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　　你不能光靠說個“不”字來阻止一個男孩（或女孩），至少在開始時不能那樣。即使到了后來，說“不”字的效果如何也還得看你的語調如何。你說的，次數多少，以及你是否認真。在他通過經驗懂得了這到底意味著什么，以及你確實是認真的以前，說“不”不是一個可以過分依賴的方法。不要在房間的另一頭用帶有挑戰(zhàn)性的口氣對孩子說“不”。那會逼著他作出選擇，他會對自己說，“我該象個膽小鼠似的聽她的話呢，還是，該象個男子漢那樣握著臺燈電線不放呢？”請記住，孩子的天性正在驅使他嘗試各種事物，又不愿意聽從指導。很可能他一邊靠近燈線一邊在看你的臉色如何。在開始幾次他往燈靠近時，你最好馬上過去把他抱到房間的另外一個部分去。你可以在此同時說“不”，以便讓他懂得這個字的意思。然后，趕快給他一本雜志，一個空的香煙盒，或任何安全而有趣的東西。如果你扔給他一個他數月前就玩膩了的撥浪鼓的話，那是沒有用的。

　　要是在幾分鐘以后他又回到燈那兒去，怎么辦？那末，就再一次把他抱走，把他的注意力引開，而且要立即，肯定，輕松愉快地把他引開。同時，你得說“不，不”，以增加你的行動的分量，并坐下陪他一會兒，告訴他如何玩那新鮮的玩物。如有必要，可把燈暫時搬到他及不到的地方去，或甚至把他帶出房間。這樣，你就是在以既婉轉又堅定的方式向他表明你絕對不會允許他去玩燈的。這樣，你就免去了“選擇”，爭執(zhí)，怒容，咒罵。這些非但不能解決問題，反而使他發(fā)脾氣。

　　你可能會說，“但是，他不會學乖，除非我讓他知道他是在搗蛋?！睂嶋H上，他會學乖的。如果你用上述講究實效的方法來管教孩子的話，他就較容易學乖。當你在房間的另一頭氣呼呼地對著孩子揮指示意，而孩子又不懂“不”字的意思的時候，你的怒容只能使他們不悅，迫使他們試圖反抗。要是你一把把他們拖開，逼他們面對著你，聽你的訓斥的話，事情就更糟。因為，這么一來，你連個下臺階兒也不給他們，你也不給他們一個遺忘的機會。他們就只能在軟弱地投降和違抗你的命令二者之間作一選擇了。

　　我現在想到一位T太太。她憤憤地抱怨說，她的16個月的女兒“在搗蛋”。恰巧在她生氣的時候，她的女兒進來了。這是個充滿生氣的好女孩。T太太一見了她就氣呼呼地說，“現在記住了，不準靠近無線電。”小女孩本來一點都沒有想到那無線電，但是現在非想不可了。她于是轉過身去，朝著無線電慢慢移動。這位T太太有幾個孩子，每當輪到一個孩子開始表現出獨立性的時候，她就恐慌。她怕自己控制不住他們。由于她神經緊張，她制造了本來可以避免的問題。就如一個學騎自行車的男孩看見前面路中間有一塊石頭，因為他神經緊張，就偏偏對著石頭撞過去。

　　再舉另外一個例子，一個孩子正在朝熱灶靠近，他的家長不是坐在那兒氣呼呼地說“不”，而是立刻起來把他抱走。要是家長真的不讓孩子去干某事，而不是跟孩子斗意氣的話，上述例子提供了一個自然而正確的方法。

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