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    中國的家長時常喜歡問孩子這樣一個問題，“爸爸和媽媽誰更好，你更喜歡哪一個？”孩子們通常會以“都好，都喜歡”來回答。其實，在孩子的心中，父母的地位未必就是平等的。在不久前召開的第28屆國際心理學大會公眾論壇上，中國科學院心理研究所張建新研究員就公布了一項初步研究成果：通過對北京、河北、山東三地的1000多名城市兒童的研究顯示，我國6到12歲的城市兒童存在著“厭煩”母親的傾向，而父親相對來說卻成了孩子眼中的“紅人”。

    “事無巨細”媽媽都管，我煩！“言之有物”爸爸少說，我聽！

    “您別管我行嗎？”這是小欣對給他拿水果的媽媽說的一句話。小欣的媽媽是一位典型的現(xiàn)代媽媽，無論生活上，學習上，事事關心，甚至連一些生活的小節(jié)上她都一一“代勞”了?？墒菧y試結果卻顯示，小欣對媽媽的情感更疏遠一些，更渴望與爸爸進行溝通。

    張建新教授說，與孩子交往頻率的高低不一定與孩子們內心的情感傾向正向相關。在現(xiàn)代生活中，父親把更多的時間和精力花在事業(yè)上，教育孩子的任務很多時候都落在母親的身上。但許多母親缺乏教育孩子的科學方法，不能真正了解孩子的內心世界。因此，與兒童否定或忽視形式的接觸越多，就越會導致兒童產(chǎn)生逆反心理，產(chǎn)生抵觸和厭煩的情緒。比如，許多母親都以自己的期望值來要求孩子，孩子達不到要求就會不停地嘮叨，責備。時間長了，母親的話不僅不再受到孩子的重視，而且可能在孩子的內心形成負面的形象，如“嘮嘮叨叨，沒完沒了”。

    與母親相比，由于父親平時對孩子管教比較少，而且父親對孩子進行教育時，也更多是從男性的角度出發(fā)，關注比較重要的事情，而不是像母親那樣“面面俱到”。所以，孩子與父親之間的接觸或者導致陌生感，或者產(chǎn)生寬容感。父親在孩子心中的形象不像母親那樣鮮明和強烈。

    中國的家長如何處理好與孩子之間的關系呢？記者走訪了中國青年政治學院青少年工作系主任陳立思。

    家長不要讓孩子活在自己的期望中，要看孩子的具體情況，因材施教。

    在6至12歲年齡段的孩子的家庭中，大部分都是父母占著主導地位，所以，出現(xiàn)親子關系不協(xié)調的主要原因在于父母。很多父母不能夠實事求是，過高要求孩子去做一些他們不喜歡做的事情，或者把自己未實現(xiàn)的心愿強加到孩子身上。比如，強迫孩子學習各種技能，達到自己所要求的程度，如果孩子沒有達到就采用諷刺挖苦，甚至打罵的方法。實際上這些都屬于一種精神虐待，不僅起不到作用，反而會害了孩子。其實，這些東西說到本質上是由于父母缺乏社會安全感所造成的，他們擔心孩子，也是一種對自己未來缺乏信心的表現(xiàn)。

    同時，還有許多父母缺乏正確的教育方法，盲目輕信社會上一些說法，比如“不要讓孩子輸在起跑線上”。其實對于每個孩子，都要根據(jù)他自身的不同特點因材施教，中國有一句話叫做大器晚成，所以，起跑線上根本不存在輸贏的問題。還有很多家長認為，沒有高學歷的孩子以后就無法在社會上立足，所以在孩子還很小的時候他們就“立志”要讓孩子讀碩士、博士，從小就要求他們參加各種強化版、補習班。其實這些觀點完全是一種社會性的誤導，并沒有真正了解中國人才市場的情況。

    要把孩子當一個完整的人來看，尊重他們，給他們一個自由發(fā)展的空間。

    許多父母認為對孩子照顧的周到就是一種負責，這種觀念本身就是錯誤的。中國的很多父母覺得自己在小時候吃過苦，決不能讓孩子再去受苦，于是在孩子生活的各個方面都要插手管一管，生怕孩子磕了、碰了，對孩子從頭到腳完全控制起來，有時整日“嘮嘮叨叨，沒完沒了”。這樣最終只能是窒息了孩子原本快樂、生動的童年生命。

    其實，就是吃點苦，受點挫折對于孩子來說也未必是件壞事，沒有感受過失敗又怎么才能理解真正的幸福呢。所以，作為家長要把孩子當成一個完整的人來看，應該學會理解他們，尊重他們，給他們足夠的發(fā)展空間，讓他們充分展示自己，認識自己。

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