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  如果父母覺得讓孩子感動的時候越來越多，與孩子也親近了許多，那么同時也應該減少訓斥孩子的次數(shù)，但是并不意味著絕對不訓斥孩子。如果父母和孩子之間存在情感上的距離，父母就需要對如何適當?shù)赜柍夂⒆舆M行認真地思考。如果訓斥孩子之后，孩子仍然會重復類似的舉動，就說明情感距離的存在。此時，父母應把重點放在恢復與孩子的關系上。

  當具備了一定的情感基礎時，訓斥孩子可以糾正孩子的行為，但是如果不具備情感基礎，會給孩子留下心靈的創(chuàng)傷。因此必須在父母做過一定努力的基礎上，才可以訓斥孩子。不然的話，父母只是白費唇舌。單純地追究父母是否有訓斥的資格雖然沒什么意義，但在訓斥孩子之前，父母應該首先確認自己與孩子之間是否有可以容納訓斥的空間。孩子與自己的關系是否融洽到足以接受訓斥呢？

  另外，在訓斥孩子之前，父母應該思考的還有其他問題。訓斥的目的是什么？訓斥的目的不是為了發(fā)泄自己的情緒，也不是為了懲罰孩子，訓斥的目的是期待孩子的行為有所改變。既然這樣，那么父母大可不必以發(fā)火瞪眼的方式訓斥孩子。如果希望孩子的行為有所改變，可以采用非訓斥的其他各種方法。很多來做咨詢的父母，經(jīng)常會提出這樣的問題，“孩子固執(zhí)的時候，到底是該訓斥他，還是不理他啊？”不是訓斥就是不理，這本身就是誤解。父母不發(fā)火，平靜地指出孩子的錯誤時，周圍總會有人說這樣做不對，為什么不訓斥孩子呢。難道只有大聲的訓斥才是有效的管教方法嗎？對于很多父母來說，“要不要訓斥孩子呢”與“要不要發(fā)火呢”幾乎是同義詞。因為許多父母從小就是在嚴厲的訓斥聲中長大的，也就自然認為這是最好的方法。

  如果父母希望孩子行為的改變不是由于父母的懲罰，而是出于自覺的話，就應該思考其他的辦法，而不是訓斥。因為，絕非只有發(fā)火才能改變孩子的行為。只有發(fā)火時孩子才聽話是嗎？這并不是發(fā)火約束了孩子的行為，而是在那種情況下，孩子對于父母的消極關心所表示出的被動的合作態(tài)度。因此，父母應該簡短地指出孩子的錯誤行為，并表示希望孩子能夠改正。小浩總是亂放衣服，父母總是生氣地訓斥他：“為什么不把衣服放回原處？”那么，怎樣對孩子說才是更適合的呢？“小浩，把衣服放回原處好嗎？”而且父母要有堅持說20遍以上的耐心。

  當然即使這樣做，孩子的行為也不會馬上有所改變。這需要父母有足夠的耐心來等待孩子的改變。每次都以同樣的語氣重復同樣的話：“小浩，把衣服放回原處好嗎？”這樣做的目的并非在于立即糾正孩子的錯誤行為，而是向孩子表現(xiàn)父母的關心和耐心，讓孩子能夠體會到父母是把自己作為獨立的人格來對待的，因為孩子的行為變化是需要時間的。

  沒有父母會希望自己的孩子只有訓斥以后才會聽話，父母都希望孩子與自己心意相通，語言相通。所以訓斥并非改變行為的必需手段，只不過是其中的一個方法而已，是父母無法用情感來控制孩子時，而采用的發(fā)火訓斥的方法而已。

  還有重要的一點，父母在身體不舒服時，如果對孩子的行為不滿時，也要注意不應該煩躁或發(fā)脾氣。因為父母不是小孩子而是成人，應避免煩躁或發(fā)脾氣。雙薪父母要做的事情多，身體不舒服時會更容易煩躁。如果父母由于身體不適而煩躁時，應該對孩子說：“媽媽（爸爸）今天身體不舒服，心里有些煩，想發(fā)脾氣。”而且不要把火發(fā)在孩子的行為上。父母應該學會區(qū)分孩子的行為和自己身體的狀況。如果孩子很小，有時也可以尋求別人的幫助。如果條件不允許，應采取有意的休息（比如躺5分鐘），讓自己先放松下來。

  無論父母如何努力都沒有效果是嗎？那么就不要急于去糾正孩子的行為，像我們前文中談到的那樣，嘗試去感動孩子吧。那樣即使不采用懲罰的辦法，也會減少訓斥的次數(shù)，孩子也會做出相對正確的行為。這里我們不談論糾正行為是有理由的。很多父母，包括雙薪父母在內(nèi)，會在使用糾正孩子行為的方法時犯下錯誤。由于忙碌，父母急于糾正孩子的行為，而不是改善關系，因此反而會導致問題的發(fā)生。父母與孩子的關系本應是首要的，父母卻由于不了解管理孩子的方法，以為孩子出了問題，使得孩子更加的緊張。當父母用獎勵的方式誘導孩子，而孩子卻沒有改善的跡象時，父母的訓斥往往變得更加的嚴厲。

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