過程，而我們需要幫助孩子循序漸進地進行轉變，以便順利地實現(xiàn)過渡。