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　　記得小時候，有一次母親炒了一鍋非常好吃的米粉，我吃了一碗又一碗。母親怕我吃得太多，想制止我，于是告訴我，上個星期她在報紙上看到隔壁村子一個女孩因?yàn)槌粤颂嗝追?，肚子非常痛，送到醫(yī)院后很快就死了，因?yàn)獒t(yī)生開刀的時候，發(fā)現(xiàn)她肚子里的米粉太多太細(xì)了，根本無法清理。聽到這個故事，我嚇壞了，一口不敢再多吃，可是這個故事從此給我留下了陰影。雖然我早已經(jīng)知道這個故事不可能是真的，可是每次我吃東西稍微過量，就會不自覺地想起它，感到一陣莫名的恐懼。

　　過去母親為了讓我們聽話，總是心平氣和地用這種所謂“講道理”的方式來說服我們。如今，母親也使用類似的辦法說服我的孩子。上次孩子去看她的時候本想給她捶背，她就告訴孩子，有一個男孩因?yàn)榻o別人捶背，把自己的手骨頭都捶碎了。結(jié)果孩子回家以后還心有余悸。后來母親打電話責(zé)怪我們，說是讓孩子給我們捶背會妨礙他骨頭的發(fā)育。我們知道她心疼孩子，也感謝她的提醒，但是我們跟孩子一起研究這個問題，讓他們了解到只要姿勢正確，捶背不會傷害他骨頭的發(fā)育，更不可能把骨頭捶碎。

　　曾有一個朋友在電話里就她孩子的近況咨詢我的意見。整個暑假，孩子都是爺爺奶奶帶的，他們常常警告孩子不能做這個，不能做那個，孩子好像也變得懂事了，因?yàn)槔先思也恍枰l(fā)脾氣就能夠跟孩子“講理”，讓他聽話。不久前，他們送孩子去參加一個夏令營，但是孩子從去的第一天起就天天打電話回家，大哭，訴苦，威脅，求著要回家，說自己不適應(yīng)。家長勸他堅(jiān)持下去，他卻耍賴、翻臉，不聽話。最后，爺爺奶奶只好去夏令營陪孩子。從夏令營回來以后，孩子告訴父母，原來爺爺奶奶哄他的那些話都是假的，他覺得家人都變了，他沒有辦法信任他們，所以再也開心不起來，想自殺了。我朋友不明白，為什么孩子會變成這個樣子。聽了這件事，我意識到這是“善良的謊言”帶來的苦果，也回想起我自己在這方面是如何轉(zhuǎn)變的。

　　有一次，大兒子想買一樣?xùn)|西，我沒有同意，于是他開始發(fā)脾氣，還說我最近一直照顧弟弟，沒時間陪他。我明顯感覺到他說這些話是為了讓我內(nèi)疚，進(jìn)而同意他的要求，所以我告訴他：第一，他想買的東西不是必需的，我們沒有這方面的預(yù)算；第二，他感到失望我可以理解，但他應(yīng)該調(diào)整自己的情緒，不應(yīng)該讓我為他的失望負(fù)責(zé)；第三，從下周開始我會調(diào)整時間安排，多花些時間陪他。他很快想通了，同時也提醒我：“媽媽，有時候你為了讓我聽話，也會挑我的錯誤，讓我覺得內(nèi)疚。我這是在用和你一樣的方法來達(dá)到我的目的??！”他的話讓我幡然醒悟，決心從此再也不利用孩子的內(nèi)疚或恐懼讓他們聽話了。

　　很多時候我們想讓孩子聽話，卻沒有耐心讓他自己經(jīng)歷事情的后果，從中吸取教訓(xùn)，于是就編造“善良的謊言”，或說一些讓他難過、內(nèi)疚的話。這樣做雖然短時間內(nèi)很“有效”，孩子確實(shí)更聽話了，但他們無法真正認(rèn)識事情背后的道理，反而變得膽小怕事，不敢面對挫折和挑戰(zhàn)。更讓人擔(dān)憂的是，孩子也會不知不覺地用同樣的辦法達(dá)到他們的目的。

　　如果父母和孩子習(xí)慣于利用情緒控制對方的行為，兩代人就會陷入互相糾纏的關(guān)系，習(xí)慣性地把自己的不快樂、不幸福歸咎于對方。在這種關(guān)系中長大的孩子很難真正獨(dú)立。以下兩個真實(shí)的例子就說明了這個問題：

　　有幾個初中學(xué)生的家長向我訴苦，說過去他們總得嘮叨、發(fā)脾氣甚至在孩子面前掉淚，孩子才肯學(xué)習(xí)。到了初中，孩子因?yàn)閷W(xué)習(xí)一直沒有進(jìn)步就失去了信心，不肯上學(xué)了。如果家長要求他，他就大發(fā)脾氣，威脅要自殺，嚇得家長什么要求都不敢提了。結(jié)果幾年來孩子成天在家看漫畫書、看電視、玩游戲，動輒以自殺相威脅，家長也拿他毫無辦法。

　　我還遇到有的大學(xué)生畢業(yè)后找不到理想的工作，幾年來都待在家里等父母為他安排工作或找對象。別人問他為什么不為未來打算，他說：“我到什么單位他們都覺得工作太辛苦，人家介紹什么朋友他們都不滿意。反正最后都是他們說了算，還是讓他們?nèi)グ才藕昧??！庇械娜松踔恋?0多歲還沒工作、沒結(jié)婚，跟父母一起住。每次父母催促孩子找工作或找對象，他們就反唇相譏，指出是因?yàn)楦改高^去過分干預(yù)才造成今天的局面，父母對此也無可奈何。

　　父母只有讓孩子自己做決定，在錯誤中學(xué)習(xí)，孩子才能長大成人。在西方社會，父母通常會對孩子說，“18歲以后我就沒有義務(wù)再養(yǎng)你，你要自己負(fù)責(zé)自己的生活了?！边@話聽起來很冷漠，卻避免了子女對父母過度的依賴和互相之間感情的糾纏。我也相信，在一個有愛的西方家庭里，如果成年的孩子遇到困難，父母還是會伸出援手。但是家長首先要設(shè)立清楚的界限，讓孩子們能夠獨(dú)立生活。

　　東方社會講人情，人情味比較濃，但父母不應(yīng)該以“愛”的名義過分干預(yù)孩子的生活和他所作的決定，最終妨礙了他們的成長。家長對孩子的干預(yù)往往是從小時候“善良的謊言”，以及讓孩子內(nèi)疚的帶有情緒的話語開始的。但愿家長們能夠謹(jǐn)慎自己的教導(dǎo)，誠實(shí)對待孩子，用原則約束他們，讓孩子自由地成長。

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