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　　不要以為只有父母才會哄孩子開心，其實，孩子也會“哄”父母，只不過孩子的“哄”中“忽悠”比重大了許多。還真別說，許多父母常常會被孩子“哄”得云里霧里尚不自知。

　　那么，什么樣的孩子會“哄”爸爸媽媽呢？花樣百出的“哄法”又反映了孩子什么樣的心態(tài)呢？

　　從只會被爸爸媽媽“哄”，到開始“哄”爸爸媽媽，對孩子而言，是一段不短的心路歷程，從中折射出家庭環(huán)境、親子互動的方方面面。

　　招數(shù)1：靜悄悄的反抗

　　特寫鏡頭：小惠正在家里開心地看動畫片，爸爸過來說，這樣子不好，你快上一年級了，應(yīng)該多看點書，到房間去看書吧。小惠很不樂意，可又不敢反抗，只得噘著小嘴巴進了房間。她把書放在桌子上，就開始玩起小刀、橡皮和文具盒。一邊玩一邊看著房門，擔心爸媽突然進來。

　　心理分析：專制型的父母 Vs. 吶喊自由型孩子

　　像小惠這樣“哄”父母的方式在孩子中很多見，她沒有用言語來反抗父母的命令，卻用表面順從實際對抗的行為來“哄”他們。

　　在心理咨詢中我發(fā)現(xiàn)，小惠的爸爸媽媽非常專制，他們認為孩子什么都不懂，必須由父母來決定什么才是孩子健康成長的最佳途徑。平時，他們嚴格規(guī)范小惠的一言一行，稍有越軌，就毫不留情地批評甚至打罵。

　　小惠上了幼兒園后，爸爸媽媽要求她一定要聽話，不能讓老師批評。于是，在幼兒園里，小惠一直非常乖，很內(nèi)向，不大和小朋友說話、玩耍，幾乎不參加集體活動，總是一個人安靜地呆著，因為她擔心自己一“調(diào)皮”，爸爸媽媽就會批評自己。老師為小惠的狀態(tài)很著急，敦促她父母將孩子帶到了咨詢室。

　　我告訴小惠的爸爸媽媽，小惠的問題是他們無限夸大了父母的作用。父母的作用只是將生命傳遞給孩子，給予愛，輔助孩子健康成長。若把自己視為孩子的“上帝”，有權(quán)決定孩子的一切，那么，在這樣的“淫威”之下，可憐的孩子為了獲取父母的愛和關(guān)心，很多時候就會百般委屈自己。但這樣做的時候，孩子的內(nèi)心里其實非常逆反。長期下去，雖然成了乖乖女，卻會出現(xiàn)一系列的心理問題。

　　給父母的建議：

　　1、尊重孩子，努力去做孩子的知心朋友，少指手劃腳，多推心置腹；
　　2、凡事多詢問孩子的想法，并說出自己的想法，商量應(yīng)該怎么做；
　　3、和孩子約法三章：當父母表現(xiàn)專制的時候，孩子可以指出來；當孩子做得不對的時候，父母也要指出來。

　　招數(shù)2：勤于道歉

　　特寫鏡頭：傍晚，媽媽帶著豆豆到小區(qū)的兒童樂園玩耍，頑皮的豆豆奔來跳去，沒一會兒就把一個小小孩給欺負哭了。豆豆的媽媽趕快去哄，豆豆則躲得遠遠的，看到媽媽把小伙伴哄好了，才跑出來。媽媽剛想教訓他，他就磕頭如搗蒜般地道歉起來：“媽媽，以后我再也不這樣了，我保證。我不是故意的，媽媽相信我吧……”看著兒子這樣誠懇，媽媽也心軟了，心想男孩子調(diào)皮搗蛋也不是大問題，于是，就像以前發(fā)生過的無數(shù)次一樣，事情也就這樣算了。

　　心理分析：溺愛型父母 Vs. 狡猾型孩子

　　男孩子頑皮淘氣的確很正常。因為這個時期的孩子能量很多，有使不完的勁。經(jīng)常跑來跑去，和小朋友打鬧也是交往的一種方式，可是，如果以強凌弱就不同了，如果父母不制止，并向孩子說明道理的話，孩子還會以為這樣做沒什么大不了，即使做錯了，媽媽也會幫自己擺平的，沒有關(guān)系。

　　豆豆是個非常聰明的孩子，他惹了禍以后，就會跑得遠遠的，說明他知道自己做的事情不好，所以，才逃避開做了錯事的后果，而且，他能意識到媽媽可能會批評他，所以，他提前就向媽媽信誓旦旦，又道歉又發(fā)誓的。這樣“哄”媽媽的方式是非常成熟化的舉動，而且有些虛假的成分。這是溺愛型家庭中孩子的典型表現(xiàn)，正是他從父母的反應(yīng)中習得的一種方式。

　　給父母的建議：

　　1、教育孩子學習動畫片中的哪咤，當正義的小英雄，要愛護弱小，大家都喜愛這樣的小英雄。
　　2、在家里墻上張貼兩張紙，一個記錄孩子愛護弱小行為，一個記錄欺負弱小的行為，每個周末評定一次，多表揚鼓勵孩子的正義行為，也要委婉批評那些不應(yīng)該的行為，給孩子一個緩沖的時間。
　　3、孩子一旦欺負弱小，一定要嚴肅地指出他不對的地方。
　　4、在孩子“哄”你的時候，保持頭腦清醒，堅持原則。

　　招數(shù)3：甜言蜜語

　　特寫鏡頭：6歲的小強經(jīng)常說一些成人的話，甚至做一些成年人的事情，比如唱流行歌曲，要求父母給自己染頭發(fā)，甚至在幼兒園追逐小女孩，還模仿電視里親吻。而且小強還很會逗父母開心，父母很高興，覺得孩子很懂事。

　　老師認為小強的很多行為過于成熟了，建議家長帶他去心理咨詢。而面對父母的詢問，小強振振有詞，說自己不過是模仿電視，就是好玩而已，爸媽沒有必要大驚小怪。都怪自己不好，讓爸媽擔心了等等。

　　心理分析：放縱型父母 VS 成人型孩子

　　小強的確是一個非常聰明的孩子，而且行為語言都很成人化，一見到我，就夸獎我說：“阿姨真漂亮，阿姨的衣服很有味道！”我聽了，感覺十分別扭，這哪里像一個6歲孩子的表現(xiàn)呢？

　　原來，小強的爸爸媽媽忙著做生意，沒有時間照顧他，就雇了一個保姆來照顧他的生活起居，此外陪伴他的就是“電視保姆”了。小強經(jīng)?？措娨暤胶芡?，直到爸媽回來。小小年紀就開始無節(jié)制地看成年人的電視連續(xù)劇和各種娛樂節(jié)目了怪不得小強的行為和語言都趨向于成人化。

　　6歲孩子的模仿能力是非常強的，小強“哄”父母的方式也是模仿成人的做法，是從電視上學習來的。這正是父母沒有時間照顧孩子，過于放縱孩子自由發(fā)展的結(jié)果。

　　給父母的建議：

　　1.多花時間陪伴孩子，用有趣的親子活動來減少孩子看電視的時間。
　　2.給孩子買一些適合孩子的動畫片或者磁帶，用這些來填補他因為少看電視而帶來的空虛感。
　　3.對孩子的成人化舉動不予理睬，逐漸淡化他的行為。

　　招數(shù)4：眼淚加親吻

　　特寫鏡頭：青青在幼兒園里是個特別乖巧懂事的孩子，可是一回到家里，馬上就變了樣，吃飯要媽媽喂，睡覺要媽媽陪，而且脾氣還很壞。無論媽媽怎樣勸哄，青青總是兵來將擋，水來土湮。而一旦媽媽真的生氣了，青青就一臉委屈和害怕，痛哭得讓媽媽心疼，哭過后，又依偎在媽媽懷里，撒嬌說自己不對，媽媽不要生氣了。然后就親個沒完沒了。弄得媽媽哭笑不得，拿她沒辦法。以前媽媽因去外地讀書，曾長期把青青放在父母家里，她一直覺得自己欠了孩子很多。

　　心理分析：變化無常型父母 VS 缺乏安全感型孩子

　　在家是個小老虎，到了學校像只小綿羊，像青青這樣的小孩子還真不少。他們“哄”媽媽的方式也是靠殺傷力最強的眼淚和親吻。

　　這樣的孩子，往往有著喜怒無常的父母。父母開心的時候，會寵著他，答應(yīng)他的一切要求，不管其是否合理；不開心的時候，就拿孩子撒氣，對孩子的合理要求也不予理睬，甚至還打罵孩子。在父母這樣動蕩不安的“愛”下，孩子往往變得非常敏感，缺少安全感。

　　為了獲得安全感，孩子逐漸學會了“察言觀色”。觀察父母是否開心，開心的時候就可以提出自己的要求，甚至無理取鬧，甚至大鬧天宮；父母不開心的時候，他就變得像只安穩(wěn)的小花貓一樣乖順。

　　幼兒園里老師的權(quán)威感和陌生感讓孩子有所畏懼，再加之父母的教誨，諸如：在學校一定要聽老師的話，否則老師就不喜歡你了，你要是不聽話，會被罰站，老師很厲害……等。孩子在幼兒園里就會壓抑了自己的需要，變得非常聽話、乖巧?；氐郊抑惺煜さ沫h(huán)境，被壓抑的需要、內(nèi)心的委屈就要尋找途徑去發(fā)泄。

　　青青幼時長時間不在媽媽身邊，缺少應(yīng)有的母愛，她與媽媽的情感連接非常脆弱。因此，孩子是想通過各種各樣的方式，特別是殺傷力最強的“哭”來吸引媽媽的注意，獲取母愛。而青青媽媽覺得自己欠了孩子的，下意識中就會用“縱容孩子”來補償，這就更造成了青青的脾氣喜怒無常。

　　給父母的建議：

　　1、在孩子回到家后，多陪伴孩子，給他講故事、做游戲，通過這些來增強親子情感交流。
　　2、多了解孩子在幼兒園的表現(xiàn)，鼓勵孩子表現(xiàn)自己，不給孩子太多的約束。
　　3、給孩子穩(wěn)定的愛，不以自己的喜怒哀樂作為判斷孩子對錯的依據(jù)。
　　4、和孩子定一個小合同，自愿讓孩子做你的監(jiān)督，你也有權(quán)做孩子的監(jiān)督，互相監(jiān)督對方不合理的行為。

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