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  有些時候，父母會發(fā)現(xiàn)平時想糾正孩子的觀點或是把自己的觀點灌輸給孩子，往往會事與愿違。有時孩子想做一件在父母看來不該做的事，父母就費盡口舌指出其中的壞處，可孩子不管，他們自有理由。在這種情況下，不但你難以說服孩子，反倒被孩子弄得不知所措。

  心理學(xué)家認為，做父母的必須學(xué)會說服孩子，這有利于鞏固他們在孩子心目中已確立的權(quán)威。在孩子的潛意識中也希望父母擁有這種位置，這使他們對外部世界更具安全感。然而他們又希望超越父母，擺脫父母權(quán)威籠罩下的陰影。尤其是當(dāng)父母強行灌輸那些在他們看來很枯燥的概念，讓他們?nèi)プ瞿切?ldquo;沒有意思”的事情時，這種帶有反抗意味的固執(zhí)便表現(xiàn)得特別突出。連一個三歲的孩子也會采用這種方式。如果你不理睬他的要求，他就會不顧一忉地哭鬧下去，直到你無計可施；如果你要讓他此刻“乖一點”、“聽話一點”，但你說話的同時，卻將注意力放在自己的事情上，那孩子就會裝做“沒事兒人”似的，繼續(xù)哭鬧，直到把你惹火為止。

  八九歲的孩子學(xué)會了另一種方式：反駁，而且充滿了技巧，相當(dāng)成功。我們看到過父子間辯論的場面。

  一對父子相互反駁對方的論點。主題是“誰比誰聰明”：

  ——那么爸爸我問你，到底是牛頓發(fā)現(xiàn)了萬有引力呢，還是牛頓的爸爸？

  ——當(dāng)然是牛頓嘍。

  ——那你看是誰聰明，是爸爸呢，還是爸爸的兒子？

  爸爸一時語塞，他必須找到更好的方式進行反駁，否則，孩子的“勝利”將使他在一個玩笑中失掉面子。盡管他對孩子表現(xiàn)出來的機智、聰穎，從心里感到高興。但從另一方面講，他同樣希望擁有兒子對父親“永遠的敬重”。于是父親微笑而且充滿自信地說：

  “那么兒子，我想應(yīng)該這么說，爸爸不一定永遠比兒子聰明，可兒子也不一定總比爸爸聰明呀。不信我們可以看看，到底是牛頓發(fā)現(xiàn)了萬有引力呢，還是牛頓的兒子？”

  這便是藝術(shù)。兒子對父親的論點，只是看到了一個方面，而父親則關(guān)注到事物的兩個方面。這既鼓勵了兒子，同時又反駁了兒子論點中的不足，不能不使孩子從心里服氣。

  心理學(xué)家認為，父母們要想讓孩子信服自己，僅僅觀點正確還不夠，重要的是要學(xué)會掌握孩子的心理特征和與之交往的技巧。當(dāng)孩子看到父母就像看到自己的伙伴一樣親近，說話婆態(tài)并非居高臨下，而同時又能以令孩子意想不到的結(jié)論說服他，他自然會“言聽計從”。因為，孩子同樣注重自己的榮譽，他們覺得自己沒有理由再對抗下去，何況父母的說話方式完全是平等的。父母也并沒有以一副“勝利者”的樣子來“驅(qū)使”孩子去做什么，這使他們“服從”起來或做事情時感到更愉快。

  當(dāng)然，孩子也有可能照樣依照他自己的想法去做。不論你說什么，他們依然我行我素，態(tài)度確實非常固執(zhí)。做父母的不能因為孩子難以被說服而表示反感。孩子們不會厭倦同父母之間的交流，做父母的之所以不能轉(zhuǎn)變孩子的某些非正確的觀點，肯定出現(xiàn)了以下的問題：

  ●也許孩子認為你的論據(jù)站不住腳；也許承認你所說的觀點，只是一時還把握不了。

  ●尚有些許“面子”問題沒解決，但心里已經(jīng)接受了。如果還一味固執(zhí)，那就需要認真對待，既不能縱容，也不能粗暴。

  ●性格使然，必須加以改變，讓孩子知道這個道理：生活中人們不會總是依順你的性格。

  ●孩子正在回味你所說的話，應(yīng)該給孩子一定時間考慮，這樣會使他更加穩(wěn)重、聰明。

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